– Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
– Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
– Все просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч, и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
– Это ваши дети играют во дворе в футбол?
– Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
– Нет, ничего не имею! Просто еще пару минут, и они мою козу запинают…
Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине романа?
– А откуда вы узнали?
– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
– Когда он скажет, какой следующий класс.
Молодая мама перед 1-м сентября:
– Уф-ф-ф, вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Учительница заходит в класс.
– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
– Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
– Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики либо уволиться.
Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
– Янек, как возник мир?
– Его создал Бог, пан учитель.
– Чушь! Мечислав, ты скажи.
– Мир создан Богом, пан учитель.
– Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
– Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
– Но ты же знаешь, что Бога нет!
– Да, пан учитель, но тогда он еще был.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…
Молодая учительница жалуется директору школы:
– Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.
2015 год. Урок русского языка:
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
Учительница на уроке:
– Петров, встань и стой до конца урока!
– Мариванна, а что я сделал?
– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Звонок директору школы:
– Алло, Николай Петрович?
– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
– С моим папой, Николай Петрович.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.