Получается если есть страх перед мужчинами, это сказывается на весь социум. Из-за этого я не могу полноценно жить, радоваться жизни, заниматься любимым делом, не могу принять всецело свою женскую природу и привлекательность, не могу довериться мужчинам, не вижу в них смысла, избегаю любых контактов, дальше "привет, пока" общение не идет, желание скрыться, убежать, не показываться, не проявляться. И сейчас я там, где эти программы отлично сработали. Дома у родителей, потому что не могу взять ответственность за свою жизнь, много неотработанных уроков детства, инфантильное отношение к миру, к мужчинам, половая незрелость, желание найти того, кто возьмет под свою опеку, того, кто "спасет" и поможет, внутренняя нестабильность, беззащитность, уязвимость, детскость, и много всего остального.
Сейчас я на пороге осознания всего выше написанного и признавать такие вещи—болезненно, особенно находясь там, где ты уже однажды испытала весь спектр негативных чувств и эмоций, смотреть в глаза тем, к кому испытывала ненавистные чувства в детстве. Во благо тем, кто идет.
Может я ищу другого отца в лице мужчины, просто лучше того, кто есть? Смотрю на те качества мужчины, которые отсутсвовали в отце, чтобы баловал, обеспечивал, покупал то, что я хочу, чтобы обращал внимание всякий раз, когда мне плохо, поддерживал там, где настоящий отец не смог, не хотел? Из-за того, что я жду от другого мужчины внимания—мое творчество застаивается за неимением достаточной поддержки от отца изначально.
Не поддерживает общество, игнорируют мужчины—считаю, что это неважно и не нужно. Когда восхищается один человек, а остальные игнорируют мои деяния—я расстраиваюсь и разочаровываюсь, могу плакать, оставаясь наедине с собой, проявляя жалость к себе: "Я никчемная, не нужная, то, что я делаю не имеет ценности". Зависимость от отцовского мнения, внимания, любви. Ожидание увидеть в его глазах—восхищение и поддержку. Но знаешь, поддержку можно ждать всю жизнь и не дождаться, так и не сделав должного и значимого, жалуясь на отцовскую нелюбовь.
А можно поднять задницу и послать всех на четыре стороны, и заняться тем, что важно для меня. Перестать оправдываться, жаловаться, взять ответсвенность. Наконец стать независимой, полноценной личностью, у которой все в руках, все есть. При этом научиться доверять и полагаться на окружающих людей если нужна помощь. Выработать здоровое восприятие окружающего, перестать ждать от определенных людей поддержку, любовь, внимание и искать в их глазах то, чего нет. Потому что люди, которым нравится мое творчество есть, люди, которым я нравлюсь есть, люди, которые желают быть рядом и поддерживать есть. Я не могу нравится всем, не могу нравится тем, кто нравится мне, потому что мы все люди, со своими тараканами в голове. Те, кто мне симпатизируют порой и мне не нравятся. Тогда почему я близко к сердцу воспринимаю моменты, когда я не нужна кому-то, неинтересна, как хотелось бы? Окружай себя искренними людьми, которые тебя любят, которые готовы быть с тобой в радости, и в печали. Прими свою неидеальность, непохожесть.
А почему болезненность и страх мужчин? Страх говорить с ними, общаться? Помню, когда я оставалась наедине с мужчиной мне было не о чем говорить с ними, в такие моменты мне хотелось бежать, делать вид, что я занята, чтобы быстрее кто-нибудь пришел. Я очень уязвимо чувствую себя наедине с мужчинами, встревоженно. Может из-за отсутствия интереса изначально? Неумение вести себя с мужчинами, как женщина? Или вовсе неумение быть женщиной? Потому, что женщины слабые существа на них легко напасть, избить, уничтожить. Как раз в моменты избиения случилось отторжение женской сути в себе, за страхом быть уничтоженной и униженной. Отсюда высокомерное, эгоистичное поведение в сторону мужчин, с желанием принизить и оскорбить их достоинства. Желание стать независимой, равной и даже лучше мужчин, желание делать все самой и не полагаться на мужчин. Любое близкое отношение с мужчинами воспринимается, как нападение, как угроза. В моменты полового контакта уязвимость проявляется сильнее, чувствуется подавление, нежелание отпускать внутренний контроль, ощущение, что мной пользуются, тогда восприятие заостряется и партнер отталкивается, тем самым в недопонимании он уходит, а я остаюсь в ненавистном состоянии, вплоть до нервных срывов со слезами.