— Я тогда еще в школу ходил!
— А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!
Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
— Лейтенантом? Да я когда выпью и генералом могу!
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
— Поручик, приезжайте ко мне на чай.
— Да мне и дома не плохо.
— У меня варенье вкусное.
— Наташа, я же не люблю сладкого.
— Ну, приезжайте — трахнемся!
— Намек понял.
Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:
— Мне понравился солдат, который подбил танк.
Машенька говорит:
— А мне понравилась медсестра — она вынесла раненого с поля боя.
Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился толстый наркоман.
— Какой наркоман?! — спрашивает удивленная учительница.
— Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:
— Ну и темнотища тут у вас — прямо как у негра в заднице!
— Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! — отвечает один из рядовых.
Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.
— Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.
Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:
— Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.
Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:
— Первый танк, пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
— Второй танк, пошел!
Второй танк двигается.
— Третий танк, пошел!
Третий танк ни с места.
— Третий танк, пошел!!
Та же реакция.
— Третий танк, пошел… Вашу мать!!! — не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
— Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.
— Где был? — спрашивает Ржевский.
— Играл.
— Ну и как игра?
— Проигрался.
— Много?
— Триста тысяч.
— Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
— А ты думаешь, что я в руках несу?
Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:
— Вон генерал с женой, а вон его любовница.
— Вон полковник с женой, а вон его любовница.
Жена спрашивает:
— А твоя тоже здесь?
— Вон она, — скромно показывает лейтенант.
— Гм, а наша-то — самая симпатичная!
Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:
— У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?
— Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»
— Но, поручик, так можно и пощечину получить!
— Можно! А можно и впендюрить.
Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:
— Что же, товарищ генерал, придется отступать.
— Никогда! — отвечает тот. — Мы будем наступать в противоположном направлении!
Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.
— Поручик, вы любите детей? — спрашивает восторженная графиня.
— Детей? Нет… Но сам процесс!..
К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:
— Дочь просила передать вам, что ее нет дома.
— Тогда передайте ей, что я не приходил.
Полковник отдает приказ:
— Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться — туда ходят только девушки на букву «б» — в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…