— С чего нужно начинать чистку автомата?
— С проверки номера!
— Это еще почему?
— Чтобы не почистить чужой автомат, товарищ капитан!
На занятиях по строевой подготовке рядовой задает вопрос капитану:
— Товарищ капитан, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду «Смирно!»?
— Да.
— А если сразу же после того как зашел командир роты, в казарму войдет командир батальона, должен ли он командовать «Смирно!» опять?
— Да.
— Но это же абсурд, тогда с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»
— Логика, рядовой, отступает перед воинским уставом!
Лейтенант-алкоголик вел машину в нетрезвом виде, сбил пять человек, протаранил шесть машин, сломал два дерева и столб с электрическими проводами. Придя в себя, он увидел доктора:
— Что со мной?
Доктор заглянул в карту и ответил:
— Вот результаты ваших анализов, голубчик: в вашем алкоголе обнаружено небольшое количество крови.
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
— Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!
Посредник на ротных учениях в чистом поле дает команду:
— Воздух!
— Рота, в кусты! — отдает приказ командир.
— Какие кусты? — удивляется посредник. — Их здесь нигде нет!
— Самолетов тоже, — парирует командир.
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели, и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
— Полковник Петров слушает.
— Товарищ полковник, вы дурак!
— Это кто говорит?
— Все говорят.
На плацу проходит занятие по строевой подготовке. Старшина командует:
— Взвод, напра…
Тут один из солдат резко поворачивается направо.
— Рядовой Иванов, почему выполняете, не дождавшись окончания команды?
— Товарищ старшина, я понимаю начальство с полуслова!
Капитан проводит занятие по артиллерийским орудиям:
— После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.
— А если снаряд летит над водой? — спрашивает один из курсантов.
— Дела корабельной артиллерии нас не касаются, — отвечает капитан.
На занятиях по артиллерийской технике капитан объясняет устройство гаубицы:
— Вот это, товарищи курсанты, гаубица. Она стреляет по кривой.
Один из курсантов спрашивает:
— А если гаубицу положить набок — будет она стрелять из-за угла?
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
— Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
— А-а-а!
За советским кораблем охотится иностранная подводная лодка. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и закричал боцману:
— Торпеда! Щас рванет!
Боцман в сердцах вскрикивает:
— Твою мать, — и ударяет что есть сил кулаком по столу. Корабль разваливается и тонет.
Боцман всплывает на поверхность воды и кричит капитану:
— Ну и дурак ты!
— А что?
— Торпеда-то мимо прошла!
Старшина купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, тот спрашивает:
— У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?
— Если у генерала будет хорошее настроение — то к младшей, если же плохое — придется взять старшую, — отвечает тот.
Капитан говорит старшине:
— Нехорошо как-то получается, голубчик. Ведь вы спите с моей женой.