— Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.
Парень:
— Ай не, не буду… Дорого!
— А как правильно будет — поеду на Украину или в Украину?
— Правильно будет — в Дубай!
Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:
— Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?
— Ты что, очумела?
— Ну, Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…
— А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.
— А я немного поднакопила, на ресторан хватит.
— Так мне и надеть нечего.
— А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!
— Так и тебе ж надеть-то нечего.
— А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!
Ну, делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Петя!
— Тихо! Я сегодня с женой.
Официант:
— Петь, всё как обычно? Я мигом!..
— Тсс… Я с женой! — начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.
Стриптизёрша:
— Ну, кто у нас самый смелый? Кто дёрнет за последний шнурочек бикини, а?
Весь зал хором:
— Петя! Петя! Петя!
Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, даёт мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:
— Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь, как слон.
Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
Мужик:
— Ты смотри какая! Я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!
Приходит жена домой пьяная. Муж её встречает у порога:
— Ты где была?
Жена:
— На рыбалке!
— А рыба где? Что, клёва не было?
— Почему это? Ещё как клёво было!
— Шеф, мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Извините, фига или числа?
—Алло! Это МЧС?
— Да, слушаем вас.
— Помогите мне отсюда выбраться! Я больше не могу!
— А где вы?
— В Интернете!
Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
— Мне на шестой!
Русская семья в представлении американцев.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки!
— Мам, я пойду поиграю с медведем!
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди выпей водки.
— Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке.
— Этому на работу, тому в университет, та вообще поднялась ни свет ни заря и кастрюлями гремела… Совсем бедному Барсику спать не дают!
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьёшь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала — значит, селезень. Моя промазала — значит, утка.
Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!
• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».
• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».
• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».
• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».
• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».
На заметку. Пример правильно составленной объяснительной.
«Я, такой-то (Ф.И.О.), по существу произошедшего могу пояснить следующее. Около 18 часов такого-то числа я выехал из дома и направился в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути туда я готовился к занятию — сосредотачивался на своей карме, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. Спустя примерно 30 минут я на своём автомобиле двигался по такой-то улице на зелёный сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекрёсток вылетел автомобиль Infiniti FX чёрного цвета и совершил столкновение с моим автомобилем. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, которые были очень похожи на испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: „Неужели вы не заметили красный свет?“ („Al huele pido rosa?“) В ответ водитель ударил меня по лицу, после чего я потерял сознание. Через какое-то время меня привели в себя врачи „скорой помощи“. Как видите, оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших на меня людей в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД объясняю тем, что они ожидали приезда полиции, сидя в открытом багажнике, и нечаянно нажали кнопку закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю также результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, я закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по такой-то программе…»