Другие лучше, чем я
Почему я продолжаю сравнивать себя с другими? Почему считаю, что остальные лучше, а я хуже? Почему продолжаю ущемлять себя, отдавая предпочтение уважению, поддержке других? Почему бы мне не уважить себя и не найти источник силы в себе?
"Она лучше, она достойна, а я нет. Кто я, чтобы на меня обращали внимание. Кто я, чтобы получить то, что я хочу. У нее есть работа, она веселая и искренняя, занимается любимым делом, есть ухажеры и поклонники. Думаю она счастлива, она достойна этого, а я нет".
С таких мыслей началось мое утро. Я бы продолжила упрекать себя в своей неидеальности, если бы не задала вопрос: "А по каким критериям я определяю чего достойна, кого достойна, что во мне определяет мою идельность и неидеальность. Почему я вижу то, что есть у других и не вижу то, что есть у меня?". Нужно изменить восприятие, перестать сравнивать себя с другими. Поскольку сравнивая себя с другими я начинаю брать с них пример, то, что подходит им, начинаю примерять и делать так, как делают они, повторяю то, что уже работает, чтобы не ошибиться. Ведь если они счастливы от того сценария, который выбрали, значит это правильно и нужно жить так. Но это всего лишь самообман. Я уже не раз приходила к тому, что подходит одному—не подойдет другому. Оказалось и у этого инсайта есть свое более глубинное знание. Итак, если я продолжу сравнивать себя с другими, пытаясь дотянуться до тех высот, к которым стремятся они, потому что это подходит им, я стану на десять шагов дальше от себя.
Мне не нужны стремления других людей, не нужны их цели и задачи. Я хочу, чтобы у меня были свои цели от которых я буду счастлива.
Еще один важный момент к которому я пришла—если чей-то свет начинает гореть ярче, я ухожу в его тень. Отдаю предпочтению тому, кто светит лучше, раз кто-то уже светит, значит я не могу, мне нельзя. Получается я признаю силу другого, но не признаю свою, поскольку "я не такая, как она". Встаю в ущемленную позицию, предаю саму себя и ослепляюсь в самообмане ума. Зашоренность мыслей с раннего детства привнесла в мою жизнь много работы. Иногда я думаю сколько же еще осталось, закончится эта муть когда-нибудь или до конца своих дней я буду работать над собой?
Итак, еще один вопрос приближающий к самоценности и истинности в проявлении. Я думаю нет такого—хуже или лучше. Есть путь, есть миссия, задачи и у каждого они свои. Пока нет собственного направления души, нужно стремится к ним, но никак не быть похожим на других. Мои глаза научились хорошо видеть достижения окружающих, их цели, научились видеть то, что нравится другим. Пора научиться направлять взор на себя, на то, что у меня уже есть. Да, у меня нет того, что есть у других, нет того, от чего счастлив тот или иной человек. Поэтому я выбираю стремится к тому, что действительно будет меня счастливить, радовать и вдохновлять. Чего желаю каждому. Во благо. Аминь.
Боязнь мужчин
Боязнь мужчин, мужского внимания, помощи и заботы. Неспособность воспринимать помощь со стороны мужчин с благодарностью и искренностью. Тревожное состояние в окружении мужчин. Желание убежать из круга общения, в котором находятся мужчины. Страх общения и любого контакта с мужским полом. Агрессия, желание унизить мужчину. Ненависть. Неспособность довериться мужчине и принять его таким, какой он есть. В конечном итоге—изоляция от всего социума .
Желание общаться с мужчиной, создавать семью, выстраивать гармоничные отношения, заниматься любимым делом закрывается пеленой внутренних блоков, и страхов перед мужчинами. Двояко получается—хочу, но не получается. Не получается не потому, что со мной что-то не так, а потому что у меня глубоко закореневшийся страх мужского внимания. Я сама убегаю и избегаю контакта с ними, хотя желание быть любимой, привлекательной для мужчин есть.
С чем же связан этот страх? С безответной любовью моего детства? С тем, что отец избивал маму? Контролировал, осуждал и критиковал? Проявлял безразличие и ни во что не ставил? И то, и другое. Мое восприятие по отношению к мужчинам осталось детским, инфантильным. В силу травматизации детской психики оказалось, что все лежит в бессознательном, транслируясь автоматически на тонком уровне отталкивает мужчин, и других людей в целом. Вот почему я одна, вот почему тяжело строить здоровые отношения.
Когда мне кто-то нравится появляется желание сделать его своим, "отыграть" на нем свои невыраженные чувства, эмоции, претензии и недовольства родом из детства. Когда папа неуважительно относился к маме, видя частые ситуации драк я злилась на маму, со слезами на глазах просила уйти от него. Мы уезжали, оставляли его одного, но он возвращал нас обратно. Когда я не могла решить задачу по математике он сильно ругался, оскорблял и унижал, говоря, что я неумеха, глупая и т.д. Агрессивное отношение с его стороны к женщинам семьи было сильно выраженным. Возможно он таким образом вымещал агрессию к своим родителям, матери, которые умерли в смертельной схватке с друг другом, когда он был ребенком. Подобные программы проигрываются неосознанно, но я будучи ребенком не могла понять этого, потому воспринимала отца и любых других мужчин, как угрозу. Выработался агрессивный механизм ненависти, как способ защиты. Хоть я сейчас и живу с родителями, его буйства давно закончились, усмирились, не изменилось воприятие к мужчинам. Воспринимаю их очень настороженно. Оставаясь за одним столом с отцом или парнем сестренки, я испытываю дисгармонию, стресс и тревожность. Если с женщинами я более менее могу ладить, ито с трудом иду на контакт, с подругой прекратила всякое близкое общение, а с мужчинами так вообще.