Минута и я очутилась под сводами огромной пещеры. Хоть и ничего небыло видно, но я знала, что я очутилась в огромной пещере. Где-то рядом капала вода, иногда в кромешной тьме вспыхивали бледно-зелёные огоньки, и никаких звуков, кроме капели. Попыталась сказать что-то, чтоб разбавить тишину, но из горла не вырвалось ни одного сипа. Не слышала даже биение сердца. Потопталась на месте я с минуту, но потом мне надоело, и я сделала шаг, в ту же секунду с беззвучным матом группируясь, чтоб по своему идиотизму не грохнуться слишком больно. Демоны, совсем я расслабилась!
Приземление вышло мягким. Тяжело вздохнув, пошарила руками, пытаясь понять есть ли ещё какие препятствия. В итоге я встала на четвереньки и поползла обшаривать пристанище. Надо же знать где тут что? Несколько раз повернувшись в разные стороны, поняла, что абсолютно потеряла чувство направления, на которое так часто полагалось. Это было жутко, по правде сказать. А ещё этот монотонный стук капающей воды… он безумно раздражал, проникая даже сквозь закрытые уши, словно был в голове. Не знаю, сколько я там пробыла, стараясь не сойти с ума от этого противного звука, но тут зазвучал голос, лиясь отовсюду мёдом.
— Прими себя, прими свою сущность, сроднись с ней, пробуди свой дар…— вещал помуркивающий голос, вкрадчиво повторяя одно и то же.
О чём он? Я и так себя приняла, а что за дар? Моя сила открыта… мурчащий некто повторял одно и тоже, словно его заело. Это раздражало и сводило с ума больше, чем назойливое капанье. Откуда-то изнутри поднималась волна жгучей ярости, затапливая, заставляя тело плавиться в желании что-то сделать. Через минуту до меня дошло, что я хотела обернуться. Только вот оборот не принёс облегчения, ещё больше обостряя растревоженные нервы. А голос злил ещё больше. Сколько бы я не кричала ему, чтоб заткнулся меня не слушали, повторяя одно и тоже бесчисленное количество раз.
А потом моё сознание стало распадаться на кусочки. Сколько парила в безвременье не знаю. Мысли текли вяло, сонно, да и я сама словно забыла всё. Нет, не так. Я помнила, но мне всё было не важно. И эта пещера, и этот голос, и артефакт этот. Родители?... Родители погорюют и родят мне брата, подготовят его и поставят главкомом. Всё же они ещё очень молодые. Друзей у меня толком нету, кроме четырёх побратимов, моей дворцовой команде поставят другого командира, да им же легче будет. А мальчики… а вот мальчики без меня умрут. Мысль пробудила во мне что-то вроде беспокойства, только очень слабого. Но и после полной без эмоциональности это был шквал, буря. Потихоньку начала накатывать злость на себя, да и на голос, на Лабиринт. Пока я тут висю моих мальчиков, может, уже на корм пустили или ещё что сделали!
Гнев всё ещё обжигал, заставляя кричать, но я принимала его как помощника, собирала себя с его помощью, ковала себя, как когда-то ковала реликвию. Теперь я видела все свои слабости, о которых даже и не подозревала, комплексы, пороки. Но я ничего не переделывала, ведь это буду не я. В момент, когда последняя часть меня встала на своё место я пообещала себе, что буду справляться со слабостями, комплексами и пороками, обращая их с выгодой для себя. Прекрасно понимаю, что это займёт много времени, но и у меня его достаточно.
Гнев, ещё недавно обжигающий, стал внутренним пламенем, мягко грея. Голос так и не смог, но теперь так не бесил, а просто зудел на краю сознания. Так, себя и сущность, если этот сгусток гнева и жажды разрухи можно так назвать, приняла… а что там с даром? Заседаем опять за медитации? Значит заседаем.
Только не успела засесть, как почувствовала, что на Вари пытаются давить ментально. Сообразить ничего не успела, как храброй мартышкой кинулась на защиту своему чуду. Даже про дар менталистики у Вариориса не вспомнила. Сразу навалилось ощущение, будто по мозгам кувалдой шибанули. Только у нас, отважных придурков, мозгов нет, вот и очухалась в ту же секунду, ударяя в ответ своей волей.
Мне отчаянно сопротивлялись, но уже начали отступать, пытаясь скрыться, убежать. Только вот интуиция просто орала о том, что надо этого «кого-то» подчинить, что иначе всё впустую. И как мне это сделать? Это же явно не дух, а я не менталист! Ладно, попробуем всё так же, волей.
Сделав чуть большее усилие, начала оплетать сознание атаковавшего, подчиняя его, но не гася. Это было чертовски трудно, моя «рыбка» несколько раз даже чуть не вырвалась из сетей, больно ударяя по мозгам. А потом в нашу игру подключилось моё чудо, помогая мне пеленать чужое сознание. Пусть и дар у него слабый, но зато хорошо отвлекает. В принципе, я бы и сама могла справиться, но провозилась тогда намного больше. Ещё одно усилие, и я начинаю злиться. С чего? Без понятия. Но я очень злюсь и это придаёт сил, позволяя одним последним рывком соединить все нити своей воли, заставляя принять её. Как-то в последнее время всё очень просто, чувствую себя героиней женских романов, где героиня легко и припеваючи спасает мир. Только вот я прекрасно знаю, что за всё придётся платить. И какой же будет плата? Тот, кого я удерживала, перестал трепыхаться и позволил проникнуть в себя, но при этом он пытал такой… злобой? Нет, скорее досадой, обидой, а только потом немного злобой. Очень интересное сочетание.