«Страх и чувство вины. Страх охватывает нас, когда мы думаем, что, если скажем „нет“, наш взрослый ребенок сотворит еще больший хаос из своей жизни, и нам придется жить с болью и/или стыдом, вызванными этими последствиями. Чувство вины мотивирует нас, поскольку нам часто кажется, что мы каким-то образом подвели своего взрослого ребенка, когда он был младше, своим действием или бездействием». (Лесли Верник, автор книги «Эмоционально разрушительные отношения» (The Emotionally Destructive Relationship).)
«Родители, которые не справились с собственной болью и опытом насилия – часто потому, что не знали, как это сделать, – хотят „защитить“ своих детей от боли и страданий. Некоторым родителям нужно вначале получить помощь в решении их собственных проблем, прежде чем пытаться помочь своим взрослым детям». (Джорджия Шефер, лицензированный психолог.)
«В числе основных причин наверняка есть страх. Спектр страхов, вероятно, включает как минимум следующие: 1) страх, что ребенок меня отвергнет; 2) страх перед тем, что случится с моим ребенком, если я о нем не позабочусь; 3) страх перед тем, что скажут люди; 4) страх жить с чувством вины в том случае, если мой ребенок пострадает или причинит вред себе или другим». (Билл Оудемолен, старший пастор Библейской церкви Футхиллс, Литлтон, Колорадо.)
«Кажется, что так легче. Это все равно что просить их выполнять работу по дому в детстве: я лучше сделаю все сама, чтобы не приходилось постоянно нудеть. Когда ребенок становится старше, просто увеличивается масштаб проблем». (Хизер Геммен Уилсон, автор книги «Поразительная красота: мой путь от изнасилования к возрождению».)
«Многие родители выбирают линию поведения, основываясь на чувстве вины из-за собственной несостоятельности, решений (например, „больше работать и меньше развлекаться“) и недоступности для своих детей. Существуют также ошибочные представления о том, что означает „любить“. Например, „родители, которые действительно любят своих детей, ни за что не выгнали бы их из своего дома, не отказались бы внести за них залог, не настаивали бы на том, чтобы они оплачивали аренду жилья или следовали заведенным дома правилам“». (Джейн Рубьетта, писательница и лектор.)
«Я знаю одного отца семьи, выросшего в детском доме, где была очень жесткая структура. Каждому ребенку в этом доме давали конкретные трудовые задания, от них требовалось посещать часовню на территории дома, за выполнением многочисленных правил строго следили, и т. д. После того как этот мужчина покинул детский дом и окончил колледж, он женился, и у супругов родилось несколько детей. С самого начала было очевидно решение отца, что его дети не будут воспитываться в такой жесткой и структурированной среде, в какой рос он сам. У детей было очень мало обязанностей и дисциплины и слишком гибкий распорядок жизни. Сегодня жизнь этих детей – сплошной хаос: наркотики, отсутствие направления и повторяющиеся неудачные решения». (Арли М. Хегарти, пастор-консультант, Сообщество евангелической свободной церкви, Элверсон, Пенсильвания.)
Попробуйте проанализировать свои отношения со взрослым ребенком и определить, почему стали ему потакать – и в какой мере? Некоторые родители потакают так, что сводят на нет любую потребность взрослого ребенка самостоятельно определять свою жизнь. Другие родители потакают намного меньше, но в самый раз, чтобы взрослый ребенок научился дергать за нужные струнки для стимуляции подобного поведения.
Как отделаться от привычки потакать
Вас не должно удивлять, что первое обязательство, которое должен принять на себя родитель взрослого ребенка, – положить конец шаблону потакания. Степень потакания в данном случае неважна. Это означает преодоление чувства вины, страха, сожалений о прошлых ошибках и всего остального, что заставило нас поощрять деструктивный образ жизни наших взрослых детей.
После того как вы приняли это обязательство, его можно реализовать двумя способами. Можно просто перестать потакать взрослым детям одним махом, а можно «перекрывать кран» постепенно, в течение нескольких месяцев или лет. Я, как человек, знающий предмет изнутри, не являюсь сторонницей постепенного плана.
Во-первых, это посылает нашим взрослым детям неоднозначные сигналы, а во-вторых, родителям тоже тяжело метаться туда-сюда от потакающего поведения к системе четких границ, которые мы пытаемся установить. Кстати, это не означает, что мы будем действовать впопыхах, не продумав свои действия заранее. Нам нужен план.
Мой собственный опыт оттягивания перемен показал следующее: до моего сына дошло, что звонить мне из тюрьмы и просить, чтобы я внесла за него залог, больше не выйдет. Но он знал, что по-прежнему может рассчитывать на то, что мама будет переводить деньги, чтобы он мог купить сигареты, туалетные принадлежности, почтовые марки и прочие вещи. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было неудачным решением, но я оправдывала его, считая «помощью». Я также считала «помощью» то, что неоднократно упаковывала, перевозила и хранила его имущество, когда его либо выгоняли из съемной квартиры, либо приговаривали к тюремному заключению.