- Нажрался! - с кровожадной улыбкой констатировалаТамара Грозная.
- Постыдись, филолог, - тихо ответил я ей. - Моню безлифта на горбу тащил - не полезли носилки в лифт и санитары стали уезжать. А человек умирает - с животом чтото у него. Ну, взвалил я его к себе на спину и потащил по лестнице! Устал, еле хожу, а ты: "Нажрался, нажрался!" Можешь обнюхать, если не веришь!
Тамара Витольдовна деловито приказала: "Дыхни!" - и по овчарочьи обнюхала меня.
- Извини, погорячилась! - признала свою ошибку Витольдовна и ласково пропустила меня к себе в квартиру. Вопрос: Как могло случиться так, что я был явно пьян, а моя грозная леди не учуяла этого?
Ответ: От "Кунцево" до "Филевского парка", как говорят в народе, "рукой подать и ногой поддать". Минут через двад цать я уже звонил Моне в дверь.
- В чем дело, ты что, с ума сошел...
- Сойдешь тут, - перебил я его, - когда ни капли выпитьне дают. Что у тебя есть?
- Ты же знаешь - стальник (настойка травы стальникана спирту, 70 градусов - наш с Моней любимый, дешевый и без вредный напиток) в избытке! Сколько? - поделовому подошел к вопросу Моня.
- Моня, дорогой, я у тебя видел стеклянную кружку Эсмарха, далеко ли она? - спешно откупоривая пузырьки, спросил я (для тех, кто не знает, кружка Эсмарха - это емкость для клиз мы).
- Ты что, шизанулся, зачем тебе кружка Эсмарха? - удивился Моня, но кружку достал.
Я залил туда грамм триста настойки стальника, разбавил та ким же количеством воды, попробовал прямо из кружки на вкус и, закрыв краник на клистире, ввел последний куда следует.
- Теперь себе налей, я же не алкоголик, чтобы пить один! - потребовал я.
- У меня нет второй кружки Эсмарха! - взвизгнул ошалевший Моня.
- Зачем? Зачем тебе кружка Эсмарха? Ведь у тебя нет ненормальной бабы, которая не позволяет тебе выпить. Ты - сча стливый человек, у тебя сейчас вообще нет бабы! Никто не экспе риментирует над тобой, никто не командует тобой, никто не из меняет тебе, никто не исчезает из дома на ночь! Пей, дорогой, как человек, - из стакана! - произнес я пылкий, но выстра данный монолог.
Мы чокнулись с Моней - он своим стаканом, я - кружкой Эсмарха; я открыл краник и поднял кружку повыше.
- О, я понял! - вдруг взволнованно прокричал Моня. - Я сделал открытие! Вот почему в песнях поют: "Поднимем круж ки!" Видимо, в старину все делали так, как ты сейчас, и чтобы жидкость пошла в организм, поднимали кружки, как и ты! Но я не понимаю, зачем тебе сейчас понадобилось пить таким стран ным способом?
- Потому, что у тех древних мужиков, как и у меня сейчас - бабы были садистками и не позволяли выпить, а по прибы тию домой - обнюхивали. А этому способу меня знакомый шофер научил из Тольятти. Ни один гаишник не мог догадать ся, пока кровь на пробу наконец не взяли. Действует сильнее и запаха нет!
Я дождался, пока вся жидкость вытечет из кружки, потом вымыл ее и поставил на место.
- Ты хоть закуси, там же больше поллитры! - и Моня протянул мне здоровенный огурец.
- Не влезет! - заявил я, критически взглянув на габаритыогурца.
- Извини, зарапортовался! - пробормотал Моня. - А ведьвыгодно - и закусывать не надо! Я бегом бросился в Кунцево, ведь спиртное, употребленное таким образом, действует гораздо быстрее, чем через желудок... Вот почему даже опытная Тамара Грозная с овчарочьим ню хом и то не учуяла запаха у меня изо рта!
"Знала бы, дурочка, где нюхатьто надо было, не то сказала бы!" - мелькнула у меня крамольная мысль, но я тут же ото гнал ее.
ГЕНЕРАЛИЗОБРЕТАТЕЛЬ
Я уже говорил, что работал экспертом в Контрольном сове те. А потом мне дали повышение - перевели в Экспертный со вет при председателе Комитета по делам изобретений и откры тий. Я там заведовал секцией энергетики и транспорта, так что все "вечные двигатели" были "мои".
Много забавных случаев произошло у меня там с гореизоб ретателями. Но подлинным шедевром экспертизы я считаю ис торию, происшедшую с изобретателемгенералом. Вдруг сроч но вызывают меня в Комитет провести экспертное совещание по изобретению, которое сделал генераллейтенант. Ему отка зали, так как изобрелто он "вечный двигатель".
Генерал, превосходный старичок, весь при параде, в бое вых орденах, пришел не один, а захватил с собой инструкто ра ЦК КПСС со Старой площади, благо, это находилось рядом. И этот инструктор дал понять, что не позволит обижать боево го генерала, и чтобы мы "бюрократию кончали".
Положение аховое, а предлагаемое устройство - полный "финиш". Много маленьких и больших поршеньков, соединен ных с колесиками, а под конец - турбинка. Заливаем ведро воды, оно в системе поршеньков, какимто одному генералу ве домым способом, превращается в два ведра и крутит турбинку. Одно ведро возвращается назад в систему, а другое дает энер гию. Несмотря на полную нелепость идеи, генерал с инструкто ром стоят насмерть. И тут меня осенило.
Я пошептался с генералом о чемто в сторонке. Генерал вы слушал меня очень внимательно, потом подошел к столу, закрыл свою папку, спрятал в портфель и сказал, что забирает изобре тение обратно. Так как понял, что идея не годится и устройство работать не будет. Инструктор был в шоке, мои коллеги также, но в радостном.
Вопрос: Что такого я мог сказать генералу, что он решил забрать свое изобретение обратно?
Ответ: А время было, если помните, когда действовал сухой закон - водки не достать. Отзываю генерала в сторону и спра шиваю, будет ли его устройство работать, если в него залить не воду, а, например, водку. Генерал с подозрением, но твердо отвечает, что на любой, какой угодно, жидкости устройство ра ботает.
И я решился предложить ему построить модель изобретения, работающую на водке, и держать ее дома в секрете. Залил буты лочку - получил две, да еще и энергию дармовую. И так далее, без конца. И не надо никаким экспертам показывать, знаю, мол, я их, сами мне говорили, что хотят похитить у наивного генера ла его идею и тайком производить водку...
После ухода генерала с инструктором я рассказал коллегам экспертам сказочку под названием: "Как один мужик генерала с инструктором обманул". И тутто мы решились нарушить за кон. Сухой, конечно, - выпили на радостях!
"БАЛДЕЖНОЕ" УДОБРЕНИЕ
Вот какая удивительная история произошла в нашем садо водческом товариществе.
Заходит както ко мне сосед по участку и просит помочь ра зобраться в странной ситуации на его даче. Дело в том, что как только он растопит печку в домике, так сразу в нем, как он вы разился, "дурдом делается".
Прихожу к нему в домик и вижу следующую картину. Тесть соседа с тещей сидят на диване и горланят частушки, которые я даже наедине не решусь воспроизвести. Жена соседа - со лидная полная женщина, увидев меня, вскакивает на стол и на чинает исполнять танец живота со стриптизом. Сам сосед тоже вдруг начал почемуто чечетку отбивать - на трезвую то голову!
И вдруг меня тоже "повело", как после двухсот граммов, но по особенному, с буйством, что ли.
Вопрос: Как, повашему, в чем здесь дело?
Ответ: Выбежал я во двор, дохнул свежего воздуха, и тут меня осенило. Такое же чувство буйного веселья я испыты вал в детстве, когда баловался "веселящим газом" - закисью азота. Грели мы с приятелем на плитке сковороду с аммиач ной селитрой - самым популярным удобрением, и нюхали выделяющийся газ. Он, в общемто, безвредный, использует ся для легкого наркоза в медицине, и получают его именно тем способом, как мы и делали.
Забегаю обратно в домик, начинаю шарить по печке - ни чего! Заглядываю в духовку - а там большая жестяная банка, полная белого порошка, на которой гвоздем нацарапано: "ам миачная селитра"! Видимо, после окончания сельхозработ кто то сунул банку в духовку, как в шкаф, и забыл там. Вот соседи при каждой топке печи и балдели!
Вынул я банку из духовки и конфисковал ее - чтобы не ду рили больше! Забрал ее себе - у меня тоже печка имеется, при чем тоже с духовкой. Придут гости - я незаметно суну банку в духовку и растоплю печку. Тото веселья будет, да и водки уйдет меньше. Экономия!