Мне было 16 лет, когда родился мой сын. Я жила в кошмаре, пытаясь остаться в живых. Я сбежала из дома в пятнадцать, чтобы выйти замуж за своего очаровательного принца, вот только он оказался каким угодно, только не очаровательным. Первый год жизни моего сына был похож на сценарий любого телевизионного фильма «про жизнь», где жестокие и агрессивные мужья преследуют своих жен, превращая их жизнь почти что в ад на земле. Одна причина ужаснее другой заставляли меня оглядываться годами, пока я пыталась осмыслить свою жизнь.
Меня, еще совсем маленькую, жестоко избивал и растлевал приемный отец. Это оставило в моей душе рубцы, для разглаживания которых потребовались десятилетия. Я была эмоционально нестабильной и до знакомства со своим первым мужем, а уж после того, что он со мной сделал, все стало еще хуже. Мне было всего шестнадцать лет; я не имела права быть матерью. Я была слишком юной, слишком незрелой и слишком нестабильной.
Но – о, как же я обожала своего сына!
Вы можете возразить, что дети рожали собственных детей не одно столетие. Во многих культурах это обычная практика, когда девочки покидают родительскую семью в тринадцать лет, чтобы завести свою собственную. Однако в большинстве случаев малышей растили в домохозяйствах, в больших семьях, состоявших из множества родственников. Таким образом молодая женщина училась быть матерью у старших женщин, которые были намного мудрее и опытнее.
Сегодня все не так. Семьи разбросаны по всей стране, и молодые родители оказываются «на передовой» безо всякой подготовки.
К тому же у молодых матерей прошлого редко имелся тот тяжелый эмоциональный багаж, которым навьючены сегодняшние молодые матери. Что касается меня, то у меня был не только такой багаж, у меня был еще целый воз дисфункций.
Т. Сюзанна Эллер – лектор, колумнист по проблемам воспитания и автор книги «Мама, которой я хочу быть» (The Mom I Want to Be). Отвечая на вопросы моей анкеты, она написала:
«Неразвитые навыки воспитания – весомый фактор в эпидемии потакания. Я часто разговариваю с родителями, чьи намерения благи, но методы держат их взрослых детей в подвешенном состоянии. Одна мать жаловалась, что ее взрослый сын даже не думает уезжать из родительского дома. „Почему бы вам не сказать ему, что пора жить самостоятельно?“ – спросила я. Она ответила, что он не способен финансово содержать себя. У этого молодого человека был дорогой автомобиль, гидроцикл и модная одежда, он часто позволял себе ужины в ресторанах и азартные игры. Мама и папа выплачивали ипотеку, оплачивали счета за еду и коммунальные услуги, и у них не было финансовых средств, чтобы „играть“. Где логика?! Этой матери даже в голову не приходило, что они не только внушают своему взрослому сыну, что другие люди будут заботиться о нем и его „потребностях“, в то время как он тратит деньги на свои „хотелки“, но также готовят его к катастрофическим отношениям в будущем. Однажды этот молодой человек заключит брак, и велика вероятность, что он будет ждать от своей жены подобных поступков».
Пора разрушить этот шаблон. Настало время выяснить, какого рода родителями мы являемся, и сделать то, что нужно, чтобы стать теми родителями, которые нужны нашим взрослым детям.
Осознание той роли, которую мы играем в динамике потакания, – важнейший шаг к успеху. Когда мы начинаем осознавать, что у нас проблемы с сердцем, мы становимся на один шаг ближе к тому, чтобы стать здоровыми. И мы должны сделать здоровой свою собственную жизнь, а не жизни наших взрослых детей, как бы нам ни хотелось им помочь.
То, какой образ жизни они выбирают, какие решения принимают или не принимают, что они предпочитают делать или не делать со своим будущим, зависит только от них, а не от нас. И когда мы, родители, начинаем выявлять свои собственные проблемы, это служит невероятным источником вдохновения.
Направить луч прожектора на себя – смелый первый шаг к изменению нашей жизни, а если будет на то воля Господня, то и жизни наших взрослых детей.
Прощать – это хорошо. Помогать – это хорошо. Заботиться о наших взрослых детях – это хорошо. Однако, когда постоянная нужда, вечный кризис или сменяющие друг друга невзгоды становятся для наших взрослых детей правилом, а не исключением, мы должны сделать шаг назад и присмотреться к своей собственной жизни. Мы должны распознать собственные проблемы с потаканием и изменить наши шаблоны поведения.
Я понимаю: мысль о том, что вы, возможно, внесли вклад в неудачные решения своих взрослых детей, вызывает дискомфорт. Вероятно, некоторые из вас на самом деле мало причастны к причинам, вызвавшим текущий кризис в жизни вашего взрослого ребенка. Возможно, вы не являетесь хронически потакающим родителем. Но не бросайте книгу. На этих страницах вы найдете многое и для себя.