В какой-то степени у меня должок перед этим уродцем. И все же, увидев, как он давит лыбу, жопой почувствовал подвох. Отнял у него телефон и проверил входящие. Ему звонило насекомое? На кой-хуй ему звонило насекомое? Фелини, ты там совсем ахуел? Решил прогуляться налево? Пизды бы тебе вставить, да рано еще. Гр-р-р-р-р!!! Заставил Дайси перезвонить и отказаться от встречи. Пообещал оторвать ему все детородные органы, если он посмеет даже просто сесть рядом с насекомым посрать.
P.S. Пусть только попробует с кем-нибудь переспать. Сам не знаю, Что я тогда с ним сделаю. Его «партнера» по сексу прибью сразу, но к наказанию Фелини подойду с фантазией.
За три месяца до встречи: Подумал о насекомом. Подрочил. Убейте меня.
P.S. Последнее время это происходит все чаще.
За два месяца до встречи: Проезжал мимо школы. Конечно же, чтобы увидеть насекомое. Конечно же? Увидеть? Да… смирился со своей ебанутостью. Похрен, переживу. Заметил, что последнее время у насекомого начали появляться поклонники. С чего это он стал таким популярным? Первых двух претендентов я отвадил от него крайне быстро. Сломать пару конечностей было совсем не трудно. Но в этот раз все куда сложнее, потому что та поебень, что шманается за моей собственностью, бабенция! Внешне ничего — блондинка, маленькая, фигура — сойдет. Как только Фелини ушел с поля зрения, предложил девчонке подвести ее до дома. Раскраснелась пизда мелкая. Усиленно закидывал ее комплементами. Естественно она тут же в меня втюрилась. Блять, как я ненавижу маленьких девочек, которые еще мхом не обросли, а в трусах уже мокро как на автомойке! Въебенивала мне какую-то срань про смысл жизни и политику. Смотрел на нее и думал о двух вещах: первое — из моих ушей сейчас польется кровь, вторая — ужасно хотелось ебануть ее головой об панель машины. Четыре раза. Откуда такая тяга к выеживанию из себя чего-то неординарного и интеллектуального. Именно чего-то, Кем-то назвать эту мелочь язык не повернется. Дура останется дурой! Хуй ли ты еще к моему насекомому лезешь, сначала имплантируй себе мозги! НЕНАВИЖУ ТУПЫХ ДЕТЕЙ!
P.S. Наобещал ей всякой хренаты. На следующий день к насекомому она уже не липла, явно грезила мной. Вот сучка!
За месяц до встречи: Никогда раньше не ощущал Такой потребности в сексе, но сейчас трахатца хочу так, что вот-вот взвою. Ян предложил снять одну из элитных проституток, сказал, что беспокоится за целостность кожного покрова на моих ладонях. Ебаный юморист. Согласился. Заказал себе самую тощую и плоскогрудую. На ее фоне представлять насекомое было проще всего. Ночь секса никакого удовлетворения не принесла. Хочу на-се-ко-мое. Пиздец, а не жизнь.
P.S. Ничего… я еще выебу его как сидорову козу.
За три дня до встречи: Только сегодня узнал, что насекомое поступает в тот же институт, в который два года назад поступил я сам. Решил, что это неплохой повод встретиться. Договорился с деканатом о том, что введу насекомое в курс дела по поводу института.
P.S. Потому что, Йоп-твою-мать-блять-сука-заебался-дрочить!!!
За час до встречи: Что-то я… нервничаю. Ахуенно, Зуо.
P.S. Главное не перевозбуждаться раньше времени.
За минуту до встречи: Так, слышу его голос. Руки трясутся.
P.S. Как же я хочу его трахнуть!
Встреча: Ради того, чтобы увидеть подобное выражения лица стоило ждать столько месяцев.
Через пару секунд после встречи: Так, сейчас начнется истерика. Главное мне самому не сорваться. Пусть вопит в свое удовольствие.
Через полминуты после встречи: Вдох, выдох, вдох, выдох, терпи. Маленький тролль просто истерит.
Через сорок секунд после встречи: Надо что-то сказать, дабы его успокоить.
Через пятьдесят секунд после встречи: Держи. Себя. В. Руках.
Через минуту после встречи: Ебаное-блять-сраное-тупое-уебищное-гавно!!! Как-я-тебя-ненавижу!!! Заткнись ты уже, срань господня! Тупой уебок! Хуйли ты вообще здесь верещишь! Кто дурак? Я, блять, дурак? А ты…!!!
Тери и психолог
— Тери как ты себя чувствуешь после всего произошедшего?
— А как может себя чувствовать человек, которому прострелили ноги, которого бросил парень, отец впал в кому, маман до сих пор плачет по ночам, а сестра начинает привлекать противоположный пол?.. Чувствую лишь одно: кошмарную потребность в кукурузе.
— Тери, скажи мне, как ты спишь по ночам?
— В обнимку с одеялом.
— *терпеливо* Тебе снятся кошмары?
— Нет, телепузики мне еще со второго класса не снятся.
— У тебя красные глаза, снова плакал?
— Нет, обыкновенный запор.
— Ты не думал заняться каким-нибудь хобби?
— Оно у меня есть.
— Я имел виду чем-то более интеллектуальным, чем пребывание в виртуалии или сети.
— Чем вам дрочка не высокоинтеллектуальное хобби?
— Тери, тебе надо отвлечься.
— Поверьте, доктор, мне надо не отвлечья, а отдаться… прямо на столе и желательно Зуо.
— Свои фантазии ты можешь оставить при себе.
— Зачем, когда их можно проорать на весь ваш кабинет?
— Есть определенные моральные рамки…
— Я ни ем определенные моральные рамки, это мораль пожирает нас изнутри.
— Доктор у меня трагедия!
— В чем дело?
— У меня умер хомячок!!!
— Хомячок? Разве у тебя был хомяк?
— Нет… и не надо. Умрет еще.
— Сегодня ты выглядишь бодрее обычного.
— Ну хотя бы выгляжу.
— Есть две причины, по которым человечество никогда не вылезет их жопы.
— Да, какие же? Дураки и дороги?
— Нет. Я и Зуо.
«Есть два типа людей, которые мне нравятся: Умные и мертвые. К сожалению вторых куда больше.» Тери Фелини
— Тери, как ты представляешь себе людскую сущность?
— У каждого человека есть два режима: режим «Личность» и режим «Толпа». К сожалению у большинства — режим «Личность» атрофируется из-за слишком рьяного желания человека пребывать в этом режиме постоянно, не имея за своей спиной необходимого морального или интеллектуального багажа. А результат: креативная толпа с безосновательными претензиями и без намека на Личности.
— Эм…
— Проще говоря, чем ярче человек орет о своей оригинальности, шизанутости и ненормальности, тем бездарнее и бесхребетнее он в действительности.
— Не совсем улавливаю связь.
— Человек, которому дан настоящий дар, никогда не станет о нем кричать. А бездарный, но гордый человек никогда не припишет себе лживых свойств, которыми не обладал и не будет обладать.
— Быть может ты прав, но…
— Я прав. Кстати это третья причина, по которой человечество никогда не вылезет из Жопы.
— Но ты же говорил, что их только две.
— Я передумал.
— Тери, на тебя очень сильно давит общество?
— На меня? изумление Давит? Ну вы сказанули! Это я давлю на общество, причем беспощадно, не жалея женщин и детей.
— Тери, если ты все же встретишься с Зуо, что ты сделаешь?
— Разревусь и кинусь в его объятья, простив абсолютно все! нагло врет
Тери и Зуо
— Может займемся сексом?
— Может ты наконец заткнешься?
— А может я заткнусь и мы займемся сексом?!
— Еще слово и я не знаю что с тобой сделаю!!!
— Интригуешь, шалун!
Тери и Мифи
— Тери, что мне сделать, чтобы больше не ссорится с Лурной?!
— Застрели ее.
— Ну я серьезно!
— Тогда угости своей стряпней. Серьезно так угости.
— Я тебя очень люблю. Очень-очень. Так, как никого другого! И тебя… тебя я тоже люблю! И тебя, и тебя, и даже тебя!
— Тери, закрой холодильник!