— Hein, m’sieur le commissaire, insiste Belloise, pourquoi ?
— Parce qu’elle était en conversation avec moi et qu’elle commençait à s’affaler.
Il rugit.
— Dites donc, ce serait pas vous qui… ?
D’un coup de coude dans le baquet, je le fais taire, sans lâcher mon volant.
— Traite-moi d’assassin, pendant que tu y es ! Ta Blanche-Neige te pigeonnait comme un pauvre lavedu que tu es, et tu es prêt à risquer le gnouf pour défendre sa mémoire ! Tu me fais marrer, hé, Bayard !
Nous nous dégageons et je plonge sous le tunnel.
— Si je suis venu te chercher, ça n’est pas pour te présenter mes condoléances, mais pour te demander ton concours en vue de la kermesse que j’organise à la paroisse Royco !
Il hoche la tête.
— Qu’est-ce que c’est encore ? Un nouveau rodéo ?
— La ferme, et garde tes fines astuces pour le prochain banquet des malfrats que tu dois sûrement présider. Voilà le topo : les gars de la bande s’imaginent t’avoir enviandé de première. Le petit mot ironique qu’ils t’ont laissé le prouve. Ce qu’il faut, c’est leur faire croire que tu es moins patate qu’ils ne l’imaginent.
— Mais comment ?
— En leur laissant entendre que tu sais des choses sur leur compte.
— Mais je sais rien de rien ! tonne Riri.
— Qu’est-ce que ça fout du moment que tu prétends le contraire !
Je biche in my pocket la page d’annonces du Figaro. Quelques lignes sont cernées de rouge, je les lui désigne et il lit laborieusement, comme un môme qui vient tout juste de se farcir l’alphabet :
« Belloise à ses clients de Courchevel. Prière adresser urgence somme convenue. Sans réponse sous 24 heures, traiterai avec qui vous pensez. »
— Qu’est-ce c’est que cette annonce ! s’insurge le chourineur.
— Ouvre bien tes entonnoirs à ondes courtes, Baby. Lorsque nos mystérieux foies-blancs liront cette prose, ils se diront que la môme Lydia t’a peut-être fait des confidences sur l’oreiller. Comme elle est cannée, elle ne pourra pas les rassurer sur ce point ; alors, par mesure de précaution, ils voudront te neutraliser !
Il n’en mène pas plus large qu’un filet de sole dans un sous-main. Du coup il oublie son veuvage, Riri. Sa petite santé vient de passer à l’ordre du jour, et il bredouille :
— Dites, mais je vais avoir droit à une infusion de parabellum, moi aussi !
— Nous serons là, Riri !
Il s’emporte :
— Dites, sur la Loze aussi vous y étiez ! Ça n’a pas sauvé la vie à votre copain ! Et vous étiez au Sapin Bleu, c’est pas pour ça qu’on n’a pas enlevé Lormont !
Je sais bien qu’il a raison de parler ainsi. Mais dans ces cas-là, si l’on veut sauvegarder la face il faut crier plus fort que l’intéressé.
— Je te dis que notre dispositif sera sans bavure, bon Dieu !
— S’il l’est pas, vous m’enverrez des fleurs !
— À condition qu’on puisse les porter sur notre note de frais ! Tu vas rentrer chez toi, t’y planquer et attendre que les autres se manifestent. N’ouvre à personne d’autre qu’à moi, vu ?
— D’ac.
— S’ils te contactent par bigophone, fais semblant de marcher dans leurs vannes et accepte un rendez-vous.
— Mais…
— Avant de sortir de chez toi tu fermeras les volets. Nous serons dans les parages et nous comprendrons. T’inquiète pas, mon loup, on va veiller sur toi comme si tu étais la reine d’Angleterre en balade à Pigalle.
— Vous finirez par avoir mes os, prophétise sinistrement Riri.
— Ce serait pas un cadeau, va !
Je le largue au coin de sa rue. Et je le suis des yeux jusqu’à ce qu’il soit entré dans son immeuble. Maintenant le dispositif est en place, il ne reste plus qu’à attendre. Ça ressemble à la pêche au vif. Si le brochet a un peu d’appétit, ça risque de rigoler.
Je fais le tour du pâté de houses et je largue ma brouette pour grimper dans la camionnette de blanchisseur à l’intérieur de laquelle le Plantureux est en train de saucissonner, un kil de rouge entre les jambes !
CHAPITRE VII
Une petite pluie gluante dégouline sur le pare-brise de la camionnette. Il fait froid. Engoncés dans nos lardeuss, nous avons la sensation déprimante, le Gros et moi, d’être transformés en statues de marbre.
Sa Majesté renifle puissamment et murmure :
— J’en ai plein les galoches de cette planque. Voilà plus de six heures qu’on se gèle les breloques dans cette saloperie de voiture. En plus de ça, j’ai contacté le torticolis à force de bigler les fenêtres de ton gars.
— Tu n’aurais pas fait un bon astronome, Béru. Si tu prends le tournis en regardant une croisée, qu’est-ce que ça serait si tu visionnais la planète Mars !
— Acré !
Il me désigne le troisième étage de l’immeuble modeste où demeure Belloise. Ce dernier est en train de fermer ses volets. Je branche le contact de mon poste radio et j’appelle les zigs du service d’écoute !
— Du nouveau ! monsieur le commissaire. On vient de téléphoner à Belloise. Une voix de femme. On lui a fixé rendez-vous porte de Saint-Cloud, au rond-point de la Reine. On lui a dit de se tenir devant le marchand de journaux dans vingt minutes et d’attendre.
— Envoyez deux inspecteurs sur les lieux.
— Bien, monsieur le commissaire !
— Plus une voiture-piège munie de l’équipement cinématographique. Je veux un film complet de l’arrivée de Belloise et ses éventuelles conversations.
— Entendu.
Je coupe le jus au moment où Riri débouche de chez lui. Il se met en marche dans la rue. Puis avisant un taxi qui survient, il lui fait signe. Le bahut stoppe à sa hauteur. Riri prend place dans le véhicule et fouette cocher !
Je décarre à mon tour. J’espère que c’est pas Fangio qui pilote ce tréteau, car avec ma camionnette je ne suis pas équipé pour faire du slalom dans le flot de la circulation.
Nous roulons un bout de temps, peinards. Je me dis que tout est en ordre. Au cas où je perdrais le contact, je sais où va Riri, et puis mes hommes seront en place, prêts à intervenir.
— Dis donc, murmure Béru tout à coup, c’est pas par là, la porte de Saint-Cloud. M’est avis qu’il va plutôt du côté de Denfert-Rochereau !
Le Mastar a raison. Au début, j’ai cru que le chauffeur du bahut voulait éviter des sens uniques trop emmaverdavants, mais cette fois, y a pas d’erreur : il va carrément au sud au lieu de foncer à l’ouest.
— Qu’est-ce que ça signifie ! murmuré-je. Nos services d’écoute ne se seraient pas gourés par hasard !
Je remets le contact.
— Ici San-Antonio, voiture 24. Dites, les enfants, vous êtes certains que le rendez-vous a été fixé au rond-point de la Reine ?
— Absolument certains, monsieur le commissaire.
— Il n’y a pas eu d’astuces ?
— Non. La fille a été extrêmement brève et précise.
— Dites à une bagnole équipée de se mettre en liaison avec nous et d’essayer de nous joindre, nous filons sur Denfert-Rochereau ! Terminé !
— Appuie un peu, San-A., recommande la Seigneurie, le taxi a changé de développement !
Le Gros pousse un cri.
— Vise un peu !
— Quoi ?
— Le taxi ! Maintenant ils sont trois dedans ! Et pourtant personne est monté en route !
— Pigé, Gros. C’est un taxi piégé ! Il y avait un deuxième type caché près du chauffeur. Il tient sûrement Riri sous la menace de sa seringue. Les gens de la bande se sont méfiés. Ils ont donné un rendez-vous bidon par téléphone en prévision d’une table d’écoute éventuelle. Ce sont des malins !