Первым, что я увидела, проснувшись в больнице через два дня,была моя бабушка. Со слезами на глазах она рассказала мне о происшедшем – как она постучалась утром в комнату, чтобы разбудить меня на работу. Как, заподозрив что-то страшное и непоправимое, она вызвала Скорую помощь и позвонила всем моим знакомым. Санитары взломали дверь, и нашли меня на полу, почти бездыханную… Врачи сказали, что еле меня откачали, и что я чудом вернулась с того света, после такого количества выпитых снотворных. Бог дал мне второй шанс. Как я воспользовалась этим шансом, это уже совсем другое дело…
Друзья и знакомые приходили в больницу, приносили еду и цветы, и хором сочувствовали. Впервые в жизни я осознала, что такое быть просто живой – дышать, разговаривать, передвигаться, и поэтому я без конца плакала. Через неделю меня выписали и направили на обследование в психиатрическую больницу, где я провела время с людьми, мягко говоря, далёкими от реальности. Еще через неделю, не найдя ничего патологического, меня выписали и оттуда, после чего я могла вернуться на работу. Жизнь выталкивала меня из спасительных белых стен больницы и возвращала в свой бурный, многоцветный поток.
Я увидела Виктора в первый же день своего возвращения на работу. Поднимаясь по лестнице в свой отдел, я заметила его краем глаза. Он прошел мимо – я даже почувствовала запах его знакомого одеколона, и тихо шепнул: «Здравствуй, Танюша!» У меня всё замерло внутри, но я даже не повернулась. Все показалось таким бессмысленным и мучительным – нам больше нечего было друг другу сказать. После этого мы стали избегать всяких встреч.
Эта стена отчуждения вызвала новый период полного безразличия и апатии – я чувствовала себя больше роботом, чем живым человеком. Утром рано я механически вставала под будильник, одевалась, и затем долго, в полном безразличии, пила кофе. Потом я шла на работу, а вечером, так же механически, возвращалась домой и ложилась спать. Жизнь потеряла всякий вкус – я не чувствовала вкуса еды, а просто проглатывала её, и даже мой любимый кофе потерял всю прелесть своего горького аромата. Несмотря на это внутреннее безразличие и автоматизм, чувство невероятного голода по любви, как опытный тиран, настойчиво продолжало меня мучить.
Сначала это чувство голода побудило меня написать письмо отцу. Несмотря на все перенесенные унижения, я продолжала считать его своим отцом, и в глубине души всё еще надеялась на нормальные отношения. Даже тогда, когда мне сказали больше не приезжать в Москву, потому что у них в квартире нет для меня места.
Это было сказано после того, как я без предупреждения нагрянула к ним в гости – меня послали в командировку. Но я всё же написала. Я написала о том, что со мной случилось, что я чуть не умерла, что мне было очень плохо и одиноко, и что мне нужна его любовь, сочувствие, поддержка и понимание. Через пару недель из Москвы пришел короткий ответ: «Мы тут с Юлей подумали и решили, что ты совершенно ненормальная». Его родная дочь чуть не ушла из жизни, а он всё подвергал сомнению – даже её умственные способности…
Тогда я не знала, что попытка самоубийства и избавление от ребенка – большие преступления против Бога и самого себя. По юридическому закону за эти преступления никто не карает, но по Божьему закону мне всё же пришлось отслужить долгий срок – ровно 25 лет, ни днём дольше, ни днём раньше. Я хотела любить и подарить кому-то свою нерастраченную нежность, и моя душа продолжала погибать от жажды и голода. Но Бог не позволил мне быть счастливой в любви – Он методично убирал каждого мужчину с моего пути, и я не понимала почему.
Это было началом моего 25-летнего срока, когда я сделала еще одну, последнюю попытку уйти из дома и начать новую жизнь. Мы познакомились с Олегом в ресторане на день рождении моей подруги – он сидел за соседним столиком, и весь вечер приглашал меня потанцевать. Затем он проводил меня домой и на прощание попросил номер телефона. Признаться, он мне не очень понравился, и мне было даже всё равно, позвонит он или нет, но его настойчивость произвела на меня некоторое впечатление, и поэтому я поддалась. Меня не остановил тот факт, что он мне не нравился, а также то, что он был отцом-одиночкой. Первая жена Олега страдала алкоголизмом, и после развода оставила ему дочку Аню, которую он воспитывал с помощью женщин, меняющихся в его жизни чаще, чем это обычно считается допустимым. Ане было четыре года, когда я вошла в их жизнь и взяла на себя роль её матери. А позже меня не остановило его признание, что он был женат во второй раз, и у них три месяца назад родилась дочь. Я думала только об одном – как уйти от бабушки и забыть Виктора. И эти мысли были единственным парусом в моем слепом блуждании по жизни.