Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали — все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!
Генерал на плацу кричит:
— Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
Сигнал к атаке — три длинных зеленых свистка!
Генерал читает солдатам нравоучение:
— Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
— …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!
Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:
— Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.
— Все это так, — отвечает Ржевский, — но если бы вы знали, как она благодарна!
Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:
— Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?
На балу во время очередной мазурки.
— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
— Да это нам, гусарам, не х…й ссать, — Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. — Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.
Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:
— Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
— Товарищ генерал, вы забыли мозги! — кричат врачи.
— Ничего, они мне теперь не понадобятся!
Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.
— Почему только на танках?
— Я видел, там две такие большие собаки ходят…
Генерал приходит к врачу и говорит:
— Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!
Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:
— А теперь как?
— Да вы просто гений, голубчик! Раз-два — и позвонки вправили!
— Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!
На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:
— Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито — как в детском саду!
Курсант вытягивается в струнку и говорит:
— Исправлю, товарищ полковник!
— То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы — будущий офицер!
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.
— Рядовые — вполне возможно, — ответил младший командир, — но только не сержанты.
Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового:
— Что вы можете сказать против ваших командиров?
— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
Командир построил роту на плацу:
— Кто любит легкую музыку — три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
— Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
Лейтенант построил роту и командует:
— Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!
Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:
— Что это такое?
Лейтенант, не растерявшись, отвечает:
— Это опытный образец новой антирадарной установки!
Генерал:
— Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!
В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:
— Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я — капитан Нечипоренко.