— Любовь?
— Терпение!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
— Привет! Какие планы на вечер?
— Схожу за очками в оптику.
— А потом?
— А потом видно будет...
«А почему бы нам не срезать...» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
Она: «Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?»
Он: «Спрашивай».
Она: «Почему мужчины смеются над блондинками?»
Он: «Да».
— Эй, больной! Давайте-ка рубашечку померяем. Очень хорошо! В плечах в самый раз. Рукава, говорите, длинноваты? Ничего, мы их аккуратненько сзади завяжем.
— Алло! Это полиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер кричит на виолончелиста:
— Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетициями! Возьмите фа!
— УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…
— А фа диез?
— МММММХХХРРРРББКР…
— Оставьте лучше фа…
Объявление: «Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт! А шампанское! Но все-таки, если вы меня пригласите в следующий раз, убедитесь, что ваша кредитная карта не просрочена.
— Билли, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Джонни?
— Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей движется сильно нетрезвый прохожий. Он замечает во главе процессии знакомого:
— О! Сер-р-рега! Скока лет!..
— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!..
Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает — переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает:
— Что, какой-то особый рецепт?
— Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...
— Готово, начальник!
— Что, сделал?
— Нет, сломал...
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
— Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг — осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
— (С блаженной такой интонацией.) Да не потерял — нашел!
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было... А потом приехали специалисты, перемерили — и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!
— Спасибо вам на добром слове!
— Не за что. Это я не подумавши...
Из подворотни выскакивает на улицу господин с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
— Простите, у вас закусить не найдется?
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.
Неудачник вбегает в кабинет психоаналитика с радостным возгласом:
— Наконец-то дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Тот берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: