Был еще один способ, которым я подрывала свою решимость положить конец потаканию. Потратив за минувшие годы десятки тысяч долларов на программы стационарного лечения для него, я решилась прекратить их финансировать. Однако не перестала помогать ему в поисках учреждения, в котором была свободная койка, которую он мог оплачивать самостоятельно. Часто это требовало бесчисленных телефонных звонков, которые он мог бы делать сам, если бы действительно был серьезно настроен получить помощь. Всеми этими хлопотами занималась я, вплоть до того, что помогала ему заполнять бланки для оказания экстренной медицинской помощи, потому что он с трудом разбирал мелкий шрифт. Из примерно полудюжины стационарных программ лечения, которые мой сын начинал за эти годы, он ни одну не прошел до конца.
Еще одной проблемой был сотовый телефон. Поскольку я отчаянно хотела поддерживать контакт с сыном любой ценой, однажды я подписала договор на сотовый телефон для него с условием, что он будет вносить ежемесячную плату. У него не было кредитной истории, позволявшей выбрать этот план обслуживания. Каждый месяц мне приходилось выдерживать бой, чтобы заставить сына привезти денег или выслать их почтой (расчетного счета у него не было). Поскольку договор обслуживания его телефона был оформлен на меня, если его счет не был оплачен, мой телефон тоже отключали. Не спрашивайте, приходилось ли мне вносить эти платежи вместо него! Так и было, пока я не усвоила урок и не позволила отключить его телефон, вынудив сына искать план обслуживания самостоятельно, что он в итоге и сделал.
Стыдно признаться, сколько раз я стояла на своем в одной сфере, но колебалась в других!
Сколько раз я отступалась от своих решений, полностью теряя доверие, которое тогда еще питал ко мне сын!
Вот что я имею в виду, когда говорю, что затягивать с принятием обязательств не стоит. Это посылает вашему взрослому ребенку неверный сигнал.
Да, суровым быть трудно
Работая психотерапевтом в консультативной фирме «Оазис» в Ланкастере, штат Пенсильвания, Билл Тейлор часто советовал родителям демонстрировать суровую любовь.
– Часто, думая о «суровой любви», – поясняет он, – мы боимся, что ее будет тяжело вынести взрослому ребенку, тогда как в действительности она тяжело дается родителю.
Безусловно, когда мы начинаем менять способ реагирования на своих взрослых детей, их жизнь становится сложнее. Но и для нас, родителей, она на самом деле становится такой же трудной. Мы должны оставаться «суровыми», стараясь сохранять последовательность в нашей новой линии поведения, как бы ни реагировали на нее наши взрослые дети.
Билл на собственном опыте убедился, как трудно – но при этом полезно – использовать суровую родительскую любовь.
«Когда мой старший сын ввязался в противозаконную деятельность, которая закончилась для него тюрьмой, он ежедневно звонил мне по нескольку раз на дню, рыдая и умоляя внести за него залог. Я мог это сделать – более того, хотел этого всем сердцем. Я хотел прыгнуть в машину, помчаться за сыном и привезти его домой. Мне было невероятно трудно оставить его там, за решеткой, с закоренелыми преступниками, зная, что ему придется столкнуться с последствиями его действий и, наконец, получить жизненные уроки. Но я не мог потакать ему в попытке выйти сухим из воды, как бы мне ни хотелось его выкупить. Это было не просто трудно. Я плакал каждый раз, вешая трубку, и мое сердце разрывалось от боли за него.
Потом, после своего освобождения, он сказал мне: «Папа, я знаю, что тебе было тяжело оставить меня в тюрьме, и я хочу, чтобы ты знал, что я на тебя не в обиде. Я очень многое понял о себе, пока был там, и теперь совершенно иначе смотрю на жизнь. И одно знаю наверняка: я не хочу больше никогда туда возвращаться. Я полностью изменю свою жизнь».
Частью процесса принятия обязательств для родителей, готовых положить конец своему потаканию, является четкое осознание чувства вины, которое будет преследовать их, пока они делают свое дело. Как Билл Тейлор оплакивал тюремное заключение сына, так и вы будете лить слезы, руководствуясь суровой любовью. Вы должны подготовиться к тому, что будете видеть, как больно вашему ребенку.