Встречаются два еврея:
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только наутро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!
Слышу — все чего-то покупают: Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Пойду-ка и я… за хлебушком!
Плюс тридцать два. Русские умирали от жары. Потом раскочегарили баню до плюс восьмидесяти, и пошли туда «освежиться».
Как только вы встанете на нашу точку зрения, мы с вами полностью согласимся.
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
Стоя у самого края обрыва горы, он спросил у неё:
— Скажи, ты меня любишь?
— Люблю!
— Тогда прыгни вниз…
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
— А ты любишь?
— Да!
— Тогда толкни меня!
…Ну, он и толкнул. А что, любит ведь.
Глава 3
Пришёл клиент к часовому мастеру. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах.
«Металлист», — подумали гестаповцы.
«Байкеры», — подумал Штирлиц.
Летят в самолёте русские солдаты. Выходит офицер и говорит: «Ребята, мы летим в Афган воевать». Солдаты погрустнели. Офицер добавил: «Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз — тысячу долларов». Самолёт садится, все разбегаются врассыпную. Через час возвращаются со связками голов. Офицер, падая в обморок: «Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…»
Винни-Пух подходит к розетке и говорит, мотая башкой:
— Пятачок, тебя что, замуровали? Дохрюкался, свинья?
— Ой, где это я?
Ангел:
— В раю!
— А почему колючая проволока вокруг?
Ангел строго:
— Разговорчики в раю!
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котёл на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
— Какая страна самая независимая в мире?
— Монголия.
— Почему?
— Потому, что от неё ничего не зависит.
Идёт торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
— Эй кэп, где здесь Дарданеллы?
— Зюйд-зюйд-вест держи.
— Что ты мне зюзюкаешь, ты пальцем покажи.
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, зашили в мешок, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию с вертолёта скинули в Ниагарский водопад…
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унёс с собой.
— У нас вчера землетрясение было!
— Ну и как?
— Потрясающе.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».
Серьёзные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.
Врач, осмотрев больного священника:
— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
Девушка у врача.
— Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
— Можно попробовать. Пришить вам уши к ягодицам?
После операции больной в палате орёт: