Любое недоразумение, слово сказанное невзначай будет восприниматься на свой счет, вызывая чувство вины и обиды. Заморочки по поводу и без, ведь он/она хотели обидеть, задеть меня, они делают это намеренно, они специально говорят мне такие слова, потому что не любят. Меня обделяют, не воспринимают всерьез, потому что я лишняя, не нужная. Они не хотят обо мне заботится, как будто я просто бельмо на глазу, от которого нужно избавиться.
Я всегда чувствовала себя обделенной и не нужной, вырастая при этом с чувством неполноценности и неудовлетворенности. Как видите не все так идеально, как хотелось бы. Простив мать в один прекрасный момент, я учусь прощать ее каждый день, когда все ее внимание приковано либо на младшей дочери, которой вот-вот нужно будет поехать поступать в колледж, все заботы о ней, либо на старшем сыне, который целый год, ато и больше не приезжает домой, все работает и работает, мне обидно. Каждый день я прошу терпения, силы, чтобы пережить эти моменты обделенности. Во мне все еще сидит девочка, которой нужна материнская ласка и любовь, конечно завидев ее внимание на других объектах, я ожидаю, что она меня полюбит также, как любит их. Ожидания разбиваются о скалы разочарования, потому что эта любовь никак не доходит, обходя всевозможными путями, уходит в другие источники.
Из-за того, что я продолжаю ожидать, требовать ее любовь внутри себя, неосознанно остаюсь в том же неисцелённом периоде маленькой девочки. Я хочу повзрослеть. Хочу принимать решения исходя из своей самости, хочу чувствовать свою внутреннюю силу. Хочу быть целостной и самодостаточной. Хочу принять ее такой, какая она есть.
Я хочу перестать ожидать, ждать от нее что-либо. Я хочу научиться прощать ее каждый раз, когда она выбирает заботится о ком-то, а не обо мне. Я хочу простить ее за то, что она любит кого-то больше, чем меня. Я хочу простить ее за то, что она не обращает на меня внимание, за то, что помогает кому-то другому. Я хочу простить ее за то, что она не заваривает мне чай, не спрашивает хочу ли я чего-нибудь. Я хочу простить ее за то, что все ее заботы ориентированы на других детей, а не на меня. Я хочу простить ее за то, что оставляла меня в трудные периоды моего детства. Я хочу простить ее за то, что в мыслях я была нежеланным ребенком. Я хочу простить ее за громкие слова, которые сильно ранили в те или иные моменты. Я хочу простить ее за то, что она не принимает меня, как часть себя, за то, что отталкивает от себя, за то, что осуждает в мыслях и переживает. Я хочу простить ее за все невысказанное однажды. Я хочу простить ее за то, что относилась ко мне со всей строгостью, требовательностью и отчитывала каждый раз если делала что-то не так. Я хочу простить ее за то, что обделяет и придает значение другим больше, чем мне.
Период взросление именно тот, когда перестаем эмоционально зависеть от родителей, особенно от матери. Ценность любви матери чувствуется в сердцах, когда ее не хватает мы пытаемся заслужить ее, через свои действия, через удовлетворение желаний матери (сделай то, принеси это, уберись, позаботься и т.д.). Мы готовы быть такими, как пожелает она, лишь бы не ругалась, не злилась. Готовы делать то, что она скажет, ведь именно тогда она будет любить. Все это очень иллюзорно. "Самооценка ниже плинтуса, позиция раба, пытающегося заслужить хоть что-нибудь".
Мы просто люди. Если убрать взаимоотношения мать-отец-сын-дочь, посмотреть объективно на то, что есть, изменится ли фокус внимания? Пока мы питаем свои внутренние боли, тяжело исцелиться. Потому что продолжаем цепляться за то, что мама не любит, не обращает внимание, не поддерживает, не замечает и т.д. А пока мы продолжаем транслировать такое отношение реальность все считывает и отражает внутреннее. Если мама так ведет себя со мной, это не значит, что весь мир такой, и я не достойна того, чтобы меня не любили. Вовсе нет. Просто так получилось, что не может она вести себя так, как мне хочется, не любит меня так, как мне хочется, как хотелось. Пусть заботится о других, пусть поддерживает кого-то другого, пусть. Должна ли я от этого продолжать страдать? Нет. Я не хочу так жить. Не хочу, чтобы нелюбовь одного влияла на всю мою земную жизнь.
Я хочу, чтобы все во мне было гармонично и независимо. Хочу, чтобы мои внутренние ресурсы направлялись на более важные цели, на благо обустройства жизни. Я достойна того, чтобы меня любили, чтобы заботились, чтобы ценили, уважали и принимали какую есть.