— А как разбогатеем, ты куда свою долю определять будешь? — не унимается Торчок.
— Да уж обнаружу куда, не пролежат…
— А-а-а… — с сожалением произнес Торчок. — А то я думал, может, ты мне свою долю на сохранение передашь… У меня, как в банке, надежно, сам знаешь.
— Да уж нет, у меня у самого надежно, крепче крепкого.
Обескуражился маленько Торчок, ну да делать нечего. Так и едут они по холмам, по горкам, yжe ночь проехали, а соседней деревеньки все не видать, стало не до разговоров. Только на третью ночь кое-как доковыляли, уже и лошадь под ними пала, увидели с горы деревеньку… Ну, думают, сейчас за все наши потуги, невзгоды, — разговеемся, может, еще и каких купчих толстых подловим…
Прокрались они в деревню, — ни огонька не видно, сморил сон деревню вот и лавка винная! Сбили замки, забрались внутрь… Снаружи-то лавка вроде неказистая была, а внутри просторно, богато оказалось. С одной стороны ящики с белым вином громоздятся, с другой — с красным, выбирай, что душе угодно, всякого добра навалом. А посредине стол стоит, белой скатертью накрыт, яствами ломится…
Стали на радостях Торчок с Тычком гулять-пировать, разговляться… Эх, думают, нам бы сейчас еще каких купчих сдобных для куража подловить, совсем бы хорошо было. Только подумали, смотрят в окошко, а там и впрямь две купчихи сдобные идут-переваливаются… Вот повезло! Поманили их мужики, те и заглянули на огонек. Купчихи и вправду ладные, белотелые с полными запазухами оказались. Стали они праздник вчетвером продолжать. Пьют, гуляют, весело им, стали уже к друг дружке прилаживаться, ласково в глаза заглядывать и в сахарные уста целовать. Вот она, любовь-то, что вытворяет из ничего родилась!
Вдруг, что такое? Не успели толком распалиться, а купчихи-то враз из ласковых и веселых любовниц в лютых ведьм оборотились! Вцепились мужикам в волосья, морды квасят, по полу катают… никак с ними не совладать, сила недюженная навалилась. Взвыли Торчок с Тычком, нет им никакого спасения, одна сплошная погибель!
— Прощай, товарищ! — один кричит.
— Не поминай лихом! — другой отвечает. Только крикнули, навсегда попрощались, вдруг обнаруживают себя на бугорке, перед ними внизу их деревня родимая, под ногами ведро из-под самогона гремит-перекатывается… А в головы-то им драгоценные супруги впились, по земле их возят, ногами топчут… Чтоб впредь неповадно было. А все потому, что не надо самогоном выше ушей заливаться, не пойдешь тогда на воровство и грабеж, и на разврат не потянет. Пей, но дело разумей! Так-то.
О КОМИССАРАХ
Комиссары, они разные бывают. Наш, к примеру, был не то чтобы совсем лютым, но человеком слишком пристрастным.
Вот, после побудки построит нас командир и начинает лясы точить: то да се, определяет стратегическую задачу дня, обычная канитель. А комиссар, подлюка, тут как тут, ходит рядом, зыркает на всех, каверзные вопросы задает, все ему не нравится:
— Почему-де хари не умыты, зубы не чищены? Где элементарная чистоплотность? Как вы в таком виде завоевания революции защищать будете?
Можно подумать, мы их вообще, хари-то, когда-нибудь мыли или зубы чистили, смешно просто.
Или больше того, начнет принюхиваться и лезет опять с погаными вопросами:
— Кто из вас в штаны таким образом и таким наделал? — только все в грубой форме. — От кого вонь несусветная?
Короче, заездил придирками.
Дальше, гонят нас на завтрак, затем на плац, — строевая подготовка, никуда не денешься. Вываливаем на улицу — и пошло поехало… А ходить-то надо еще не просто так, куда кривая вывезет, а под песню. Вот комиссар и выдает нам очередную дуру, чтобы пели во время ходьбы «Что тебе снится, крейсер „Аврора“». Да разве ж это строевая! Мы к нему с просьбой:
— Дай нормальную, маршевую, «Соловья-пташечку» или, на худой случай, «Имел бы я златые горы», — невозможно же топать.
Он категорически против.
— Это пережитки!
Ну, ладно, «Аврора» так «Аврора». Тянем мы эту тягомотину, а ходим-то как, одна умора! Кто взад, кто вперед лезет, ничего не соблюдаем, друг на друга натыкаемся, кто вдобавок на карачках ползет, сплошная куча-мала! А комиссар коршуном вьется, заклевать норовит.
— Вы почему строй не держите, носок не тяните, шаг не отчеканиваете?! Да как вам можно доверить светлое будущее строить и прошлые завоевания защищать?
Так и хочется сказать ему: следи за базаром, товарищ.
Ну, наконец, оттопали, отволынили — обед. Обед — дело святое, всем скопом на кормежку, хрен кого удержишь. А уж после того, как наелись, начинается потеха: кто успел до постели доползти — хорошо, кто не успел ладно, прямо здесь, в столовой, падает на пол, невозможно сну-богатырю сопротивляться, всех он поборол. Комиссар еще пытается противостоять всеобщему лежачему положению, кричит:
— А политзанятия, засранцы? А ликвидация близорукости?!
Да где там, по нам хоть из пушек пали.
Видя полное к его словам безразличие, он дает свободу трехэтажным выражениям, высшим образованием бахвалится:
— Ах, вы, такие-сякие, ах, вы, иваны, не помнящие родства, родину проспать решили?! На Ленина нагадить?! Гвардия хренова! А кто себя под Лениным чистить будет?
И все примерно в таком роде. Так и хочется его спросить: при чем здесь иваны? Какой к хренам Ленин? Но возможности спросить нет, как говорится: когда повар спит, он только дышит, а все остальное ему до фени, даже суп.
К ужину, естественно, глаза всяко продерем. Тут уж правдами-неправдами, а свою законную вечернюю пайку у врага из глотки зубами вырви. Часок перед этим покопошимся, позанимаемся черт знает чем, лишь бы ничем не заниматься. А позорный голос комиссара опять достает:
— Не приставать к женскому контингенту!
А кто к нему пристает-то? Никто не пристает, так, простая любознательность, загребущие руки девать некуда.
За ужином все уже задумчивые, сказывается дневная усталость, каждый о своем думает, в основном о доме. После ужина мы еще, как водится, слегка поразвлекаемся, за волосы друг друга потаскаем и на боковую, на заслуженный отдых, потому как утром эта бодяга по новой начнется и въедливый комиссар опять досаждать будет.
Так что не знаю, какие у кого комиссары были, а у нас он был не то чтобы лютым, но человеком слишком пристрастным, хоть и был он женского полу, комиссаршей то есть, все ей было не так, все не этак, даже в штаны никаким образом не наделай. Было все это, правда, очень давно, еще в детском саду. Но я с тех пор ни комиссаров, ни комиссарш, ни детских садов не люблю. Ну их всех в баню. А вот баню люблю. Настоящую, с хорошим паром, с веником, с пивком, можно и с женским контингентом, даже с комиссаршами, кому как нравится. Главное: чтобы без насилия над личностью.
ПОЖИВА
В Сибири дело было.
Решили два мужика на охоту пойти. Набили в патроны дроби, картечи, жаканов, ну, думают, пойдем в лес, настреляем дичи, зверья всякого разного, наведем там шороху и душу отведем.
Снарядилсь как надо, отправились на охоту… Прибыли в лес, а лес-то перед ними какой-то совсем непонятный стоит, и не лес вовсе — а сплошная разруха. Весь — исхожен, изъезжен вдоль и поперек, одни обломки и головешки торчат, не то что рябчика завалящего — белки и бурундука не видно, какая уж тут охота.
— Нy что за люди? — возмутился один охотник. — Нисколько природу не берегут!
— Да уж… — согласился другой. — Словно Мамай прошел, ничего живого нет.
Ну делать нечего, пошли они по разрухе шататься, пока вконец не уморились, присели на пеньки отдохнуть. Стали соображать: как быть? Нечем в лесу-то поживиться! А домой стыдно с пустыми руками возвращаться, засмеют жены, на порог не пустят. Думали-кумекали, как им среди этого беспорядка звериное место отыскать. Наконец, один говорит, а он охотник битый, во многих облавах побывал: