– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
– Папа, так ведь и школа у нас средняя!
– Мама, все в школе говорят, что я врун!
– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Заключенный получает письмо от жены.
– Что пишут? – интересуется сосед.
– Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
– Дети, сегодня мы с вами повторим, из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это.
Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель:
– Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель:
– Это себестоимость!
Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!
– А это что?
Дети опять молчат.
Учитель:
– Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор!
Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором:
– Это прибыль!
Учитель радостно:
– Молодцы! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель:
– Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно:
– Что это?
Абрамчик:
– Это ОТКАТ!
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
– Нет, Марь Иванна, я собираюсь ее вести!
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»…
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.
– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
«Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-м классе?»
– Косинус!
«Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!»
– Косинус!
«Да что она заладила! Косинус да косинус!»
– Валдис Косинус! Перестань болтать!
Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку «Курочка-ряба».
– Молодец, Маша.
– Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку «Колобок».
– Молодец, Петя.
– Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
– «Царевна-лягушка».
Отец спрашивает у сына:
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель:
– Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
– Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель:
– Зачод.
– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
– А ну покажи!
– Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по-английски «дверь»?
– Dwear.
– What eto da!
1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…