проиграешь от своего выбора, чем приобретешь. Этого никто не знает, кроме тебя. Когда совершишь выбор и столкнешься с его последствиями, только тогда и сможешь прочувствовать, что же ты выбрала. Возможно, потом ты осознаешь, что что-то было утрачено безвозвратно. И с этим уже сейчас надо смириться. Отпустить альтернативы. Устремление – это не расчетливое решение человека-калькулятора. Это выбор определенного варианта в радости и уверенности. Пока будешь держаться за перечень того, что ты утратишь, пока будешь жалеть об упущенных выгодах, устремление не проявится. Такой важный шаг делается в полной уверенности. Но уверенность – это глубинное чувство, а не результат интеллектуальных подсчетов. Устремление – это ощущение всем естеством, оно имеет мало общего с рациональностью. Представь, что ты выходишь замуж за любимого мужчину, пускай и бедного. А выгодному, но нелюбимому потенциальному партнеру ты отказала. Если будешь жалеть об упущенных выгодах, счастья с любимым не обретешь. Поэтому ты отпускаешь все варианты и не жалеешь ни о чем. Таким образом, в браке ты достигаешь счастья, своего личного, возможно, тебе лишь одной понятного. Так же и с устремлением в любой другой ситуации – нужно выбирать по любви и без сожалений о потерянных выгодах прочих вариантов. Ч.: И все же расскажи о преимуществах пятого уровня. М.: Это прекрасное место для тех, кто не хочет жить только ради себя. Здесь ты найдешь всего в изобилии и питания, и удовольствий. Союзы между душами пятого уровня полигамны. Количество участников союзов зависит лишь от возможностей душ, входящих в их состав, поддерживать тесные связи между собой. По сути, коллективные души в том разнообразии, которое вы строите, – это полигамные семьи с высшей степенью душевной близости. Ч.: А как же самореализация в профессии и возросшая ответственность за окружающих? М.: Будто я не знаю, чего вам хочется на самом деле. Какие вы там изголодавшиеся по любви. Я уловил твою иронию. В тебе говорит смущение. Но к единству с предубеждениями не прийти. Тебе лучше избавиться от всего, что тебе помешает. Ч.: А в чем минусы пятого уровня? М.: Почему ты не рассказываешь мужу всего, что думаешь и чувствуешь? Ч.: Много причин. Одним словом, так проще и надежней – сохранять личное пространство и иметь мысли, которые принадлежат только мне. М.: Союзы пятого уровня предполагают, что делиться нужно всем, что ты переживаешь. Поэтому его главный плюс является и его серьезным минусом. Открытость отношений требует изначально предварительной внутренней работы в мирах, где близкие не могут слышать твои мысли и чувствовать то же, что и ты. Ты сейчас пребываешь в одном из таких миров. Когда же ты действительно готова открыться другим, союз пятого уровня уже рассматривается как удовольствие. Можно сказать, радости от него настолько много, что ты принимаешь необходимость поддержания себя в постоянной чистоте. Тогда то, чем ты делишься, окружающие принимают с благодарностью. Все зависит от текущего состояния сознания человека. Для кого-то союз пятого уровня – стыд и кошмар. Повод для смущения или возмущения, в зависимости от того, какие искажающие идеи вашего мира он впитал в течение жизни. Для других, кто чист и готов к открытости, перспективы покажутся желанными. Ч.: Думаю, многие до сих пор удивлены такими перспективами. На Земле через религии насаждали моногамию. Почему? М.: А вы будто с моногамией справляетесь. Все скачите в поисках кого-то получше. Ч.: Это плохо? Искать кого-то получше? М.: Что есть, то есть. Мало кто из людей действительно стремится быть лучше, соответственно вы не находите друг в друге достаточно стимулов, чтобы оставаться вместе всю жизнь. Не желаете впечатлять друг друга многочисленными достоинствами. Считаете, что любить вас должны просто так. Однако сами просто так любить не умеете. Поэтому и ищите не просто кого-то, а достойного. Вопрос лишь в том, не ищет ли достойный еще более достойного? И подойдете ли вы под его требования. Одним словом, если самому не меняться, то и все эти поиски и перебежки от одного к другому бессмысленны. Ч.: И как быть? М.: Договариваться о необходимости совместной работы, обсуждать способы улучшения отношений. Честно, но вежливо сообщать друг другу, что не нравится в вашем партнерстве. И не забывать подчеркивать, что нравится. Ч.: Наверное, это отдельная обширная тема, для многих болезненная. М.: Вы на развитии. Ограниченное понимание и сложности в усвоении норм здорового поведения между партнерами являются неизбежной частью текущего этапа. Ч.: Значит моногамия – это только этап развития души, который мы сейчас все проходим? М.: Вы изучаете новый мир и все возможные в нем взаимодействия между людьми. Пока душа не познала все, что сама захотела, никакие нормы благочестивого поведения для нее работать не будут. Вернее они будут работать уродливым способом. Строгие нормы морали порождают душевные травмы там, где их можно было избежать. Поэтому не нужно подавлять себя из-за принятых норм поведения. Не так уж они и хороши, особенно сами по себе, в отрыве от понимания, зачем их вам давали. Моногамия – это способ повышения единства между двумя душами. Это средство достижения определенной цели. И оно является безусловно полезным для развития ваших душ. Но не нужно смотреть на моногамию, как на строгую норму божественной морали. В этом не будет пользы. Только душевная боль и повышение разделения. Не нужно вообще тяготеть к какой либо форме морализма. Это никого еще не возвысило по-настоящему. Разве что в собственных далеких от истины фантазиях. Блуждающие в иллюзиях занимаются самобичеванием для сохранения чистоты своей души, но наносят ей лишь вред. Моногамию не стоит воспринимать, как строгое предписание, чтобы сохранить свою чистоту и не ввести себя во грех. Это лишь способ сохранить свои ресурсы. И перейти на новые этапы развития отношений между душами. Я наблюдал много закрепощенных моногамных пар. Они были похожи на пары камней. Приблизительно столько же в этих связях было жизни и динамики. В них не было единства, доверия, открытости. Каждый жил своей тайной жизнью и скрывал от другого свое естество. Они были настолько же показательно благочестивы как и далеки от того, что действительно требуется от конструктивных, развивающих души отношений. Разве что они развивали в себе виртуозный талант выстраивания стен отчуждения. Был ли смысл в такой моногамии? Приблизительно такой же, как и в беспорядочных скачках в поисках лучшего партнера. Результат был одинаковым – сохранение отчуждения. Поэтому нужно правильно относиться к задачам отношений. И честно осознавать свою готовность к их здоровым проявлениям. Если с партнером нет живых открытых отношений, душевной близости, кого человек пытается обмануть? Только себя. Это печально выглядит. Ч.: То есть для моногамии нужно тоже быть достаточно развитым? М.: Оба партнера должны быть достаточно развиты. Или же должны стремиться развиваться в отношениях в сторону максимального доверия и открытости. То есть партнеры должны быть готовыми работать над собой, над отношениями, чтобы росла душевная теплота от общения. Соблюдение норм, создание видимости, без понимания целей моногамии – пустая трата времени. Никто не оценит такую добропорядочность, кроме таких же стремящихся соблюсти ее видимость. Но это называется лицемерием. Ч.: В Википедии пишут, что ты – долгожитель, прожил 969 лет. Это правда? М.: Я жил намного дольше, а время тогда текло совсем иначе. Земное время вообще очень дискретно, а скорость его постоянно изменяется, в зависимости от текущих задач развития цивилизации. Ч.: Почему сейчас нет таких долгожителей? М.: В текущих условиях это бессмысленно. Душа теряет смысл пребывания в земной оболочке за несколько десятков лет. Собирает нужный опыт и останавливается в развитии. Нет смысла поддерживать ее больше. Обычный человек с возрастом переходит в режим механического повторения уже пройденного и усвоенного опыта. Ч.: А ты почему так долго жил? М.: В те времена люди и жизнь были другими. Существовала необходимость в мудрых старцах. Современному человеку доступно много информации: от советов для повседневной жизни до научных, философских и эзотерических знаний. Учителя свыше сейчас так же активно транслируют вам свою мудрость. Раньше люди за такой информацией обращались к таким долгожителям, как я. Я был носителем знаний. В первую очередь именно житейской мудрости. Но когда так долго живешь среди людей, так много наблюдаешь за миром, крайне сложно не стать и философом, и интеллектуалом (Улыбается). Ч.: Ты хочешь сказать, что у людей сейчас нет нужды в мудрости? М.: Почтительность к старому поколению постепенно сошла на нет. Отчасти это было неизбежно, поскольку мудрые старцы всегда тяготели скорее к традиционному образу жизни. Культы почитания рода, уважение дедов* – это все вышло из стремления жить мудрой, но повторяющейся из поколения в поколение жизнью. На определенном этапе задачи вашего мира изменились. Был задан курс на технологическое развитие. Новые идеи всегда приносила молодежь. В ней было много духа новаторства, экспериментов, желания делать по-своему. Но это так же повышало количество опрометчивых поступков в жизни. Ведь молодые не обладали мудростью, чтобы избегать ошибок юно