Но что касаться внутреннего применения – овации затихают. Из-за его выборочного действие на каждого человека… оно даже пугает… как будто гриб действительно живой и выбирает кому помочь а кому – нет.
И если он выберет Вас, то по некоторым рассказам – Вам более не страшны никакие болезни. Ни рак, ни глаукома, ни старческое бессилие. Ничего. И проживёте Вы чуть ли не до 100 лет.
Но… кто знает – выберет ли он Вас?
А может – Вы не понравились ему и он угробит Вас?
И тогда учёные решили досконально исследовать его. Что бы отделить легенду от правды.
И то что они определили – вызвало шок в научных кругах.
Оказалось что в этом гибе происходят очень странные процессы когда одно вещество – вдруг превращаться в другое. И обратно. Причём первое вещество – страшный яд способный вызвать безумие и смерть. А второе – уникальное лекарство. Которого в зависимости от дозы может или лечить, или давать энергию, или опьянять, веселить или успокаивать.
В больших дозах оно может действовать даже подобно наркотику.
Яд в мухоморе – назвали иботеновой кислотой. А странное лекарство – мусцимолом.
Никто не может понять – как и когда эти вещества превращаются один в другой.
В конце концов махнули рукой и предположили что это зависит от состояния самого человека.
Возможно, если он внутренне расположен к мухомору – то организм выделяет какой-то фермент и яд превращается в лекарство. А если нет – то он угробит Вас.
Мистика да и только.
Но может поэтому древние шаманы перед тем как использовать мухомор пели ему песни и обращались с ним как с маленьким, живым ребёнком, спрашивая у него разрешение срезать его и использовать для изготовления лекарства.
По крайней мере так говорит древняя легенда дошедшая до нас в письменах.
В одном лишь учёные согласны. Мухомор который Вы нашли – может содержать в себе сколько угодно яда, но превратиться ли он в лекарство – никто не знает наверняка.
Экспериментами гомеопатов установлено что если мухомор долго сушить – яд сам как будто переходит в лекарство. По крайней мере – какая-то его часть.
Но даже если Вам удалось это сделать то это не значит что Вы обманули мухомор. Дело в том что в Вашем организме – это необычное лекарство может обратно превратиться в яд. Достаточно лишь запить его газированной водой.
Или настроение у Вас будет злобное.
Так что мухомор, это лекарство или яд – до сих пор остаётся вопросом.
И этим летом, я возможно попробую определить это.
Если поцарапаюсь – помажу это место мухомором. Проверю или заживёт
Хотел на этом закончить. Но не могу не сказать ещё одно. Как не неприятно мне.
Итак. Мы идём в лес.
Вот он – мухомор, растёт на полянке. Солнышко светит, птички поют, осенний ветерок шевелит травинку.
Вот подходит лось – кушает мухомор. Да, действительно это единственный гриб который лоси иногда едят в случае недуга.
Для них – мухомор неопасен, и Вы умилённо смотрите на эту картину. Но что это?
Вы с ужасом наблюдаете как за лосем двигаются какие-то неясные тени. С мрачными лицами и руками со следами от уколов шприцев.
Это наркоманы.
Но что они делают тут?
Вы прячетесь за дерево и наблюдаете.
О Боже!
Она ждут когда наевшись мухомора – лось начнёт мочиться.
– Зачем?
Вы ошарашено смотрите как наркоманы кидаются к моче лося и толкая друг друга начинают пить её собирая губами и языками с земли.
Нет, это не снится Вам.
Я просто забыл сказать что пройдя через кишечник и находясь в моче – яд также превращается в лекарство. Причём с таким сильным эффектом что становится похож на дурманящий наркотик.
И этом пользовались шаманы ещё тысячи лет назад.
Это даже считалось изысканным наслаждением. Как сейчас выпить бутылку баварского пива.
Впрочем, чувствую на этом мне следует остановиться.
И закончить рассказ о мухоморе.
Девица на подиуме
(Чёрный юмор, эротика)
Я встретил его на улице, прямо перед зданием Оперного театра. Где на фасаде – каменное изваяние какой-то птицы с лаврами на голове напоминающее мне "цыплёнка в табака" в приправах.
Трясущимися руками мой приятель схватил меня за лацкан пиджака.
– Я погиб. Меня уничтожили, Предали. Растоптали.
Что делать? Помоги…
Природное любопытство помешало мне послать его нах… и я остановился.
И тут же его костлявые руки крепко вцепились в меня.
– Ты должен пойти со мной. – Зашептал он подмигивая как мерзкий пидорас возле кабинки туалета.
– Пойдём Ты должен спасти меня!
– Почему я должен спасать тебя?
Помогать бедным и страждущим не было в моих главных достоинствах.
Признаюсь что слова сволочь и подонок намного чаще раздавались у моего уха чем слова "спаситель" и "благодетель".
Но пока я думал про это мой приятель уже тащил меня в Оперный театр.
– Итак, слушай – торопливо говорил он мне по дороге. – Сегодня тут в театре проводится конкурс красоты. Но ведущий конкурса куда-то исчез.
Наверное проклятые конкуренты не спят.
Гады. Суки.
Короче, теперь все пропало.
Ты знаешь сколько бабла вложил в этот конкурс рыжий?
А сколько сам Гарик Акопянович?
Мой приятель сбавил голос до шёпота
– Они же теперь вывезут меня в лес. Кишки выпустят.
И вдобавок квартиру с машиной заберут.
Или я сам повешусь после этого…
И голос его дрогнул
– Слушай. я знаю тебя. Ты же добрый человек.
В церковь ходишь (тут его голос стал неуверенный).
Приятель замолчал чего-то ожидая.
Сволочь. Попал в точку.
Да. Я действительно начал ходить в церковь.
– Вот и хорошо – хихикнул он. И внезапно стал валиться мне в ноги.
– Спаси меня. Проведи этот конкурс. Ты же работал профессиональным актёром. Сцену знаешь.
Спаси меня!
А я буду молиться за тебя.
Потом подумал и добавил:
– По вечерам (и его голос снова стал неуверенным).
– Не будет он молиться, сволочь. – Понял я. И праведный гнев вдруг охватил меня.
Почему их, верующих, все время обманывают, заставляют страдать, мучиться за других?
Это же несправедливо!
И все что оставили им – это каяться.
За свои грехи. И чужие в придачу
Ладно, – сказал я. – Вставай.
Проведу я тебе конкурс.
И подумал при этом – Мало тебе не покажется.
На сцену я вышел в белом костюме, с бабочкой.
Где же мисс вселенной? – спросил я публику. И показал на одну из девиц в бикини стоявшей позади меня.
– Вот она!
Девица вскрикнула и кинулась мне на шею.
Публика взорвалась овациями.
– Погоди- сказал я ей – может у тебя сифилис.
В зале внезапно стало тихо.
– Да ладно Вам, друзья мои. Вы же знаете, как побеждают на конкурсах. Так что надо быть осторожным.
В зале раздался нервный смех.
– Да ты не отходи от меня, дитя моё – сказал я девице. И повернулся к залу – А она не дурна, не правда ли?
И продекламировал:
"Как небесное создание
передо мной явилась ты!"
В зале раздались жидкие хлопки, кажется Гарик Акопянович зааплодировал.
И я продолжил.
– Давай поближе с тобой познакомимся. Начиная с твоего детства.
Как давно ты перестала мочиться в постель? В 5 лет?
Или в 9-ть?
Не стесняйся!
Девочки часто писяются.
Тебе мама в детстве памперсы надевала?
А в школе тебе нанимали учителя по математике?
А ты все равно одни тройки получала?
Девица начала оглядываться ища куда бы смыться. Но бежать ей было некуда.