В ответ, он, конечно же, возмущался, говорил, чтобы я не трогала его, чтобы не говорила так много слов, потому что он не может спать из-за меня.
И в конечном итоге после всех его возмущений, я шла делать ему его любимый зеленый чай, а он шел чистить зубы.
Потом мы пыли чай.
И он уходил.
А я его дразнила теплой постелью, в которой я остаюсь, и в которой его уже нет. А я после его ухода, вставала. Мне уже не хотелось оставаться в теплой постели без него.
Но я, конечно же, никогда не говорила ему этого. Он думал, что я продолжала спать. А я бежала в магазин, покупала продукты, готовила ему обед. Убирала в квартире, стирала его вещи.
И ждала. Его ждала. Я скучала за ним. Только никогда не говорила.
Я пришла к нему с вещами вечером 22 октября года 2016. Я переживала, много улыбалась, много говорила. Я честно даже не знала как себя вести с ним. Но, все это оказалось глупо.
Кемран просто и по-человечески принял меня. И я успокоилась. Я видела, что он мне рад. Он видел, что я ему рада.
Наверное, прошло 10 минут, как я была у него. И мы уже вдвоем слаживали его вещи. Освобождали место для моих вещей.
Хотя это было не просто, потому что еще ни у кого я не видела так много вещей. Кемран очень хорошо и со вкусом одевается. Я когда хотела, его позлить. Мне так это нравилось.
Он всегда так смешно злился.
Гонялся за мной по квартире, кусал меня, а потом целовал.
Вот, наверное, поэтому это я и любила.
Так вот, я ему всегда говорила. Что самое лучшее, что он может делать в этой жизни. Это выбирать тряпки. Какой бренд одеть, какой бренд купить, а что с чем лучше сочетается.
Он злился и целовал меня. Я смеялась и ждала поцелуя. Я ведь знала, что это не так. Я гордилась его вкусом. Его манерой одеваться.
Только я никогда такого не говорила. Я не имела права такое говорить ему.
Живя рядом с ним, мне не хотелось его ничем обременять. А в первую очередь мне не хотелось обременять его собой.
Я хотела, что бы ему было хорошо со мной. Я каждый день и ночь просила небеса, стать для него той, которую он не захочет отпускать.
Зря. Зря. Зря.
Надо было быть собой. А не пытаться быть лучше, чем я есть. Все равно у меня это не получилась. Я все равно оставалась собой.
Рядом с ним я не стеснялась быть не накрашенной, не причёсанной, не одетой красиво.
Рядом с ним я была просто женщиной. Иногда я стесняюсь своей фигуры, не то чтобы я была толстой. Но у меня ни 90:60:90, иногда поправляюсь, иногда худею.
Но, невзирая на то, что Кемран называл меня Толстухой. Я знала, что он так не думает. И я спокойно при нем ходила в нижнем белье. Вот он просто такой человек.
С ним, наверное, и прыгнуть с парашюта не страшно, и нырнуть в океан, и полететь в космос. И просто быть собой с ним не страшно. Он никогда не осудит. Может иногда и не поймет, но никогда не осудит.
Это ведь так важно. Вот такой он. Таких нет больше. И таких не будет. С таким мужчиной, живешь как за каменной стеной.
Он многое требует. Но еще больше он дает. Той мужской силы и уверенности, которой так часто не хватает женщинам. Которой и мне порой так не хватало в жизни.
А с ним, я почувствовала себя женщиной. Я чувствовала уверенность и силу, исходящую от него. И это делало уверенной меня.
Спасибо, уже не мой родной, за те чувства, что я испытывала, находясь рядом с тобой. Спасибо.
Я ведь, даже ночью когда уходила от него. Написала ему записку. Написала, что за все его благодарю. Написала и ушла. А вот теперь хочу вернуться. А уже нельзя.
Уже не к кому возвращаться. И некого слушать по ночам. И некому делать зеленый чай по утрам. И некому делать массаж в 3 часа утра.
И некого злить. И не с кем смеяться. И не с кем ругаться. Да и любить больше некого. А остальное все уже не имеет значение.
Сегодня я не буду писать ему сообщение с 'пожеланием спокойной ночи'. Сегодня я его отпускаю из своих мыслей. Сегодня я даю своему бедному сердцу покой или оно мне дает. Не знаю. Кто кому.
Оно, конечно же, болит у меня, даже сейчас. Но в нашей жизни обезболюющие таблетки могут спасти от всего. Жаль, лишь нет таблеток от душевной боли.
Сегодня я тебя отпускаю, душа моя.
Сегодня я саму себя прощаю.
Сегодня я уже не буду плакать.
Сегодня ко мне приехала подруга из Мелитополя. Я там раньше училась 4 года. И вот сегодня я смеюсь с ней. Потому что, я понимаю, что жизнь продолжается.
Я понимаю, что Маша, так ее зовут, приехала, чтобы побыть со мной, такой, какая я всегда была веселая и общительная.
Она приехала, чтобы отдохнуть, повеселиться, проведать моих родных. А не для того, чтобы вытирать мне слезы, и быть мне психологом для души.
Я это все понимаю. Поэтому, мы с ней целый день рассказываем друг другу обо всем, что произошло в наших жизнях, ведь мы не виделись больше года.
Вспоминаем общих знакомых. Перемываем косточки и друзьям и недругам. Просто рассказываем о себе. Маша недавно вернулась из Франции, а я из Израиля. Мы делимся впечатлениями.
И тем более, она такая веселая, что, не взирая на то, что у меня колит сердце, я сегодня целый день смеюсь. И пускай мне очень хочется рассказать о Кемране. Я этого не сделаю. Не хочу омрачать такой хороший день своей грустью.
Я сегодня даже нормально поела. Что для меня удивительно. Ведь с тех пор, как я не с ним. Моя главная еда - это кофе.
Мне порой даже жаль, что я не курю. Говорят, сигареты успокаивают. Но это не для меня. Если первое время меня не могли успокоить три таблетки снотворного, то сигареты тем более не помогут.
Да и курить я не умею. Пробовала, конечно. Но это не для меня.
Иногда, хочется выпить чего-то покрепче кофе. Но и тут меня ждет разочарование. Я и пить то не умею, да и не идет оно мне.
Поэтому, покрепче, чем кофе. Для меня это двойной кофе. Вот такая с меня курильщица и алкоголичка.
У нас в селе живет очень хорошая женщина. Она уже в возрасте. Она мудрая в силу прожитых лет. И самое главное, мы с ней очень хорошо общаемся.
Я всегда могу с ней поделиться, и она со мной также.
Но самое важное, это то, что она, эта моя хорошая женщина-подруга умеет гадать на картах. И пускай, некоторые люди считают, что это грех.
Я верю в Бога. Живу с Богом. Хожу в церковь.
Считаю, что в гадании нет ничего греховного. Тем более, от такой хорошей и доброй женщины, как моя подруга. И вот несколько дней назад я была у нее в гостях. И она мне раскинула на картах.
Честно, толком я даже вспомнить не могу, что она там мне говорила. Вроде ничего такого важного. Вроде даже карты говорят, что меня оберегают Высшие силы, и что мои ангелы-хранители всегда со мной.
Но гадание это такое. По сути, мне это не важно.
А важно то, что я этой женщине своей подруге привезла ниточку из Иерусалима. Эта ниточка красная прошла со мной по всем Святым местам.
Я ее посвятила и с ней молилась у Всех Святых на Всех Святых местах Иерусалима, где я смогла побывать.
Я, конечно, же, всем родным и близким привезла такие ниточки. Но не в этом суть. Так вот эта женщина-подруга, конечно же, была рада моему подарочку. И сделала подарок мне.
Она мне повешала на шею ладанку из Киево-Печерской Лавры. Конечно же, так как мы с ней очень хорошо общаемся, она и без слов видела печаль в моих глазах.
Еще она дала мне одну важную вещь.
Она написала мне молитву-оберег и дала белую ниточку. Рассказала, как читать эту молитву, что она не только охраняет и оберегает, а еще и приносит удачу во всех делах, в общем, во всем, что человеку нужно.