Переходя в независимость необходимо освободиться от ненависти и проработать подобные травмы, чтобы входя в отношения с людьми не пришлось оттачивать в них свои раны. Выбирать здоровую независимость, когда я могу положиться и на себя, и на других людей. Без чувства вины, стыда, страхов и прочего деструктива.
Скрытая месть
Еще одной деструктивной наклонностью оказалась скрытая месть по отношению к людям, в основном к мужчинам. Взгляд с высока, унижение мужского достоинства и непризнание мужчин—мужчинами. Агрессия по отношению к ним, унизительное восприятие. Нежелание признавать в них силу, достоинство. Внутренняя неприязнь к мужчинам.
Проанализировав взаимоотношения я поняла, что вступала в отношения с мягкими мужчинами, слабыми, неустойчивыми, которыми легко манипулировать. Причиняла боль, могла унизительным тоном высказать что-либо. Зачастую просто знакомилась, вызывала интерес, они влюблялись и я бросала их, объясняя тем, что дело во мне, а не в них. Конечно дело было во мне, но неосознанно я мстила им всем за то непростительное отношение к матери. Поверить только—получала удовольствие от того, что им было больно. Я бросала всех и не позволяла вступать в более близкий контакт со мной никому. Правда в какой-то момент я забылась и пользоваться начали мной. Потому что потеряла свое достоинство, играя роли и скрываясь под масками. Никто не заслуживает такого отношения.
Осознание этого во благо произошло сейчас. Более того продолжая мстить не прощая отца, видя в каждом мужчине агрессора я разрушаю себя и свою жизнь. Как построю здоровые отношения если мужчина моими глазами—зло? Снова попаду в сценарий уничтожения и разрушения мужчин.
Даже если физически я не прилагаю никаких усилий, то на тонком плане к мужчине не поступает благая энергия, что ведет к кризисам, банкротству, болезням и даже смертям. На моем опыте опустошение привнесло проблемы с финансами и болезни легкой формы, ничего серьезного. Также никакого счастья не могло быть в этих отношениях, поскольку никого не подпускала энергетически на пушечный выстрел. Ощущение внутреннее предполагаю такое: "Еще чего буду я с ним делится. Он ничего от меня не получит. Он не заслуживает этого, делает недостаточно. Хм, даже если цветы не покупает, что мне вообще давать ему, обойдется".
Я сама перекрывала себе внутренний источник, но при этом обвиняла мужчину в его немощности. Хотела благости в отношениях, но неосознанно блокировала его, потому что мужчина недостоин. Недостоин моей энергии, недостоин ничего, что есть у меня. Какая жалость и ирония в одном флаконе.
Игры закончились, месть и ненависть к образу мужчин в лице отца должны исцелиться. Должно прекратится желание вытянуть из мужчин все до последней крохи. Хватит смотреть на мужчин однобоко, транслировать ненависть на каждого, кто попадется. Хватит искать жертву насилия и отработки своей злости. Время прощать. Простить отца. Исцелить его образ в своем восприятии. Посмотреть на мужчин под другим углом и увидеть, что есть разные мужчины. Выбирать тех, кто может сделать счастливее, кто достоин, кто заботлив и внимателен. Постараться увидеть в мужчинах хорошие стороны, не придумывать, не навязывать, а видеть, как есть. Если мужчины агрессивно обращаются со мной, ставить на место таких людей и защищать себя, вовсе не иметь дело с ними. Не думать, что так поступают потому что ты достойна, просто есть те, кто не умеет уважать женщин. Уважение женщины—самозащита и знание своих границ. Если переступают показать где они, некоторые бывают слепы. Пока я позволяю с собой обращаться так или иначе люди перенимают и транслируют то, что я несу внутри.