Нужно только правильно просить. С каждым желанием или просьбой читать эту молитву. А потом, завязывать узелки на белой ниточки.
Я ей очень благодарна за такую поддержку.
Ведь каждый человек помогает по-своему.
Кто-то конкретными действиями.
Кто-то теплым словом.
Кто-то добрым взглядом.
Кто-то искренней улыбкой. Кто как может.
Она решила помочь мне так. Перед уходом, она меня перекрестила. И от души и сердца пожелала мне всего самого хорошего.
Меня прям до слез проняло. Мне, конечно в последнее время, как плакать, так это запросто. Но, надеюсь и это пройдет.
Конечно, же после того как я от нее ушла, от своей хорошей женщины-подруги. Никакой мысли кроме как прочитать молитву-оберег у меня не возникло.
Что я просила, о чем молилась. Это и так понятно.
Я даже сейчас могу написать слово в слово, что я просила: 'Господи Всевышний, если я не имею права желать и просить всей душой, мыслями, сердцем, разумом за своего мужа, за его любовь к моей душе, к моему телу, к моему сердцу, к моим мыслям, к моему разуму....Если на это нет твоей Святой Воли, то прости меня грешную, земную женщину'.
Вот такими словами я начинала читать оберег. А да, еще я попросила, чтобы у меня получилось прописать Кемрана у меня дома. Как я ему обещала. Так и сделала.
Я верю в эту молитву. Я верю в этот оберег. Я верю, верю, верю.
Но я также знаю, что можно молиться и просить Всех и Всему. Можно каждый день ходить в церковь. Можно каждый день ставить свечки. Можно молиться день и ночь.
И для меня это не просто 'Можно'. Я это все делала и продолжаю делать. И у меня получилось прописать Кемрана. Я этому рада. Но с любовью ничего не вышло и не выйдет.
Я это знаю. Ведь, невозможно желать человека, против его воли. Если он этого не хочет. Никакие молитвы не помогут.
И это правильно. Так и должно быть.
Ведь если каждый человек будет идти на поводу своих желаний, и не считаться с желаниями других людей. В мире не будет этого чистого и искреннего чувства. Которое называют взаимной любовью или просто любовью.
И в моем случае тоже самое. Кабан не хочет быть с Толстухой. И никакая Святая Сила ни на небе, ни на Земле не может этого изменить.
ГЛАВА 4
Господи я не знаю, правильно ли я сейчас поступаю, но я верю, что меня направляет твоя Божественная сила.
Я уже не помню, какой это был день или число. Самое главное, что я жила у него вторую неделю. Это точно.
Я возвращалась из университета. Не захотела ехать на маршрутке. Шла пешком. Как всегда мои мысли крутились вокруг мужа.
Не помню, о чем конкретно. Самое главное, что точно о нем. Сама не знаю почему. Мне захотелось выпить кофе.
И уже сидя за столиком кафе, я без всяких целей и желаний. Написала обращение к Кемрану. Еще сидела и сомневалась, стоит ему отправлять или не стоит.
Но у меня еще было много кофе в чашке. А значит, было, время, что бы решить. И вот я решила. Мое сообщение ему:
'Я желаю тебе научиться в этой жизни отдавать.
Это, казалось бы, на первый взгляд простое слово, имеет Великий смысл во Вселенной.
Когда ты отдаешь - ты живешь,
Когда ты отдаешь - жизнь имеет смысл,
Когда ты отдаешь - ты выполняешь свое предназначение перед Богом на этой Земле,
Когда ты отдаешь - твоя душа поет и радуется,
Когда ты отдаешь - ты достоин, жить на этой Земле,
Когда ты отдаешь - у тебя вырастают крылья. Эти крылья называют доброта, вера и гармония.
Смысл жизни - это любовь ко всему живому и не живому. Так было, есть и будет. Потому, что Любовь - это сильнейшая сила во Всей Вселенной!
- Почему это, ты решила написать мне такое - ответит мне Кемран сообщением через несколько минут.
- Да, просто так - отвечу я - это написал мой любимый писатель Пауло Коэльо.
Это написала я, сидя за столиком кафе, попивая терпкий капучино. Но я не захотела ему этого говорить.
- А, понятно - ответил Кемран.
- Мне нравиться его жизненная философия, - продолжила я дальше сообщения, - я хотела, чтобы и ты оценил.
Я уже вышла с кафе и просто шла по улице. Я знала, что больше он ничего не напишет. Я просто это чувствовала. А еще я также знала, что он не поймет этих слов.
Но мне так хотелось, научить его немножко доброте. Я не говорю, что он злой. Нет ни в коем случае. Злого человека, я никогда бы не уважала.
А Кемрана я уважала тогда и уважаю сейчас. Может я хотела дать ему кусочек своей доброты.
А может и нет.
Я помню, что в тот день я пришла к дому, где мы жили. На улице уже начинало смеркаться немного. Дул легкий ветерок. Листья желтые кружились и падали на землю.
И стояла такая тихая тишина. Даже как-то и людей не было.
Я просто села на лавочке. Подняла лицо к небу. И наслаждалась. Тихо и спокойно наслаждалась всем тем, что меня окружало.
И мне очень хотелось разделить эту тихую радость с ним. Я думала, что еще чуть-чуть и дверь в подъезде откроется и выйдет Кемран.
Вот так я сидела и ждала. Но он не вышел. А я не дождалась. И пошла к нему. Просто рассказать ему как хорошо на улице. Чтобы он тоже вышел, пускай уже и без меня.
Что могу сказать. Он так и сделал. Ведь ему, как раз надо было уходить на курсы по немецкому языку.
Мне стало жаль, что я так быстро ушла. Нужно все-таки было посидеть еще немного и подождать. А зачем и сама не знаю. Он ушел. А я осталась одна в квартире.
Но я знала, что он через несколько часов вернется. Так и было. Он пришел. Мы занялись любовью. А после он уехал к своим друзьям. Еще забыла важную деталь. Мы еще попили зеленый чай, перед его уходом.
И он уехал. А я до утра не сомкнула глаз. Переживала за него и ждала его. Но не дождалась.
Под утро он пришел. Я слышала. И тогда спокойно уснула.
Иногда, когда он играл в футбол на компьютере. Он звал меня. Чтобы, я посидела рядом. И мы просто говорили.
Он в перерывах между нашими разговорами. Возмущался на родном языке на свою футбольную команду. Понятное дело, смысл слов был далеко не приятный.
Но я, все равно не понимала. Даже смеялась.
Он смешно так возмущался. Так искренне.
И при этом я держала его за руку. Или гладила по волосам. Вот сейчас я печатаю все это. И где-то в глубине души горит огонек надежды. И я не в силах его потушить.
Потому что, где-то там внутри. Толстуха продолжает верить в своего Кабана.
Мы говорили обо всем на свете. Иногда обсуждали ситуацию в Сирии или в Турции. Положение Америки. Политику России. Проблемы Украины.
Иногда он рассказывал мне за свою семью. А я всегда его слушала. Могла гладить его лицо. Могла больно укусить за шею.
Но после этого, мне приходилось, конечно, бежать.
Потому что, возмездие не заставляло себя ждать. И я уже лежала на диване. Придавленная Кемраном. Улыбалась. И серьезно говорила, что больше не буду.
А он не верил. Кусал, целовал, обнимал. И иногда он так сильно это делал. Что у меня появлялись синяки. И это служило мне лишним поводом, говорить ему, какой он тиран.
Обижает меня, такую милую, маленькую девочку. Такую ласковую и нежную меня. На, что, он просто начинал смеяться. И я вместе с ним.
А как он не любил, когда его отвлекают от важного матча.