19. Мои отношения всегда будут строиться на основе равенства и взаимности. Если отношения строятся на контроле и власти, это не любовь.
Равенство и взаимность есть непременные условия любых взаимоотношений – и семейных, и дружеских, и деловых.
Допустим, вы делаете первый шаг к сближению с другим человеком. Например, спрашиваете девушку, как она смотрит на совместную прогулку; или потенциального делового партнёра – есть ли у него в планах расширение круга поставщиков. Остановитесь и подождите ответного шага. Если с его (её) стороны вы не видите ясной позитивной реакции, а только какие-то неопределённые отговорки, остановитесь. Вам не нужно идти дальше. Это не ваша история.
Что кроется за туманными фразами вроде: «Ну, я не знаю…»; «Это как-то сложно…»; «Вообще-то, я не собирался (не собиралась)…»? А кроется там крючочек «давай, уговаривай меня, а я буду ломаться и капризничать, и может быть, соглашусь, а может быть, и нет».
Другой вариант: притворный ужас в глазах и возмущение: «Да ты что, какая прогулка?! Мы знакомы всего месяц! Я приличная девушка!» Подтекст примерно такой же: «давай, заслужи, чтобы я снизошла, а я покомандую тобой и посмотрю, насколько хорошо ты слушаешься».
Имейте в виду: если с первого шага человек допускает манипуляции, значит, в этих отношениях так будет всегда. Вы всегда будете у подножия, а этот человек – на пьедестале.
Равенством и взаимностью здесь и не пахнет.
20. Меня никто не может заставить сделать то, чего я действительно не хочу делать.
«Нет, я не хочу». «Я не буду играть в эту игру». «Нет, я не буду этого делать». «Я на это не согласен (не согласна)».
Заучите эти фразы и применяйте их каждый раз, когда вас пытаются продавить или склонить к чему-то, что вам невыгодно, опасно или просто не созвучно с вами.
Сразу оговорюсь: есть вещи, которые вы сами добровольно берёте на себя. Например, домашние дела, или финансовое обеспечение своей семьи, или должностные обязанности. Может быть, вы и не любите пылесосить квартиру или сочинять рекламные предложения, но здесь фраза «я не хочу» неприменима.
Допустим, вы с супругой (супругом) распределили домашние обязанности; вы взяли на себя оплату коммунальных счетов. Разве это тяжкая повинность, которая отнимает ваши силы и висит ярмом на шее? Нет! Это ваш выбор, это честь для вас – вносить свой вклад в жизнь семьи, освободить любимого человека от этих забот, обеспечить стабильность и надёжность на данном участке семейной территории.
Не испытываете ли вы в этой ситуации соблазна каждый раз хвастаться оплаченными квитанциями и говорить: «Вот, смотри, какой я молодец! Это всё ради тебя! Меня нужно наградить!»? А может быть, вам хочется поплакаться: «О господи, опять эти квитанции! Ну, сколько можно! Это какое-то несчастье…»? В обоих случаях вам стоит придержать себя и вспомнить, что мы шаг за шагом выходим из пространства манипуляций.
А в случаях, о которых шла речь в предыдущих пунктах, вполне уместно будет решительно и твёрдо отказаться участвовать в манипулятивных процессах, по какую бы сторону барьера вы ни находились.
Вот, друзья, двадцать пунктов нашей декларации. Советую вам ежедневно перечитывать её и отмечать для себя, какой пункт сегодня вам удалось выполнить. Можно начать с одного, затем постепенно увеличивать пространство независимости, и наконец, прийти к тому, что все манипуляции будут проскакивать мимо вас.
А сейчас предлагаю вам пройти тест на манипулятивное воздействие. Если вы вдумчиво и честно ответите на вопросы теста, то сможете точно понять, не токсичен ли человек, с которым вы состоите в романтических отношениях. На начальном этапе отношений очень трудно посмотреть на партнёра трезво – гормоны перевешивают разум, а критический взгляд затуманен дофамином и эндорфином. Поэтому мой тест – вам в помощь!
На каждый вопрос я даю два полярных варианта ответа: суперпозитивный и крайне негативный. Между ними могут быть несколько промежуточных стадий, и вы сами увидите, где именно вы находитесь.
Если все или большинство ответов суперпозитивные – с вашими отношениями всё в порядке.
Если все или большинство ответов попали в область крайне негативного полюса – бегите от этого человека, ваше психическое здоровье в опасности.
А в случае преобладания промежуточных ответов – это ориентир, над чем нужно работать, чтобы ваши отношения менялись в лучшую сторону.