После того как они уходят, заместитель интересуется:
– Почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
В школьной столовой.
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?
К гаишнику подбегают дети:
– Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
– Ее кто-то пытается угнать?
– Кому она на фиг нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
– Мне кажется, что ваш сын наркоман.
– С чего вы так решили?
– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Дочка маме говорит:
– Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
– Я надеюсь, это ты дочка!
– Нет, мама, это наша учительница!
В школе сидит ученик, пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика:
– Ах ты такой, растакой! В стенах школы пьешь да еще и куришь, да как ты вообще посмел! Класс?
Ученик, в очередной раз затягиваясь, отвечает:
– Буржуазия…
Завуч на педсовете:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят:
Директор:
– А зачем? Пускай в рюмочной, что напротив, курят.
Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Сидят двое за стойкой бара, один другому:
– Ты где родился?
– В Минске.
– И я в Минске, давай за это выпьем.
– Давай…
Выпили.
– А в какой школе ты школе учился?
– В 42-й.
– И я 42-й, давай за это.
– Давай…
– А жил где?
– На площади Победы.
– И я там же, давай за это….
Выпили.
В это время сменяются бармены. Один другому:
– Ну как, все в порядке?
– Да, вот только близнецы опять нажрались.
Директор школы собрал учителей и говорит:
– Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
– Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
– Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
– Пусто потому, что они все в Москве.
В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т. д. А потом говорит:
– Ну и напоследок приведу вам главный пример:
Достает из сумки гладенький череп.
– Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил… – Достает сморщенный, почти черный череп: – а это когда курил…
Все в шоке…
– Ну что, есть вопросы?
Молчание. Робкая рука на заднем ряду.
– Слушаю.
– А что, Александр Македонский имел два черепа?
– А вы кто будете, простите?
– Да я так, эээ, дачник…
– Так вот лекция, уважаемый, для колхозников…
– Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
– Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
– А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
– Нет, часы не дам! Бери классное руководство!