С МИРУ ПО ШУТКЕ
Юмор в картинках, фразах и анекдотах
Сценка на улице:
— Купите лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Зачем мне автомобиль? Я люблю ходить пешком.
— Ну все равно купите, не все же выигрывают...
— Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости.
— Да, погода ужасная, и ничего лучшего сейчас не придумаешь.
Встретились два соседа. Один спрашивает у другого:
— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?
— Знал. А что с ним?
— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек.
— Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль.
Муж возвращается поздно ночью домой пьяным. Жена открывает дверь и спрашивает:
— Ты где был?
— Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!
— А где же моя взятка на козырного туза?!
— Расклад, батенька, расклад...
В семье, живущей рядом с винным магазином, родился мальчик. Казалось бы, судьба его предрешена. Но нет! Он вырос, выучился на инженера, с отличием защитил диплом, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Два еврея пришли к раввину, чтобы он рассудил их спор.
— Мой сосед отнял у меня землю, — сказал первый из них. — На этой земле работал еще мой отец, и значит, она принадлежит мне.
— Ты прав, — заключил раввин.
Тогда к нему обратился второй:
— Ребе, земля, из-за которой мы поспорили, принадлежала моему деду, и он дал ее на время в пользование отцу моего соседа. Поэтому я считаю, что земля моя.
— Что ж, и ты прав.
Слышавшая этот разговор жена раввина воскликнула:
— Как так? Не могут же они оба быть правы!
— И ты, жена, права.
Палач, близоруко щурясь, — осужденному:
— Свистни, пожалуйста, я плохо вижу.
На городской площади стоит человек и раздает листовки — судя по всему, политические. К нему подходит прохожий, не глядя берет одну листовку и быстро прячет в карман. Отойдя на несколько шагов, он с опаской ее вынимает, рассматривает с обеих сторон, после чего возмущенный возвращается назад:
— Вы зачем чистые листки раздаете? Тут же ничего не написано!
— А что писать? И так все ясно.
Он пожаловался в муниципалитет на большую лужу у дома. Муниципалитет прислал ему трех уток.
— Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
— А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?
Рекламное объявление: «Очистка совести. Также отбеливаем».
Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо — и он направо, они налево — и он налево. Остановились они и спрашивают третьего:
— Тебе чего?
— А поговорить?
— Какова форма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
«Чье здесь белье?!» — вопил канатоходец.
На тропическом острове турист спрашивает аборигена:
— Почему у вас никто не работает?
— Природа все дает нам сама.
— Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
— За нас это делает ветер.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас год плохого урожая.
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: «Падаю!» Оптимист: «ЛЕЧУ!!!»
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!
Звонок в дверь. На пороге человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
— Вообще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту снова звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас пока барабан оставлю?
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.
— Что будем вечером делать?
— Купим водки, выпьем!
— Зачем же праздник в обычный день превращать?!
— Мне надо срочно поехать на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.