И за это, скрепя сердце, я обязан сказать Ватерлоо спасибо.
Спасибо, Ватерлоо. Спасибо за то, кем я стал. Спасибо за то, что порвал меня в клочья, а затем дал полностью возродиться. За то, что поджарил меня на огне, и я смог использовать этот жар в борьбе за все, чего мне удалось достичь. Спасибо за то, что моя невинность уничтожена так беспощадно, хотя я цеплялся за нее пальцами и ногтями. Спасибо, что я увидел самую жестокую реальность, которую смог переварить, и, вопреки всему, понял, что могу выжить. Спасибо за каждый недопустимый поступок взрослых вокруг меня, потому что теперь я никогда не причиню того же своим детям. Спасибо за то, что я научился смотреть на вещи с разных сторон.
Благодарю, что обрел дар никогда не опускать руки.
Когда я думаю о Ватерлоо, я вспоминаю маленькие победы, которые приходилось одерживать. Я стремился к самообучению и не довольствовался доступной школьной программой. Когда все надоедало до черта, я писал целыми днями, или читал книги, какие только попадались в руки, или заставлял себя искать какое-нибудь укромное место, что-то вроде убежища. Я обучался игре на гитаре и ударных. Я писал песни на обратной стороне своих школьных тетрадок. Когда я пытался делиться этим с другими, они ухмылялись и не придавали значения тому, чем я жил и что хотел совершить. Люди пытаются отнять у вас все, особенно когда кажется, что им недостает того, что есть у вас. И почему только это происходит так часто?
Может быть, вы все – “грешники”. Может, вам под стать валяться в грязи, в которую религии мира окунули вашу плоть. И жариться вам на медленном огне в котле у Сатаны, брошенными на произвол судьбы на долгие времена в надежде на духовное возрождение. Но что, если вы заработали на своих грехах? Что, если грехи это ваша награда? Если дурных поступков не избежать, а так обычно и бывает, то какого хрена вообще ломать над этим голову?
Я знаю только то, что видел своими глазами, а я видел лишь, как 98 процентов людей в мире делают то, что им нравится. Представьте себе холм, наваленный из конских туш, которых никогда не кормили. Очень многих людей не волнует, попрали ли они чужие чувства, остальным важны только собственные переживания. Эгоистичные орды никчемных придурков отчаянно сопротивляются, чтобы не поцеловать чужую задницу, и рыскают по планете в поисках частички неба, прежде чем окончательно сгинут в преисподней. Таков мир, который мы оставляем позади себя. За этот мир умирали святые. Да мне нет до него дела. Что, звучит ужасно? Думаю, да. Но вы сами расшевелили меня, так что мучайтесь.
Ватерлоо, Айова – гребаный оазис в дерьмовом мире, по всей стране полно таких городов, и если бы моя воля, я бы снес бульдозером каждый кирпич, затем бы вымостил площадку и устроил парковку на этом проклятом месте. Я бы очистил землю ради спасения ее души. Это место - бетонная киста на земном рубце, истерзанном полумиллионом факелов, и почва вокруг обесплодила и покрылась трещинами.
Во мне еще живет тот напуганный отщепенец, с кокаином в мозгах, загнанный в автоприцеп и хватающийся за последний шанс. Иногда по ночам я возвращаюсь туда во сне и просыпаюсь от крика. Есть часть меня, которой страшно от того, на что я способен, и, как настоящий наркоман, я посвятил себя ежедневному становлению на путь истинный. Я грешу, как безумец, но оберегаю своих близких. Я вкалываю каждую секунду своей жизни и лезу из кожи вон, чтобы быть самым лучшим отцом. Все это было бы невозможно, если бы я рос в какой-нибудь психологической колыбели. Знаете ли, я бы не стал собой, если бы сперва не был “им”.
Радикальное изменение есть решение. От вас зависит, кем и чем вы будете. Если у вас достаточно сил, вы можете посвятить свою жизнь достижению цели. Если нет, вас ждет легкий путь – просто плыть по течению. Мне говорили, что грешить легко, но зачем вам характер. Думаю, это можно выразить простой фразой: люди ветрены, но у всех есть воля. Все мы творим глупости, пока никто не смотрит.
Итак, я оказываюсь точно в том месте, где был в самом начале: грехи это чепуха. Они могут куражиться. Они толкают нас на творчество. Они подводят нас к истине. Они освобождают нас. Они могут показать нам, кто мы есть или кем хотим быть, если мы поднесем свое лицо поближе к замочной скважине. Им не под силу только поменять что-нибудь в конце дня. Ну и что вы собираетесь делать, еще поговорить об этом? Забудьте о шансах, которыми вы могли воспользоваться, потому что вам кажется, вы не заслужили их.
Сейчас самое лучшее время для рассказа или цитаты: я думаю сделать и то, и другое.
Это было лето 88-го, и я влюбился. Ее звали Дженни, и она была самой красивой девушкой из всех, кого я видел до этого, настолько, что я сравнивал ее лицо с лицом любой женщины вплоть до недавнего времени. У нее были теплые рыжеватые волосы и мягкая белая кожа, зелено-голубые глаза и нежный запах, который был присущ только ей. Если бы она вошла в комнату сегодня, я бы почувствовал это даже с закрытыми глазами. Она была мечтой жизни, была “почти всем”. А я был резиновым мячиком за 25 центов, который бился о собственные стены, с красными от пьянства глазами и распушенным хвостом, в войне со всем, что было вокруг меня. По странному стечению обстоятельств она тоже запала на меня.
Мы были вместе целое лето, подростки, затерявшиеся во времени и глазах друг друга. Мне хотелось быть с ней каждую секунду – серьезно. По какой-то причине, когда я был с ней, я не был ребенком-паинькой, который не мог бы таскать ее всюду или дать ей все. Она вносила покой и жизнь в мой мир на долю секунды, и тут же отбирала все назад. Она была юна; вашу мать, я тоже был молод. И это все. Мне все было по фигу в то время. Для меня время остановилось, когда она ушла от меня.
И знаете, что я сделал? Тоже самое, что сделал бы любой грубый юнец в подобной ситуации. Я встречался четыре месяца с ее сестрой, и был самым подлым ебарем на этой чертовой планете. Я провел эту бедную девочку через ад. Я был таким отборным дерьмом, что ее отец справедливо угрожал прикончить меня. Я поступал так, потому что был тупым малолеткой, которому еще ничего неведомо в жизни. Я делал это, потому что хотел, чтобы кто-то сделал мне так же больно, и если бы я не смог причинить боль той, кому хотел, я бы причинил боль ее семье. Почему?
“Почему”: Как же нам приступить к разрешению этой односложной диллемы? Принимая в расчет неисчерпаемость наших душ, что приносит нам максимальное удовлетворение – любовь или месть? Предпочтем ли мы отдать все или взять все? Этот кварц нашего духа обладает способностью нарушать правила или разбивать сердца, и многие делали обе вещи, в том числе и я. Мы всего лишь книжки поколений, которые перелистывают в пасмурный вечер, а повороты сюжета даже не остаются в памяти. Учимся ли мы не повторять ошибок прошлого, или нам уготовано повторять их? Если грех – награда за свободу воли, то где тут суть, вашу мать? Большинство из нас никогда не следуют правилам, так кто вы такие, чтобы осуждать меня?
За мной много поганых поступков, свойственных человеку, я ведь человек. Это не значит, что я горд этим, что я хвастаюсь ими, и также не значит, что я все забыл. Я – человек с прошлым, ничего больше и, что важнее, ничего меньше. Никто не сможет прочитать будущее. Если вы умны, вы вспоминаете прошлое, чтобы лучше управлять настоящим. Мы делаем, что можем, со временем, которым располагаем. Но, все же, это наше время. В конце дня это единственная вещь, которая по-настоящему наша. Мое время занимает вечность; надеюсь, ваше тоже.