Ушел целый день на то, чтобы я пришла к таким инсайтам. Много писанины, бумаги, болела голова из-за количества мыслей, но оно того стоило, потому что в конце дня меня как будто отпустило, я успокоилась и пока привыкаю к новым внутренним ощущениям. Пусть каждый кто ищет найдет все ответы на неразрешенные внутренние вопросы. Во благо.
Зрелость
Из-за чего случилось такое разделение: делаю что-то значительное—любят, я важна; не делаю—чувство дискомфорта, побыстрее нужно что-то сделать, чтобы было заметно.
Итак, сегодня 24 апреля. Весна. Начинаются работы по хозяйству. Нашла на свою голову убрать участок, который пророс ветками, опавшими листьями, мусором и затхлым запахом. Еще бы не убирали лет 5-6. Участок на котором растут яблони, орешник, ивы, черемуха, малина, находится на овражной местности. Работы там хватает и без мужских рук точно не обойтись, поскольку сломанные ветки, большое кол-во мусора требует силы для их тотального вычищения. Рассказав об этом отцу и маме они не сильно горели тем, чтобы помочь мне, хотя сами потом ходим там, срываем плоды с деревьев. Начала убираться со вчерашнего вечера, убравшись сегодня чувствую, что надрываю себе здоровье. Сказать о том, что весь этот процесс никого не волнует ничего не сказать. Думаешь, что за тобой пойдут, но все заняты чем-то своим, каждый на своей луне.
Но вот незадача—никому нет дела до того, к чему приведут мои старания. Они не видят в этом смысла, а я запариваюсь и ожидаю, что они увидят в этом смысл—будет чисто, уютно, деревьям будет свободнее дышать, малина вытянется и даст хорошие плоды, сорняки убирать проще, яблоки срывать легче, да и ходить приятно по зеленому, чистому пространству. Я не злюсь и не расстраиваюсь. Просто увидела их отношение реальными глазами. Сейчас у меня период внутреннего взросления, переходного возраста так скажем. Если будучи маленькой я не понимала почему родителям нет дела до того, что я делаю—это приводило к слезам, обижаниям и сердитости, то сейчас я могу посмотреть на ситуацию более-менее зрелыми глазами. Я вижу, что просто у всех свои заботы. Родители заняты своим, нужным чем-то. Сестренка тоже живет со своими заботами. Только я никак не могу вырваться в осознанную, зрелую реальность полноценно.
Маленькой меня брали с собой, обязывали делать какие-то домашние дела, где мама, там и я. Может сейчас я также ожидаю, что на меня навесят ответственность за какую-то деятельность по хозяйству, ожидаю, что возьмут с собой и я снова буду нужна? Может я до сих пор живу в том возрасте, где я делала то, что попросят, оставаясь дома и лишаясь радости общения с другими детьми? Потому что я живу с ними, помогаю по хозяйству, убираюсь, привожу все в порядок. А им может это и не нужно? Точнее приятно, когда дома чисто, уютно, порядок и если еда готова—еще лучше, но не думаю, что это востребовано и необходимо. Они сами со всем справляются. Я просто не замечаю этого механизма и продолжаю делать, считая это важным для них.
Они учили, чтобы я могла позаботится о себе и своей семье в дальнейшем, брали с собой, потому что как оставишь одного ребенка дома? Да, меня любят и хотят, чтобы у меня была своя жизнь, чтобы я была счастлива. Да, хорошо помогать родителям, но ты появилась на свет для того, чтобы у тебя была своя жизнь, свои заботы, своя семья. Хорошо разделять и помогать с ответственностью другим людям, но ты уже выросла Энж, пора взрослеть, учится жить своей жизнью. Приобрести важность своей жизни, отнестись серьезно и со всей ответственностью.
От чего же жизнь других важнее, чем твоя?
Я продолжаю висеть в руках родителей, раз ожидаю от них указаний. Мол, я быстренько сделаю свои дела, а все остальное время я свободна, чтобы помочь им. Сейчас меня все это очень бесит, то с чем я разбираюсь. Состояние такое, что вот-вот что-то вырвется внутри. Ай. Мне кажется я очень несерьезно отношусь к своей жизни, будто у меня ее и нет. Хотя так и получается, я живу заботами родителей в их доме, делаю то, чему научили, приучили, а где я? Пока нигде и звать меня никак, примерно так я себя и чувствую.
В чем мои заботы? Чего я хочу от своей жизни? Куда я стремлюсь? Чего хочу? Что нужно для полноценной жизни? К чему стремится? Хочу ли я семью по-настоящему? Что хочу развивать? Что для меня важно и имеет значение? В чем смысл моей жизни?