– Вася, извини ради бога, я, кажется, тебе это… оторвал…
Другой отвечает:
– То-то я чувствую: теплая кровь по ногам так и хлещет!
Новогодние застольные афоризмы:
Деда Мороза мы все любим за теплоту!
Лучшие выборы – когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного вкусненького положить себе на тарелку.
Граждане! Не забывайте себя под елками!
Новый год – как большой начальник: он, конечно, и сам придет, но встречать его совершенно необходимо.
Из разговора двух приятелей:
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Да нет, читать…
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, алкаш несчастный? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Встречаются на улице двое пьяных. Один, пытаясь удержаться в вертикальном положении, спрашивает у другого:
– Э-э… Вы не знаете, который час?
– Э-э… Знаю.
– Спасибо.
Молодой человек разговаривает с отцом своей невесты:
– Не понимаю, почему вы против нашего брака? Я ведь не пью, не курю, много зарабатываю…
– Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример!
Двое «новых русских» приходят в ресторан:
– Так, нам две бутылки водки, а на закуску маринованные уши слона с гарниром из гречки.
– А слон африканский или индийский? – уточняет официант.
– Так, мы с тобой какого ели? Африканского? Значит, давай индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса появляется снова:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Что такое?
– Никак не можем найти гречку.
Жена – мужу:
– Выбирай: или я, или водка!!!
– А сколько водки?
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
– Конечно, – отвечает она, – не надо было вчера валять дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
– Да? Ну и пошел он к черту…
– Вот именно это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да уж, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
Из разговора подруг:
– Знаешь, мой муж, когда пьян, как угол…
– В смысле?
– Чем больше градусов, тем тупее.
Две подруги решили отпраздновать Новый год в ресторане. Естественно, набрались и начали ссориться. Одна говорит:
– Ты уж не обижайся, но ты – дура!
– Да ты сама дура!
– Мало того, что дура, так еще и уродина!
– Да ты на себя посмотри: ни кожи ни рожи!
– А ты… А ты… А ты даже толком переспать с мужиком не можешь!!
– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!
Время – 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается его со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой тортик, на лице нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть…
– Не, не, пойдем…
– Ну хоть чаю с тортиком попьем…
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
– Да вы что, сговорились все, что ли?!
Исторический анекдот:
В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:
«Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я мокрый?
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай…
Затем в сердцах:
– Что бы вы тут без меня жрали?
Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
– Сама ты свинья!
– Вы что, мужчина?! Я же вам ничего не говорила!
– Зато подумала, стерва!
Собрались Винни Пух и Пятачок попить пивка у Кролика. Идут: у Пятачка две бутылки, а у Винни Пуха целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает обе бутылки. Винни Пух тут же с расстройства размахивается ящиком с пивом, разбивает его о ближайшее дерево вдребезги и орет со злостью:
– Вот, попили, блин, пивка!
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.