По радио передают экстренное сообщение:
— Иосиф Виссарионович Сталин вышел из летаргического сна. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с тёплыми вещами…
Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня руки просто отваливаются!
— А что с ними?
— Да вчера ко мне друг приходил, всю ночь песни орали…
На приёме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:
— Штирлиц, дружище, вы носки меняете?
— Только на водку!
Специальные парты для второгодников из сучковатой древесины второго сорта изготавливают на комбинате детской и школьной мебели «Напрасный труд».
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли… бутылку текилы, и не выходите на улицу.
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
— Ближе к полуночи моя сущность меняется.
— Под светом луны превращаешься в волка?
— Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией… а инициалы?
— И.А.
— Ну, ну, не отчаивайтесь. У румын в сборной по футболу так вообще играет защитник Взад Стамэску.
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек: это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!
Меняю бензопилу производства кооператива «Удача» на протез.
Продам баян на запчасти.
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
— Что хоть за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками…
Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:
— Алло…
— Это 24-56-76?
— Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолёт!
— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!..
В России всегда было две беды, а теперь — ещё и футбол. Знатоки говорили:
— Исландии, дворовой команде, Россия все же проиграть не сможет.
Россияне обиделись:
— Мы не сможем? Русские все могут!
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
— Ну что ж — как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Старик:
— «…обьявляю вас мужем и женой!..»
— Любишь меня?
— Люблю!
— А если я попрошу тебя стать моей?
— Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие…
— Какое?
— В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
Российский фермер поехал по путёвке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
— Мань, Париж — это нечто. Аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — мать твою… Посмотришь налево — твою мать, Мань! Посмотришь направо — мать твою итить!.. Вверх посмотришь — мать твою за ногу… Ты что плачешь-то, Мань?
— Оссподи, красотишша-то кака!
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые серёжки, а она мне — опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые серёжки?
В самолёте стюардесса спрашивает:
— Нет ли на борту врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота. Через пару минут:
— Нет ли в самолёте лётчика?
Сотовый сегодня зазвонил. Нечастое явление. Кому нужен?
— Да, — говорю.
— Шопперт Андрей Готлибович? — голос бархатный.
— Да, — говорю.
— Это из Администрации Президента. Он прочитал вашу книгу «Колхозное строительство». В общем, есть мнение поставить вас главой Еврейской Автономной Области.