енью? - И в результате температура под сорок, вы неделю метались в бреду и тетя Зоя меняла вам простыни и прочее постельное по три раза в сутки, так сильно вы потели. Начиналось обезвоживание организма, вы тогда подстрелили на охоте пару уток на окрестных озерах и полезши за ними вброд по ледянной осенней воде, в мокрой одежде пешком пришли сюда, а погода была ветренная, ночевали вы в лесу у костра гревшего вас всю ночь спереди, а ветер студил в это время вам спину, получилось двустороннее крупозное воспаление легких. - И? - Вы уже как это говорица, были одной ногой в могиле, и я ввел вам препарат из стволовых клеток эмбрионов человеческих получаемых в местных абортариях, с ДНК измененной с имплантацией некоторых генов свиньи, ... Yeti от этих слов Дяди Тома стало дурно, он вдруг вспомнил тот сон, и восемь сосцов на своём брюхе, к горлу подступил приступ рвоты, он едва сдержался, проглотив обратно собственную блевотину просто не зная куда её здесь испражнить, а Дядя Том, будто и не замечая что Yeti покраснел лицом и чуть не прослезился, продолжал повествование - Случилось чудо, ткани зародышей имеют способность к сверхбыстрому росту, омолаживают организм, выращивают на месте пораженных свежие участки тканей, многократно повышаеца регенеративная функция и иммунитет, вы не задумывались что репродуктивная система чудо природы, несмотря на всю грязь экологии матери рождают здоровых, малышей с чистыми, не зашлакованными почьками печенью и прочими фильтрами организма, как после перезагрузки возврашая к старту все системы, имунную, и регенеративную и нервную и сердечьнососудистую, невзирая на дефективность родителей и полученные ими при жизни травмы и загрязнения, природа при родах вновь и вновь всё исправляет, как бы обнуляя счёт человеческих страданий перенесенных предками малышей, нечто подобное решили сделать и мы. - Какой ужас, внатуре, и не человек я теперь и тьма многоликая во мне и имя им легион и эти имплантированные в меня жертвы абортов прижились и стали теперь мною, или я ими? А как же теперь с их загубленными в утробе матерей душами? Или и они в моём теперь теле? Кто теперь стал Я? Наверное мне теперь нельзя в церковь ходить ... Yeti наконец то вырвало, и несдержавшись он испачькал блевотиной полы в коридоре прямо перед дверью кабинета профессора, дальше убежать он уже не успел. По щелчьку пальцев профессора к ним прискользил похожий на гигантскую хокейную шайбу в масштабе один к тысяче, робот моющий пылесос, и стал недовольно урча ползать вокруг лужи блевотины постепенно прибирая беспорядок, профессор подал бумажных одноразовых салфеток и предложил - Пойдемте все же на свежий водух, там вам полегче станет, сейчас, обождите, я только закрою пароли в кабинете. Yeti оставленный в коридоре украдкой, застеснявшись вдруг натворенного им на полу свинства взглянул на парня сидевшего в холле, тот сохранял непроницаемое невозмутимое спокойствие, будто бы подобное тут происходит каждый день, странный малый подумал тогда Yeti, чернокожий коньсьерж с пистолетпулеметом не шелохнулся, будто был он лондонский королевский гвардеец, да и вобще вел себя как то странно, не как положено охраннику, кроссвордов не разгадывал в телефоне в игрушки не игрался, сидел себе как робот, - Ну и дисциплинка у вас. Сказал Yeti и оставшись проигнорированным чернокожим парнем, побрел в противоположную холлу сторону к двери в конце коридора. Видимо от перенесенного шока он забыл где находица, забыл что он на глубине семи метров под уровнем грунта. Матовое стекло в двери светилось манящим светом вечернего заката, Yeti показалось что это и есть выход на воздух, на улицу, он подошел взялся за ручьку и нажав её открыл дверь. Увиденное там было еще одним шоком снившимся Yeti в различьных вариациях кошмаров после этого многие годы! Следом за ним из своего кабинета вышел профессор и так и застал Yeti стоявшим перед открытой им дверью держащимся за её ручьку и смотревшим в скрывавшуюся прямо за полотном бывшей закрытой двери в паре сантиметров от полотна двери серую монолитную небеленную бетонную стену. - Нам сюда уважаемый! Взяв Yeti за руку как ребенка, повел его профессор в соседнюю боковую дверь, за которой оказалась обычьная комната, в шкафу которой профессор приложив свой телефон его тыльной поверхностью к одному из пластиковых фрагментов мебельной фурнитуры, видимо бывшему замаскированным считывателем магнитного кода, вызвал, подождав положенные полминуты спустившуюся из потолка шкафа с шипением уехавшего в сторону, деревянную лестницу наподобие швецкой стенки в школьных спортзалах. Из соседнего шкафа профессор надел на себя бушлатик "СПЛАВ" камуфлированный под осений лес с наружи и имевший подкладку из белого натурального меха нерпы вутри, вещ очень легкая, очень тёплая и очень дорогая. - Повремените пожалуйста профессор, а что было там, где прям за дверью теперь бетонная перемычька залита? - Неиспользуемое теперь помещение вход в которое мы за ненадобностью замуровали, залив бетоном. - И все же? Профессор обуваясь в собачьего меха унты извлеченные из еще одного шкафа которыми была занята одна из стен комнатки отвечал назойливому гостю начиная уже нервничать - Да небыло там ничего, просто еще один тоннель, он вел в соседнее здание, теперь там бетоном залитая стена, а за ней на всякий случай заминированный тоннель и все. - Здесь нет никаких соседних зданий! - Теперь нет, а раньше было, метрах в пятидесяти отсюда, симметричьно корпусу нынешней свинофермы был еще один, точьно такой же, а теперь от него остался только подвал под землей, проходы туда сверху залиты бетоном после того как мы несколько лет назад взорвали то здание чтобы ваш знакомец BarBOSS мог продать его разобрав по кирпичам. - А проходы по подземным тоннелям? Сколько их было? - Два, один вы видели, потолок второго мы обурили шпурами перфоратором зарядили взрывчаткой и взорвали спровоцировав обвал, проход в сторону которого тоже теперь замурован полуметровым железобетоном. - Зачем? - Чтобы сквозняков небыло и крысы не лазали. - А в холле, гвардеец с штурмовым пистолетпулеметом, теперь круглосуточьно эту метровую железобетонную стену сторожит тоже чтоб крысы не прогрызли? - Не говорите ерунды уважаемый, парень просто присматривает за порядком в лаборатории, у вас еще есть вопросы или поднимемся все таки на воздух? Сказав это и недожидаясь ответа от Yeti Дядя Том полез по лестнице вверх, не оставляя иного выхода собеседнику, кроме как следовать его примеру. Вылезли по кабельканалу в трансформаторную будку, и Дядя Том закрыл за собой, приложив телефон тыльной стороной к кирпичьной кладке нештукатуренного изнутри помещения. Yeti успел только заметить кирпичь, облицовочьный, гладкий и как бы глянцевый на внешний вид, единственный во всей будке среди прочих обычьных. В будке размерами четыре на четыре метра, было тепло, даже жарко, в углу у дверей топилась печька буржуйка, равномерно гудел в тональности похожей на ранее стоявший тут трансформатор, нагнетающий ветилятор где то под ногами, видимо накачивая воздух в вентиляционую систему лаборатории, на самодельной дощатой некрашеной лавке дежурили те самые два француза, в простом полевом камуфляже от "СПЛАВ", с респираторами противогазами типа "хрюшка", сдвинутыми на лоб, с фонариками на поясах, Мойзберги в колличестве двух штук стояли "пирамидой" в углу. Ребята освоили уже одну из местных народных игр, и коротали время в нарды. - Можете разговаривать при них не стесьняясь уважаемый, они по русски небельмесын. Скаламбурил Дядя Том. Чем Yeti и воспользовался, начиная закатывать истерику - В какую ногу или руку вы мне ввели эти дохлые имбрионы? - Не дохлые и не имбрионы, а стволовые клетки, тоесть биоматериал из которого может потом развица и вырасти практически любая клетка ребенка, или в данном случае любого вашего поврежденного органа. А зачем вам это знать? Теряя уже терпение отвечал профессор. - Хочу ампутировать себе этот ввергающий меня в гиену огненную орган! Хочу избавица, очистица от сатанинского этого наваждения имплантированного в моё и без того грешное тельце!!! - Ну вот опять, а если я скажу вам что ввел вакцину в вашу шейную артерию, чего ж вы себе горло перегрызать попробуете? - Застрелюсь! - Придурок блин сраный, сколько труда в тебя вложили я, да что там я тётя Зоя! Эта святая женьщина ухаживавшая и за тобой и за Горыныщем и за многими другими пациентами с поистине материнской любовью! А вы сволочи стреляетесь да вешаетесь? А разве в праве вы распоряжаца самостоятельно жизнью дарованной вам Богом? Не пройдя до конца положенного вам пути? Или думаеш не будь всё по воле Божьей, позволил бы он мне воскрешать вас, спасая ваши никчемные жизни? - Тогда повешусь! - Мыло возьми у тети Зои, скажеш я её прсил помочь твою веревку намылить, кретин хренов. - Вы уж определитесь профессор, то я уважаемый то кретин то придурок? - Ты, уважаемый придурок, прекращай мне нервы портить, не то я сам тебя пристрелю, или перемутирую во чтонибудь еще похуже, в козла например! - Спрашивать меня надо, сперва, хочу я быть свиньёй или нет! Я всеж таки человек! А чё вы и вправду умеете в козла? - Честно говоря пока не пробовал, но чисто теоретически не вижу к этому никаких препятствий! - Тогда уж лучьше пристрелите меня сразу чтоб я не мучался, нет док я серьезно, если вдруг станет выбор в козла или смерть, прошу вас стрелять не за