И анголане и кубаши и мы старались улететь именно Илом, потому что этот забитый по самое небалуйся "ероплан" после взлёта вытворял такие противоракетные маневры, что Дисней-Ленд отдыхает!
Году так в 1988 довелось лететь из Лубанго в Луанду. Уселись вдоль бортов, нам сказали: свободно, полетите с техникой. Затем! С вами на борту летят NNN детей и их родителей.
Это был рейс! С детями и курами, взрослыми и мелким домашним скотом.
Ну, вот. После взлёта набирает эта корова высоту, и что-то её начинает колбасить. Набор высоты - по спирали с отстрелом ловушек, как положено. Но идёт как-то неровно. Затем встали на курс и до Луанды дошли спокойно. Уже на земле спросили у самого крутого спеца из экипажа (того, который сидит в торце салона ближе к кабине, что-то бормочет по внутренней связи и греет обед для экипажа), мол, что случилось? В ответ - да херня, один движок ушёл (термин, что ли)? Далее не уточняли. А летели не хуже ерофлота. Ровно спокойно, ну, насколько возможно...
Я когда домой улетал, вёз с собой видеокамеру. И напросился к штурману поснимать приземление. Мама моя! Ё.. Для меня это - хоть глаза заверни вовнутрь, а у них - это обыденность. Завидую летунам...
***
- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала.
***
Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите!! Их осталось немного!!!
***
Летит самолёт Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот: - Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан: - Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
***
- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах? - Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".
***
Самолёт взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется, потом говорит: - Лётчик у нас сегодня почти и не выпимши.
***
- Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
***
"Жизнь на кончиках пальцев..." Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.
***
В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
***
Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
***
Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробный полёт. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье. - Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта. Инспектор весело подмигнул и сказал: - Я не должен говорить тебе об этом заранее тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал: - Но при взлете у тебя откажет двигатель.
***
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
***
Государства ЕС приняли новые нормы по шуму и выхлопу для пассажирских самолетов.
На закрытом заседании Российское
правительство обсудило ответные меры. Нашему корреспонденту удалось побеседовать
с одним из участников заседания, который
кратко охарактеризовал эти меры следующим образом: