В общем, если хотите, чтобы друг порывисто бросался к вашим ногам, вставал на задние лапки, скулил, истекал слюной и заливисто «облаивал» вас комплиментами, действуйте по примеру конфетной девочки.
1. Опоздание.
Очень простой прием. Договариваетесь с мужчиной о встрече и опаздываете на часок. Свободное время тратите на то, чтобы придумать в высшей степени уважительную причину для своего опоздания.
К примеру, сначала вы переводили через дорогу старичка с деревянной ногой, потом водворяли на место выпавшего из гнезда птенчика, потом помогали пересчитать подаяние слепой побирушке (сто сорок пять рублей шестьдесят восемь копеек медной мелочью)… Грубо и пошло наорать на такую отзывчивую и благородную особу не сможет даже Карабас-Барабас!
Если все же кавалер, за время нервного ожидания по щиколотку утонувший в окурках, дерзнет выказать недовольство, спросите его, простодушно хлопая ресничками, что может быть увлекательнее благотворительности? Скорее всего, мужчина вдохновенно поведает вам о футболе или зимней ловле щуки на мормышку. Слушайте внимательно, периодически восторженно ахая. Это моральная компенсация пострадавшему.
Опоздание как прием кокетства тем эффективнее, чем хуже погода. Практикуйте его в лютые морозы и проливные или метеоритные дожди. Женщина, доставшаяся после стольких трудностей, ценится больше.
2. Приглашение.
Суть приема отражена в названии известного романа Чарльза Диккенса «Большие надежды».
Вы приглашаете мужчину на ужин, и он приходит, мечтая вкусно покушать. Сделайте над собой усилие и позвольте курице пригореть, кофе убежать, сахару рассыпаться, а салату оказаться пересоленным. Не оправдывайтесь, но скажите с многозначительной улыбкой: «Ах, этот закон компенсации! В чем-то я мастерица, а в чем-то такая неумеха!» И пусть он гадает, в какой именно области лежат ваши скрытые таланты.
Крайне маловероятно, что ему придет в голову, будто вы гениально вяжете крючком.
3. Исчезновение без предупреждения.
Весьма нехитрый трюк, демонстрирующий ваше свободолюбие.
Приходите с мужчиной в ресторан, убегаете «на минуточку» в дамскую комнату, откуда уходите по-английски. Или же внезапно, ни единым словом не обмолвившись о своих планах, уезжаете в турпоездку за границу, на дачу к подруге или в деревню к дедушке Константину Макарычу.
Мужчина теряется в догадках, нервничает и понимает, что поспешил праздновать победу. Несмотря на ужины при свечах и парные упражнения по развитию скрытых талантов (исключая вязание крючком), вы не стали его собственностью.
4. Потеря интереса.
Этот прием действует, как контрастный душ, и применять его можно на любой стадии вялотекущего романа.
Еще вчера вы с подкупающим интересом слушали его рассказы о футболе и зимней ловле щуки на мормышку, жарили ему курицу и горячо одобряли идею малобюджетного отдыха в деревне у дедушки Константина Макарыча. Сегодня вам все это неинтересно.
Его рассказы вы пропускаете мимо ушей, бутерброд намазываете только один (для себя) и смотрите сквозь мужчину так, как будто он стеклянный (не как кристаллы Сваровски, а как граненый стакан). Вы разжимаете губы только для того, чтобы сказать: «Ах, оставь меня!», «Ох, как ты нынче скучен!» и «Ну ты зануда!»
Скорее всего, сначала мужчина обидится, потом встревожится, а еще потом пустится во все тяжкие, чтобы вновь привлечь к себе ваше утраченное внимание.
И неважно, что он будет для этого делать – штурмовать Эверест или плясать на прикроватном коврике с тамбурином и астральными колокольчиками.
Важно, что он усвоил: жизнь (с вами) есть борьба (за вас)!
5. Игнорирование.
Игнорирование – это не то же самое, что потеря интереса, хотя определенное сходство между этими приемами есть.
Игнорирование тоже бодрит, но не как контрастный душ, а как электрошок. Будьте осторожны при использовании этого приема, помните, что вы наносите удар по святому – по прославленному мужскому эгоизму.
Не обращайте внимания ни на его радость по поводу победы любимой футбольной команды на чемпионате мира, ни на жутчайшие страдания, причиняемые ему простудным заболеванием. Не вздумайте терять время, силы и деньги на организацию масштабного празднования его именин. С днем рождения поздравьте его открыточкой, о самочувствии справьтесь по телефону, эмоциональный разговор о футболе оборвите на полуслове фразой: «Извини, дорогой, мне немного некогда, я спешу к маникюрше».