Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут понеслось…
Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Врач спрашивает пациента:
– Вы курите?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– Ас женщинами?
– Да.
Небось, с курящими и пьяными?
Молодой человек исповедуется батюшке:
– Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
– Можно, только не жирную.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..
Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
– Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
– Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?
– Просто забудь все, что было между нами.
– А как же твой кредит, который я оформил на себя?
– Забудь.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!
– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?
– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
– Вы кричать не будете?
Она отвечает:
– А что приятно будет?
В Москве забегает мужик в обменник:
– Доллары, евро есть?!!!
– Нет.
– А что есть?
– Гривны.
– Давайте гривны!!!
– А у вас есть какие-то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.
– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.