Как мама
Иногда я становлюсь похожей на маму, озлобленной и холодной, ненавистной и душераздирающе крикливой, критичной. Мне становится не по себе в такие моменты, то как я реагирую на ту или иную ситуацию со схожестью с реакциями матери. Мне не хочется быть похожей на нее, но это неизбежно. Чем дальше я убегаю от нее, тем ближе она становится энергетически ко мне. Я честно незнаю, как разрешать внутренние перебои относительно взаимоотношений с матерью. В один момент я чувствую, что простила и не держу на нее зла, отпускаю все переживания. В другой—я ее не принимаю, готова лезть с холодными словами, обвинить ее в не любви. Все крутится вокруг нее, точнее внутренние переживания. Мама, мать, она, ей...
То ли я пытаюсь обмануть себя и выстраиваю ложные чувства к ней, либо у меня паранойя. Я устала. Господи, пошли мне пожалуйста терпения и силы, обрати мой взор на то, чего я не вижу, чего не понимаю, что упускаю. Пусть восприятие станет легким, свободным и реалистичным, помоги мне увидеть свои чувства, как есть, свои мысли принять, какими они являются, себя принять такой, какая я есть в тот или иной момент. Помоги мне стать самой собой, помоги познать счастье взаимоотношений с людьми и счастье каждого дня. Аминь.
Изменить свое отношение к себе
Как интересно получилось. Все мысли крутились над тем, как себя ведут другие люди по отношению ко мне, что для меня делают, как заботятся обо мне, любят меня или нет. Много ожиданий, невежества внутри к окружающим. Также, в ходе писанины (мысли на ходу расписываю в дневник) обнаружились такие состояния как: эгоизм, жадность(нежелание делится с близкими чем-то своим; нежелание им помогать, восприятие просьб о помощи, как использование; объяснилось это тем, что в детстве мне не покупали то, что я хотела, зачастую была лишь наблюдателем за наслаждениями, удовлетворением потребностей других. Это вылилось в форму агрессии и жадности, специально покупать только для себя, готовить только для себя и если попросят отказать, не давать ничего, что от меня потребуется.), мстительность (нелюбовь родителей в достаточной мере вылилась в месть и ненависть), невежество, требовательное отношение и прочий деструктив. И я спросила себя : Что я транслирую в мир таким образом?
Деструктив, негатив, обиду, страдания и боль, обвинения, ненависть. Я сидела прямо как в маленьком возрасте, точнее в состояниях маленькой обиженной девочки, чьи травмы переросли в нечто деструктивно большее. Также несколько дней я задаюсь вопросом: Что значит повзрослеть и посмотреть на мир зрелыми глазами? Меня осенило, что я нахожусь в переходном возрасте, который некогда был прерван. Хорошо в 22 года заниматься такими вопросами взросления, когда еще не вся жизнь потрепана. Но ведь есть люди живущие в том же самом детстве и никак не исцеляться, не повзрослеют по-настоящему.
И вот к каким выводам я пришла:
- перестать винить всех и вся; - не обижаться; - повзрослеть по-настоящему; - перестать ожидать/ждать от других чего-либо; - перестать зависеть от родителей и требовать от них что-то, просто потому что они мои родители (они вырастили меня, дали кров и ночлег, но они ничего не должны); - взять ответственность за всю себя, за свою жизнь, хватит думать, что родители должны заботится обо мне, любить меня, кормить и обувать, этот период уже прошел; - перестать жаловаться (они меня обидели, громко говорят, ругают, они меня не любят, я им не нужна, я недостойна и т.д.), все хватит; - вернуть свое восприятие, мысли, желания в реальность, всю себя в здесь и сейчас; - отпустить все возможные виды зависимостей—от людей, от материальных вещей, от внимания, от любви, от заботы, от чувств к кому-либо; -и самый главный инсайт—изменить свое отношение к себе. Отпустить взор на себя внутренне по-настоящему. Не искать в других людях любовь и принятие, не ждать от родителей или кого-то еще внимания, заботы. Перестать смотреть на других людей глазами девочки, ищущей в них понимание, любовь. Перестать пытаться изменить отношение других ко мне, переделывать их под себя, чтобы потом не разочароваться и не обижаться, потому что ожидания и требования только мои, никому до них нет дела. Поэтому отпускаем все ненужное, навязанное и смотрим на себя зрелыми, здоровыми глазами. И сейчас мне думается, что наконец-то наступает период в котором я стану самой собой, целостной и самодостаточной, независимой и супер привлекательной. Точнее период внутренней работы и раскрытия истинного потенциала, раскрытие себя, как женщины и принятие всецело. Аминь.