Тот говорит:
– Это я тебе не нагадил.
– А что ж ты сделал?
– Я тебе долг вернул.
– Как долг? – удивляется поймавший соседа.
– Помнишь, ты говорил: «Деньги дерьмо!» Помнишь?
– Ну?
– Помнишь, ты еще сказал мне: «Как сможешь, так и отдашь»?
– Ну?
– Ну вот. Как смог, так и отдал. И потом – это же удобрение…
Вот так и живем. Добра не помним, благодарим, как получится. Нагадим – извиниться забываем. И еще говорим, что добро сделали и пользу принесли.
Злая корова
маленькая трагедия
– Я молочное не люблю.
– А что такое, деточка?
– А вы не знаете? Меня корова в детстве укусила.
Обещание
Он обещал ей, что она никогда не останется одна… И оставил ее с ребенком». Вроде все честно. Сказал – сделал.
Машина
– У моей машины две дороги. Одна на свалку…
– А другая?
– На другую свалку…
Скорость в градусах
Гаишник останавливает машину и спрашивает:
– Ты хоть знаешь с какой скоростью ехал?
– Сорок градусов… – отвечает пассажир.
– Ваши права, – говорит инспектор.
Рога и корона
Жена ворчит на пьяного мужа:
– Опять на рогах пришел!
Муж ей:
– Лучше бы спросила себя, кто мужу рога подарил, что он каждый день на рогах приползает? И спросила бы, как ему с рогами живется?
– Опять напился, да?
– Может мне тяжело рога носить? И я спиртное принимаю для равновесия жизни. Вот подарила бы ты мне корону царскую вместо рогов – может, жизнь и наладилась бы.
– Тоже мне нашел золотую рыбку, – сказала жена и замолчала.
Посмотрим на себя
Встретились два оппонента. И один из них начал ругать другого:
– Что ты говоришь? Что ты делаешь? Мне стыдно за тебя. Стыдно находиться рядом. Ты посмотри на себя. У тебя даже ширинка расстегнута.
Другой послушал его и говорит:
– Ты так красиво говоришь. И все так правильно. Я просто заслушался. Только на себя посмотри. У тебя штаны, вообще, задом наперед надеты.
И тут первый замолчал, посмотрел на свои штаны и тихо удалился. А второй застегнул ширинку и пошел дальше.
Музей
Встречаются два друга один спрашивает другого:
– Послушай, я слышал, ты встречаешься с мадам Д. Эбют?
– Да, это так.
– Она намного старше тебя. Очень известная дама с плохой репутацией. Говорят, у нее были связи со многими известными и неизвестными людьми. И вот теперь я узнаю, что ты тоже.
– Ну что тебе сказать? – отвечает ему другой. – Многие люди заходят в музей. Я просто в нем немного задержался.
Мужское и женское начало
Огурец олицетворяет собой мужское начало. Помидора олицетворяет женское начало. Огурец имеет форму зрелого стройного мужчины с небольшим животом. Он расширяется к середине. У помидорины форма приятна для глаза и по-женски округла. Когда помидорина созревает, она краснеет и всем своим видом просит с ней что-нибудь сделать. Если культурно не возьмешь, начнет разлагаться, киснет и падает очень низко, на землю. Кроме того, помидорина бывает такой же непредсказуемой, как женщина. Бывает, ее кусаешь за одно место, а она тебя может обрызгать соком из другого. Огурец ведет себя совершенно по-мужски. Его едят – он только хрустит и олицетворяет стойкость настоящих мужчин. Его можно положить. Но даже в лежачем положение он олицетворяет стойкость настоящих мужчин.
Немножко о женщинах
Есть женщины – апельсинчики. Их раздеваешь, освобождаешь от корочки закрытости. Они приятно пахнут. А разденешь, освободишь от корочки – ну, просто апельсинчик.
И есть женщины – луковицы. Чем больше ты ее раздеваешь, освобождаешь от корочки закрытости, тем больше плачешь.
Как пропадают мужики
Сидит женщина, грустная такая, обнаженные ноги раздвинула и с интересом разглядывает свою промежность от колен и выше. К ней подходит мужик и спрашивает: «Что это вы такая грустная»? Она отвечает: «Да, вот потеряла…» Он спрашивает: «Что потеряли?» Она отвечает: «Да мужика. Был и где-то здесь потерялся…» Мужик говорит: «Давайте, я вам помогу искать». Женщина отвечает: «Помогите». Стал мужик ей помогать мужика искать и сам потерялся.
Ленин
Я точно знаю, что Владимир Ильич Ленин не знал своих родителей… Иначе, почему он каждому встречному и поперечному говорил «батенька». Кроме того, он не знал свой возраст, потому что к ровесникам говорил: «Ну, батенька вы мой… Что вы говорите, батенька вы мой? Нет, батенька вы мой… Я с вами, батенька, не согласен…»