Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:
— Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции — а он не работает!
— Так и должно быть, — ответил президент России. — Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.
Экзамен по военному делу, дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить…
Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
— Ага.
Деликатный военрук начинает лекцию следующими словами:
— Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики. Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг — без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:
— Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона.
Англичанин говорит:
— А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло.
— Ну а моя, — заявляет русский, — три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная.
На занятии капитан спрашивает у курсанта:
— Что должен сделать солдат, если на дуло его ружья села птица?
— Проснуться, товарищ капитан!
На занятии в школе радистов курсант рапортует командиру:
— По вашему поручению рядовой Петров собрал приемник, принимающий все радиостанции мира!
— Молодец, Петров!
— Только у него есть один недостаток.
— Какой?
— Он их все принимает сразу.
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
К командиру роты заходит старшина.
— Товарищ капитан, у нас в роте «голубые» завелись.
— Откуда вы знаете?
— А у меня кто-то косметичку спер.
Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о муже. Та отвечает:
— Мой муж — моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один месяц бывает дома.
— Представляю, как ты измучилась! — говорит подруга.
— Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своих родителей!
Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж — глухонемой капитан дальнего плавания».
— Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
— Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
— Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!»
Два разведчика попали в засаду. Один говорит другому:
— Главное в нашем положении — сохранять хладнокровие.
— Куда уж больше! У меня и так кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает!
Офицеры собрались на рыбалку, но один из их боится, что жена его не пустит. Другой дает совет:
— Как встанешь утром, посмотри на жену и скажи: «Ну у тебя и задница!»
Увидишь — она сама тебя выставит.
Он так и сделал: проснулся, откинул одеяло, посмотрел на жену и сказал:
— Какая задница!.. А ну ее — эту рыбалку!
Мойше:
— Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
В военном училище проходит занятие по стрелковому оружию. Капитан спрашивает: