Тем не менее он все это занес в блокнот и даже нарисовал морду вора, которая, правда, смахивала на лицо тети.
Результаты поисков превзошли все ожидания: каждый день инспектор приводил тёте свору собак. Причем тут были не только фокстерьеры, но и бульдоги, болонки, дворняжки и даже затесалась одна кошка.
– Вы бы ещё крысу привели! – сказала тётя.
Но закончилась эта история хорошо: тётя вышла за инспектора замуж. И судя по её разговорам с мамой, новый муж вполне заменил ей Тобика.
Он, по словам тети, так же приносил ей тапки, рычал на нее, когда она не пускала его гулять, таскал с кухни котлеты и бегал за каждой юбкой.
В общем, был настоящий кобель!
Примерный дед
«Над вымыслом слезами обольюсь»
На все случаи жизни у моего деда были примеры.
Когда я не хотел есть, дед говорил:
– Что значит – «не хочу»? Нет такого слова – «не хочу»! Есть слово «надо». Вот, например, командир тебе говорит: «Костик, надо выполнить задание. Съесть тарелку каши». И все. Удавись – но съешь! А тебя, понимаешь ли, упрашивают: «Ну, ложечку за маму… Ложечку за папу…» А вот я в армии, знаешь, как ел? ещё до того, как обед протрубят! И за себя съем. И за товарища. И за командира.
Когда я не хотел спать, дед рассказывал другую поучительную историю: как он заснул на посту.
– Просыпаюсь, а кругом – уже враг. Ну, я опять заснул. А если б я не спал как убитый, враг подумал бы, что я живой. И не было б у тебя деда!
Как-то я разбил себе губу, упав со шкафа, и стал орать благим матом.
– Тоже мне – ранение! – сказал дед. – Вот у нас один солдат подорвался на мине. Так он даже не ойкнул!
Иногда дед меня хвалил:
– Знаешь, почему я старше тебя выгляжу? Потому что я курю, а ты – нет.
Эта похвала так крепко во мне засела, что когда меня потом спрашивали, что я умею делать, я отвечал: «Умею не курить».
– И ещё ты в чем молодчага, – говорил дед, – что ты – не наркоман.
– Это уж да, – говорил я. – Этого у меня не отнять. Только объясни, кто такой – наркоман. Народный командир, что ли?
– Зачем – командир? – говорил дед и подробно объяснял, кто такой наркоман, что такое наркотики, как их сеют, как собирают, как готовят и с чем едят.
– Или, допустим, ты опрокинул рюмку портвейна, – говорил дед. – Но неудачно. Промахнулся – и попал на штаны. Как поступит хороший мальчик? Хороший мальчик тут же возьмет свои штаны в руки, снимет их, пойдет в ванную и там замочит. В том же портвейне. И пятно не будет заметно. Единственное – могут заметить: куда делся портвейн!
Однажды наша учительница пригласила моего деда в школу – рассказать о своём славном прошлом.
Войдя в класс, дед сразу сказал:
– Пенсионер – всем ребятам пример!
И начал рассказывать, как он воевал.
– Значит, сплю я. И вдруг вваливаются в хату три немца. «Малшик, – говорят, – млеко есть?» «Нэма, – говорю, – товарищи немцы!» Смело так им в глаза говорю. «Но есть, – говорю, – самогонка». Ну, они назюзюкались до самых бобиков – и под стол. Так я трех немцев уложил! Причем – одной бутылкой с горючей смесью.
Дед расстегнул ворот рубахи и обратился к нашей учительнице:
– У вас выпить ничего нет?
– К сожалению, только – вода, – пролепетала учительница.
– С паршивой овцы – хоть файв о'клок! – сказал дед. – Волоки.
Учительница побежала за водой, а дед сказал:
– Пока училка за водой бегает, я вам расскажу, как я с одной итальяночкой познакомился.
– С итальяночкой?! – ахнула учительница, застыв в дверях. – Это что ж за война такая была?
– Первая мирная война, – сказал дед.
– Может, мировая? – уточнила учительница.
– Точно, мировая! – хлопнул её по лбу дед. – Эх, мировая была война!
– А можно – что-нибудь не про войну? – сказала учительница.
– Можно – и не про войну, – сказал дед. – Значит, попала в наш самолет ракета…
– А как же вы жив остались?! – удивилась учительница.
– А я тогда в отпуске был, – сказал дед.
Когда прозвенел звонок, учительница радостно вскочила и сказала деду:
– Большое спасибо, что вы к нам пришли! И большое спасибо, что вы от нас уходите!
– Никто никуда не уходит, – сказал дед. – Успокойтесь!..
Из школы мы с дедом шли через парк. Дед молчал, опустив голову, а я говорил:
– Зачем же ты врешь, дед?! Какой ты пример детям показываешь? И меня на всю школу обосрамил!
– Я как лучше хотел, – оправдывался дед. – Народ повеселить. А пример я показываю, как не надо себя вести.
Позже я узнал, что инвалидом дед стал не на войне, а ещё в детстве. Никаких трагических событий в его автобиографии не было, кроме разве потери ноги да женитьбы. Только одно ему оставалось – фантазия.
И вообще, как скучно было бы жить, если бы все говорили только правду!
Сорока – воровка
«Вынес достаточно русский народ, Вынес и эту дорогу железную – Вынесет все, что господь ни пошлет!»
«Ей богу, Софья Ивановна, телятина совершенно лишнее… а вот, по-моему, купи лучше икорки, свежей, хорошей икорки… Это будет лучше да и дешевле».
Моя тётя работала в ресторане. Иногда она звонила нам по телефону и сообщала, что у нее есть язык, печень, почки, вымя и свинячьи ножки.
Иногда она говорила, что у нее будет селедка под шубой.
После таких разговоров я представлял себе, как тётя на своих свинячьих ножках выносит под шубой селедку.
Кроме того, тётя откладывала яйца. Причем нам – самые крупные.
Иногда я слышал фразу: «Сосиски в тесте». И тогда представлял себе тестя, который съел все сосиски.
Когда дома никого не было, тётя просила меня передать родителям информацию. Запомнить все точно я не мог и передавал примерно следующее: «Судак, пойманный в заливе. Военно-морской окунь. Спинка минта».