Андрей Шопперт
Сборник чужих анекдотов
Глава 1
Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.
Объявление при входе в студенческую столовую:
«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»
— Как вы относитесь к довольно устойчивым слухам о том, что Фурцеву и Хрущёва связывало не только служебное положение? Мне говорила Светлана, что её маму обидно называли «Никитские ворота»…
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно — понимать всю тупость любимых песен!
— А кто такой Бетховен?
— Композитор, классную музыку для сотовых телефонов пишет!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
— Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться ещё на сто лет.
— Сынок, тебе уроков много задали?
— Ой, мамочка, тебе сегодня орать и орать!
В школе Васю все боялись и уважали: все знали, что он занимается каратэ. Потом в школу пришел новенький и побил Васю: он не знал, что Вася занимается каратэ.
В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксёрский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.
— Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждёте!
— Ага.
— Ну, вот я и пришёл!
— Круто, а где принц?
— А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
— Да вчера подрался из-за девушки!
— А с кем подрался?
— С женой!
Потерпевший: В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!
Следователь: Почему же вы не кричали, ни звали на помощь?
Потерпевший: Да вы что? Как бы я раскрыл рот. Посмотрите у меня все зубы золотые.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и, как правит королева Великобритании.
В чем разница между самолётом и унитазом?
В самолёт садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…
Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
— И на это у него деньги есть!?
Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживёшь!
— А дедушка курит, ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80.
— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?!
— Нет, он тоже об этом мечтает…
Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолёт упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано: «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! двоих в одном гробу?!
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Как же они всех достали. Они даже инопланетян достали!
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
— О чем ты, деда, задумался?
— Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер… непонимаю, на что ЦРУ надеется…
Любимая песня огородников:
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.