Для того чтобы охватить взглядом всю стратегию и проложить свой путь, очень полезно составить для себя «карту будущего»: ведь когда капитан корабля не знает, куда он плывёт, то он либо сядет на мель, либо будет бороздить одни и те же воды, пока не иссякнут запасы воды и пищи.
Что вы хотите думать, чувствовать и делать? У вас есть более или менее чёткое понимание этого? К каким мыслям, чувствам и поступкам вы хотите приплыть?
Дело в том, что ваше настоящее определяется тем, как вы видите своё будущее. Если вы поставили себе цель купить загородный дом через два года, то начиная с сегодняшнего дня, вы будете жить так, чтобы эта цель осуществилась. То есть, копить деньги, рассматривать разные проекты, выбирать местоположение, изучать тонкости загородного жилья, планировать сопутствующие расходы, принимать какие-то решения и т. д.
Сценарий жизни прописывается в самом детстве, формируется родителями и подкрепляется дальнейшей жизнью. Человек может этого не осознавать, а его сценарий может проявлять себя, например, в подсознательных запретах. Но он всё равно ведёт человека по определённому пути. Подталкивает к выбору профессии, к дружбе с одними людьми и расставанию с другими, к бедности или состоятельности.
И если сценарий вас не устраивает, у вас есть все необходимые ресурсы, чтобы изменить его. И для этого вам нужна картина будущего. Скажем, в пятилетней перспективе. Нарисуйте себе чёткую картину, какой будет ваша жизнь через пять лет: где и с кем вы живёте, как выглядите, чем занимаетесь, как проходят ваши дни, кто вас окружает, какими эмоциями, убеждениями и событиями наполнена ваша жизнь.
Всё создаётся дважды – сначала в воображении, а затем в реальном мире. Работа над картиной будущего имеет очень важное значение, дорогие читатели. Она влияет на вашу сегодняшнюю жизнь, сегодняшние мысли и действия.
16. Я не думаю, что смогу изменить (имя).
Загнать в свою кровать какого-то чужого человека? А зачем это нужно? Автор этой фразы настолько не уверен в себе, что ему требуются посторонние подкрепления?
Любой поход налево преследует некие мифические выгоды, которые почти никогда не компенсируют собственную ущербность. Когда муж изменяет жене, это практически никак не связано с женой. Таким образом мужчина пытается решить свои внутренние проблемы. Но ещё ни одна проблема в мире не была успешно решена с помощью неверности.
Очень часто мужчина, изменяющий жене, или женщина, изменяющая мужу, оказывается жертвой манипуляций, а вовсе не могучим победителем и не роковой соблазнительницей.
17. Обычно я чувствую, что (имя) необходимо быть главным в наших отношениях.
Судя по всему, в данной паре не согласована иерархия – а это важно. Иерархия не в смысле главенства и доминирования. А в смысле ответственности и принятия решений.
Этот вопрос надо обсуждать в начале взаимоотношений, и тогда многие конфликты, взаимные обвинения и упрёки просто не состоятся. Но если вопрос не решён, то открывается простор для разного рода манипуляций.
«Я здесь главный, сколько раз тебе говорить! Не лезь со своим мнением, делай, как я сказал!» Или так: «Ну, ты же у нас главный, вот и давай соображай, как быть. Меня это вообще не касается!»
Но в парах, где иерархия согласована и принята по обоюдному согласию, такого не бывает. Возможно, оба партнёра берут на себя равную ответственность за все вопросы, и решают сообща любые проблемы. А может быть, они делят зоны ответственности: скажем, за всё, что касается автомобиля, отвечает он, а за питание – она. И заранее договариваются, что она не диктует ему, когда покупать новый автомобиль, а он не критикует её расходы на продукты.
К тому же разделение ответственности высвобождает каждому из партнёров немало времени и нервов. С маленькой оговоркой: при взаимном доверии и уважении.
18. Иногда я ощущаю обиду и злость по отношению к (имя).
Да, бывает, что люди испытывают злость и агрессию по отношению друг к другу. Агрессия существует и в животном мире, и её функция – распределить особей равномерно по ареалу обитания. С этой целью агрессия периодически накапливается, и ей нужен выход.
Человек, в отличие от животных, может осознанно направлять свою агрессию в безопасное русло – в спорт, физическую активность, в творчество. И делать это необходимо, так как накопившаяся агрессия может выйти из-под контроля и проявить себя в оскорблениях, побоях, драках и прочих безобразиях.
В период вынужденной изоляции, когда многие семьи оказались в замкнутом пространстве квартир лицом к лицу, уровень семейной агрессии значительно вырос, и в результате число разводов после окончания изоляции резко увеличилось – в 2,5 раза. Конечно, распадались те семьи, в которых не было взаимного понимания и согласия и раньше. Просто до изоляции они имели возможность проводить большую часть времени раздельно, и только это поддерживало сохранность пары.