– Это у тебя от водички все лицо в котлетах?
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги, восклицает:
– Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
– Сомневаюсь… У нас все по-разному пьют…
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Разговаривают приятели:
– Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
– А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
– А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
– А я вот все еще женой не обзавелся!
– Слушай, как мы все тебе завидуем!
Приезжаю домой – все наготовлено: и соус, картошка с мясом, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю – это счастье.
Оказалось – задний бампер.
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
– Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!
– Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»…
– Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5–6 помиримся!
– А сейчас?
– Шуба!
– Любимый, нам надо прогнать этого пса.
– Зачем?
– Он воет, когда я пою.
– Ну, ты же первая начинаешь…
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает ее отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
Муж с женой разводятся.
Она:
– Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнес-зал, то на тренажеры!
Он:
– Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
– Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, теплая шубка! Вот бы мне такую!
– Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!
Из разговора замужней дочери с матерью:
– А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он подумает… а потом – РАЗ – и выдает правильный ответ!
– А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
– Будешь шутить насчет моей фигуры – получишь в лоб! Понятно?
– Да.
– Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.
– Дорогой, я беременна.
– Что-о?!
– С 1 апреля тебя, любимый!
– Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
– С 1 апреля тебя, любимая!
– Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
– Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
– Но я ведь только мусорное ведро вынес!
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
– А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба – своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?
Разговаривают две подруги:
– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!
– И ты поверила?
– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезешь.
Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты ее знаешь, она еще в магазине работала…