Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
Почему у русских такие успехи в шахматах — Ну, понимаете, русским МАТ как-то ближе…
— Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
— Да он, сволочь, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!
— Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
— Эти люди, о которых вы говорите, — они выжили?
— Да.
— Тогда это не мои спецслужбы.
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
— А что, Русь снова в опасности?
— Скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. — Да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист. — Тогда съешьте ещё кусочек!
Бегун, неожиданно выигравший «стометровку», на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
— Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
— Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…
В швейный цех требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
Последние известия. Веяния моды, наконец, достигли и далёкой Шотландии.
Мужчины надели мини…
— Где шили костюмчик?
— В Париже.
— А далеко это от Бердичева?
— Семьсот километров.
— Надо же, какая глушь, а как шьют!
Две модели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж её спрячешь?…
— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…
— Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
— Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
— Нет, мама, я не глупая! Я перед тем, как залезть трусики сняла.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 112 рублей.
— А почём у вас курица?
— Маша, курица у нас почём?!
Из разговора двух дорожных рабочих:
— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
— Блин блинский! Они чего, по ней на машинах ездят, что ли?
Снайпер:
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. Наши украинские борщу наварят, поубираются в доме, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!
Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.
— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…
(Из старых американских газет).
Как сделать так, что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Спорят двое штангистов:
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!