"Днем, - говорит, - еще терпимо, даже весело иногда, но вот ночью... Продажный организм будит тебя чуть ли не через каждый час, поднимает на ноги (а иногда и на четвереньки), и заставляет тащиться по знакомому маршруту, в поисках заранее заготовленных заначек, и вливать в себя определенную зеленым змием порцию - два коротких глотка, не больше и не меньше! А жадный монстрик внутри бушует, трясется от ярости, просит: Дай! Дай! Да-а-ай!!! И не дай бог ему, гаду, отказать...".
Я представлял себе эту картину и думал: "Бог ты мой - просто ужастик какой-то! Зачем это? Зачем?".
(Но что-то я снова увлекся. Еще, не дай бог, сочтет кто-нибудь мой рассказ за антипропаганду спиртного, а алкоголепроизводящие компании подадут на меня в суд за попытку повлиять на общественное мнение).
Итак, однажды, возвратившись через пару недель (после очередного запоя) на родной завод, Женька с удивлением обнаружил, что его пропуск недействителен, а его личные вещи и получка с расчетным листком лежат на проходной, в старом сейфе, в котором начальник охраны обычно держал текущий запас выпивки (он сам предпочитал пить понемногу и каждый день, но начиная не раньше, чем с обеденного перерыва, так как всерьез считал, что сутра пьют только алкаши и бездельники). Он и поучал Женьку, пока тот раскладывал свои вещи по пакетам:
- Жень, ну ты, блин, достал уже всех, пойми! Ну, пил бы ты по-человечески, и все было бы тип-топ. Будь ты хоть в состоянии готовальни, но будь ты на работе, а не черт знает где - начальству всё спокойнее и веселее. Понимаешь?
Женька понимающе кивал, искоса поглядывая на утреннее, иссиня-трезвое лицо охранника: этот туфты не скажет - десятый год уж тянет лямку, окруженный завистливыми коллегами, всегда охочими подсидеть своего маленького босса и завести в начальничьем сейфе свой собственный мини бар.
Обиделся тогда Женька на весь завод. "Ну, - думает, - суки, в господа и в душу мать, придет война, валенки попросите! Прибегите еще ко мне...". И ведь как в воду смотрел, гаденыш! Месяца через три... Впрочем, не буду забегать вперед.
И вот, выйдя с заводской проходной и немного поразмыслив, он решил не отчаиваться и пока на работу никуда не устраиваться, благо, что деньги кой-какие были, а жена с дочкой все еще отсиживались у тещи. До следующего запоя было пару месяцев, поэтому решил он всерьез заняться чтением "Истории государства российского", на что в обычной жизни ему всегда не хватало времени.
"Отлежусь, почитаю, а там видно будет!".
Сказано - сделано! И вот он лежит себе, читает... Уже и семья вернулась, и... снова ушла через пару месяцев... И опять вернулась... А он все пьет и читает в промежутках. Вот уже закончил Карамзина и перешел на "Историю России" Соловьева (Соловьев ему пришелся больше по нраву - конкретнее и глубже писал он, как ему показалось). А работать так и не тянет. Денег нет, жена грозится уйти и не вернуться совсем... Беда, в общем. И тут происходит у нас на заводе эта самая заваруха...
Случилось так, что сантехники, гады, серьезно запили всей бригадой в честь приближающегося 7 ноября - этого исчезнувшего с календаря, но отнюдь не из душ бывших совграждан праздника. Дело это, безусловно, нужное и понятное всему коллективу завода, оказалось совершенно неподходящим ко времени: грянули ранние морозы, а воду-то из системы они, за пьянкой, слить не удосужились, стервецы. Понятное дело, трубы на втором этаже полопались (у нас там администрация сидит), инструментальный цех внизу залило, электропроводку закоротило конкретно и намертво... Само собой, у нас на заводе было еще трое электриков - все люди очень приличные, но в своем деле электрическом, по честности, не ведали они ни бельмеса. Так, по мелочам что-то могли изобразить, например, "соплей двужильных" на стены накидать, но чтобы что-то сложное заделать, типа прокладки силовых питающих кабелей с разводкой в электрошкафах, или ремонт электрической части серьезного станка - это нет. Беда была еще и в том, что здание было старое, проводка много раз уже местами переделанная, а местами еще допотопная (в смысле, не до этого самого потопа сработанная, а вообще - метафорически древняя). И вот стоят они посреди мертвого цеха и не канают ни в борщ, ни в Красную Армию (а накануне тоже хорошо "вмазали"!)... И час прошел, и второй... Вот уже рабочий день скоро закончится, а они только с деловыми лицами по стенам лазают, да стремянкой тарахтят по металлическим плитам цеха. А простой-то идет, денежка незаработанная заводом капает... Главный инженер с главным механиком тут же, над их душами протрезвевшими висят... Уже и директор в курсе - несется с плановой охоты на кабана на своем заводском "Лэндровере" (свою дорогущую "Тойоту" жалеет, а служебная "Нива" ему, гаду, не солидна, видите ли. Вот и изыскал он из заводских средств деньги на совершенно необходимую для работы вещь - английский внедорожник за три с лишним лимона рэ!).
- Да-а, вот сейчас "хозяин" приедет и это полная жопа будет нам всем! - исполненным горечи голосом выдал, наконец, в тишину цеха главный инженер, и тут же спросил у электриков:
- Мужики, гнать вас надо с завода кебенематери, идиотов, а?
Электрики, как три суслика в степи, синхронно повернули к нему свои головы.
- А чо МЫ, Григорич? - ответил ему старший электрик, озадаченно почесав тыкву. - Здание старое, схемы электрических цепей неизвестно где теперь валяются... Да и есть ли они вообще - один хер бабушкин знает?
- "Щ-щас" директор, блиать, припрет с охоты - будут вам, блиатям, схемы! - сообщил им тогда и главмех, больше для убедительности момента, чем для пользы дела. - Схем у них нет... И что нам, блиать, прикажете теперь делать, а?
Вот тут я и выступил. Говорю главному инженеру:
- Григорич, посылай за Женькой Подорожниковым, ему это, как два пальца об асфальт...
- Твою ж мать, Саныч - где ты раньше был! - загорается главный инженер. - Единственная трезвая мысль за весь день! - но тут же и потухает опять. - А вдруг он, блиатина, опять в запое?
- Ну, - говорю, - тут уж не угадаешь! Хотя, постой-ка...
Мне, как бригадиру, полагалось знать периодические таблицы запоя особо ценных элементов, поэтому я, быстренько произведя в уме кое-какие расчеты, сказал:
- Не, не должен... Но, на всякий случай, возьми с собой пару пузырей "беленькой": если что, он и "датый" разберется тут лучше, чем эти гаврики.
Время - деньги! Григорич бегом в кабинет, две бутылки подарочной водки из сейфа в пакет, меня за шкирку... Запрыгнули мы в его старенькую "десятку", и по газам... Приезжаем к Женьке, звоним в дверь, затаив дыхание... Открывает жена - у нас как камень с общей души свалился. Проходим к нему в комнату, а он, гад, лежит и книжку читает: В.О. Ключевский "Исторические портреты". Весь из себя интеллигентный такой, сволочь, в очках... Повернул голову, посмотрел на нас поверх очков и говорит:
- А-а, это вы, господа? Чего надобно, любезные? По вашим родным лицам вижу, что вы мне премию по итогам квартала принесли. Угадал?