— Бешеная стерва! Скажи спасибо, что я не хочу с тобой связываться по-настоящему. Ты не стоишь моих нервов. Да я бы с удовольствием придушил тебя, но не хочу пачкать о тебя руки!
Говоря это, он открыл верхний ящик секретера, достал пачку бумажных салфеток и начал убирать кровь со своего лица. А я с каким-то злым удовлетворением смотрела на глубокие царапины от моих ногтей, на этой идеальной роже. Как же он мог так безупречно играть свою роль любящего мужа, ни разу не сбившись за все эти годы брака? Кто все это время стоял за его спиной, подсказывая и направляя, не давая сорваться во всю ненависть, которая сейчас рекой выплескивалась на меня? И что стало причиной его истеричного поведения? Не верилось, что это просто беременность Марго…
Да, как ни банально, но меня бросал муж. Собирал вещи, чтобы уйти к моей сопернице, коей оказалась моя лучшая, теперь уже бывшая, любимая подруга. И теневой любимой моего мужа, все пять лет нашего супружества. Вот такая неявная шведская семья, в которой я жила себе вполне счастливо, не догадываясь о любопытной подоплеке своего брака.
Муж, наконец-то, привел свое лицо в относительный порядок, застегнул кофр и потянул его к выходу, бросая уже у двери:
— За остальным я пришлю своего охранника в ближайшее время! И жди бумаги о разводе, дрянь!
За ним, со щелчком захлопнулась дверь и в квартире настала долгожданная тишина, от которой у меня зазвенело в ушах. Я со вздохом сползла по стене на пол, на давно трясущихся от напряжения ногах, и, обхватив руками плечи, попыталась прийти в себя. Нужно собраться, — я сильная, я смогу, мне есть для кого жить. Но глубокое отчаяние, темной пеленой наползало со всех сторон. И все…
Меня накрыло, затрясло крупной дрожью так, что услышала звук собственных, стучащих друг о друга зубов. Дышать трудно, не дышится совсем, нервным спазмом перекрывая поврежденное горло, затягивая в пучину горя и беспамятства. Ничего не хочется, просто рыдать, громко выть, жаловаться кому-то далекому, ощущая себя ненужной, сломанной куклой, лежащей в углу, куда ее так небрежно бросили, предварительно выпотрошив все внутренности, и вдоволь поиздевавшись.
Почему я так долго не видела, что рядом со мной живет человек, который совсем не похож на того Алексея, каким он был в моем представлении? Тот, который сегодня очень действенно показал, кем на самом деле является.
Лжецом, приспособленцем, падким на деньги, и ради них готовым на все, способным на подлость измены, да еще и трусом в придачу. Моя беда в том, что я влюбилась не в Алексея. Я полюбила придуманный образ, который сама создала, напрочь забыв, что образы и реальные люди редко совпадают. Так стоит ли трепать себе нервы пустыми надеждами? Не стоит отрезать хвост собаке по кусочку, из жалости к ней. Ей от этого только больнее и хуже. Так что, скатертью дорога! Все, что ни делается, все к лучшему. Раз, и все — вычеркнула из жизни. Но легко сказать, а как сделать?
Как забыть измену и простить человека, с которым прожила столько времени, а он так подло нанес удар в спину. А простить необходимо, иначе как дальше жить с обидой в душе, которая рано или поздно разъест и поглотит все хорошее, светлое, что у меня есть внутри, чтобы испятнать темной грязью мести и ненависти. И кем я тогда смогу воспитать моего сына Егорку, ведь дети как индикатор, моментально чувствуют, когда у взрослых кошки скребут на душе. Как мне теперь обрести это душевное равновесие для дальнейшей жизни?
Может, все же поплакать, пожалеть себя, свою разбитую жизнь, а потом еще раз, упиваясь своим горем и полностью уходя в него? И отчаянно рыдая, думать о том, как он там с ней, с Марго, что они делают? Плакать столько, чтобы слез уже не стало, чтобы ничего не хотелось, только пить много успокоительных. И ничего ни есть, чтобы от горя окончательно съехала крыша. Ведь многие именно так и делают. А я чем хуже? Может, действительно, станет легче? Только почему все это мазохизмом попахивает? И кто в это время будет заниматься моим сыном? Да и стоит ли таких эмоций мой муж, ведь это он предал нас с сыном, а не мы его.
Не надо мне сейчас думать о случившемся. Пусть пройдет какое-то время, чтобы я смогла смириться с произошедшим, принять и жить дальше, — у меня есть для кого: для сына, для его счастья, для его воспитания. Чтобы он вырос настоящим человеком, надежным и не похожим в поведении на своего никчемного, слабого отца. И я готова все для этого сделать. В жизни выбор пути дается не просто так. Для чего-то эти испытания нужны же? Не зря говорят, что провидение щедро отсыпает их каждому столько, сколько тот сможет выдержать. Мы склонны воспринимать происходящее с нами остро и отчаянно, впадать в крайности тогда, когда кажется, что выхода из сложившейся ситуации уже нет. Что есть только два цвета — черный и белый; горе и счастье, которые сейчас должны перевесить каждый в свою сторону. Но на моих руках малолетний сын, ради которого я должна увидеть все разнообразие красок на палитре своей и его жизни. И пусть предательство мужа ранило с особенной силой, потому что было неожиданно, но на моем сыне это никак не должно отразиться. Ложное ощущение безысходности не должно толкать на необдуманные поступки, имеющие печальные последствия.