— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
Командир роты был в ярости.
— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней — встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».
Рядовой был вызван к командиру:
— Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
— Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, — ответил любитель биологии.
Командир роты выговаривает солдатам:
— Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…
Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:
— Ну и где ты был?
— На похоронах.
— А почему синяк под глазом?
— Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся — подхватил генеральшу и давай танцевать!
Приказ по пограничной заставе:
«Часовых подобрать по размеру валенок!»
Командир:
— Сегодня будут танцы!
Солдаты:
— Ура!
— Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки, и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский газик. На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
Командир роты — солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро п…дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п…дуйте обратно… Пожалуйста!
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Сержант подходит к командиру и говорит:
— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:
— Спокойно, Васенька, спокойно.
Мимо проходит женщина и говорит:
— Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково — Васенька!
— Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька — это я!
Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:
— Что, клапана стучат?
— Нет, где-то течет.
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
— Все ясно, кроме одного: как эта загогулина проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант роняет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»