Зато все мы прекрасно слышим произнесённые вслух слова, не так ли? Это я к тому, что нужно говорить, чтобы быть услышанным. И чем более чётко и конкретно вы формулируете ваши мысли, тем больше вероятности, что вас поймут именно так, как бы вы хотели.
Но слишком часто мы надеемся, что окружающие волшебным образом уловят что-то подразумеваемое, но не высказанное вами. «Ну, он же должен сообразить, что я имею в виду, я же так выразительно молчу! Пусть сам поймёт, я не буду ему объяснять! А если не понимает по моей спине, значит, он меня не любит!» – думает она. «Молчит и отворачивается. Она что-то от меня скрывает. Спросить, не спросить? Нет, раз отворачивается, значит, не хочет рассказывать. Пойду-ка я лучше к соседу, насчёт рыбалки поговорю», – думает он.
Уважаемые читатели, только от вас зависит, в пространстве каких договорённостей с другими людьми вы живёте. А все договорённости делятся на две категории.
Первая – чёткие, выраженные, прозрачные, открытые, честные.
Вторая – подразумеваемые, расплывчатые, туманные, неопределённые, смутные.
Бывает, что человек всю жизнь проводит в болоте подразумеваемых соглашений, и тогда его жизнь тоже мутна, неопределённа и сводится к топтанию на одном месте.
Кого-то это устроит. Но не вас, мои друзья – вы люди активные, пытливые и стремящиеся к развитию. Давайте учиться выстраивать коммуникации так, чтобы не возникало недоразумений. Ведь все проблемы в отношениях – это проблемы коммуникации. Любое непонимание основано на том, что люди не могут, не умеют донести друг до друга свои мысли и договориться о конкретном действии.
А это очень важно: все мы живём в сообществе, бок о бок с десятками других людей, и каждый день проводим немало времени в общении с ними. Общаться правильно – значит, без хитрых манёвров и недомолвок, без манипуляций и тумана. Если мы высказываемся открыто и ясно, у нас есть все шансы быть понятыми. А наша способность соблюдать выраженные соглашения является показателем силы.
Кстати, одна из причин неправильного общения кроется в страхе отказа. Почему-то многие люди воспринимают отказ почти как катастрофу – им кажется, что слово «нет» разрушит их жизнь. Но в действительности в отказе нет ничего страшного, и зачастую ключ к победе – это безразличие к исходу встречи.
Итак, я раскрою для вас десять шагов эффективного общения. Возможно, не все они вам пригодятся; вы сами решите, какие из них с вами созвучны. И хочу напомнить: эти шаги ведут к умению прямо говорить о важных вещах. Они не подходят для любителей скрытых манипуляций.
Но, как бы человек ни жил, он привыкает именно к такой жизни, и чем сильнее привычка, тем сложнее вводить какие-то новые правила. Не требуйте от себя необходимости молниеносно менять свою жизнь. Плавность и постепенность – наши главные принципы, а капля и камень точит.
При разборе шагов я буду использовать пример, приведённый моей слушательницей: «Я хотела, чтобы муж отводил детей в школу пораньше, но моя просьба закончилась ссорой». Что в этом случае можно сделать, чтобы просьба была услышана, а ссора даже не началась?
Шаг первый:
Я определяю для себя результат взаимодействия с другим человеком. Здесь заключены два слоя: что конкретно вы хотите получить после взаимодействия с ним; и что вы тренируете в процессе взаимодействия.
В нашем примере: я хочу договориться о более раннем выходе мужа с детьми из дома; я тренирую навык чётко формулировать просьбу.
Даже если вам не удастся выполнить первую задачу, вы как минимум потренируете свой навык. А это уже победа. То есть, в любом случае вы получите положительный результат, и у вас не будет ощущения поражения.
Шаг второй:
Я озвучиваю факты, описывая текущую ситуацию конкретным языком.
В нашем случае ситуация может быть такой: у детей новая учительница, и она требует, чтобы все ученики приходили в класс за 20 минут до начала урока, потому что она проводит с ними зарядку.
На этом этапе мы ничего не просим, не нападаем на собеседника, не включаем эмоции, а просто озвучиваем факты и важные детали, как это есть в действительности. Если ранее уже была заключена какая-то договорённость, можно о ней напомнить («Вчера я пришёл в офис в 10.30, и тебя не было на месте. Мы договаривались, что ты начинаешь работу в 10.00»).
Шаг третий:
Я озвучиваю свои мысли и чувства по поводу сложившейся ситуации.
«Я думаю, что нашим детям полезно делать зарядку, да и требование учителя нужно выполнять. И я чувствую, что ребятам нравится это новое правило».