Моя мама всю свою жизнь чувствовала себя одинокой. С самого раннего возраста она была одна в семье. Ее окружали родные и двоюродные бабушки и тетки. У нее не было даже троюродных сестер и братьев. Ее мечтой детства было желание выйти замуж и родить много детей.
Рождение детей и их количество – это решение обоих родителей в рамках семьи. Взрослые люди осознанно идут на то, чтобы в их доме бегали малыши и приносили радость. Кажется, что будущие трудности совсем не беспокоят ни пап, ни мам. Женщина добровольно берет на себя трудности вынашивания детей. Некоторым доставляет даже удовольствие регулярно посещать роддом. Кормить большую семью – это уже обязанности папы. И домашний детский сад выглядит таким милым и замечательным с обилием дней рождений, веселых встреч Нового года и прочих семейных радостей. Но среди всего кроется то, о чем не задумываются родители, когда представляют себе дом – полную чашу. Дети, выросшие в многодетной семье, часто выходят во взрослую жизнь с приданым, которое хочется спрятать от других глаз. Зачастую приобретая разные комплексы, страхи, привычки, рано становясь взрослыми, эти дети теряют радость детства и долго хранят боль и обиды от недостатка внимания и бытовой неустроенности. Кажется, что родители не представляют себе, а что же будет потом, когда дети вырастут, начнут получать образование, жениться и выходить замуж. Дать полноценное образование, помочь материально в становлении семьи, дать хоть какое-то приданое может мизерное количество семей. Все остальные отпускают детей в вольное плавание по жизни. И когда появляются внуки, то у родителей уже не хватает эмоциональных сил, ни здоровья быть бабушками и дедушками.Анонимный автор
Мама опять начала, разумеется, не на пустом месте. Я закричала, возмутившись, что папа сказал незаслуженно мне обидные вещи, неправильно услышав мои слова. Она сначала завизжала: «Закрой рот, сука, б…ь!» Потом сидела, грызла орехи и говорила, что я дерьмо и паршивый человек, что я уродина и гадина. Как психолог. И все психологи суки, раз я такая сука. (А я учусь на психолога просто.) И дура я, и дебилка, и все на свете. И вообще, мне нужно идти на стройку с моим поганым визжащим голосом, командовать прорабами, а так я полное чмо и ничтожество. Увы, это дословно. Она сидит и прямо в лицо это выговаривает, жадно ловя мои эмоции в глазах. Видит, что я не реагирую, все гаже и гаже говорит вещи: «Вы все гады, сволочи, твари, психолог – профессия для не для такого дерьма, как ты, я на психологов бумагу напишу, чтобы эту профессию убрали…»
А как только я начала плакать и голос стал срываться, обрадованная собралась и ушла, визжа, что я е……я истеричка и испортила ей настроение. Потом она сидела и обзывала меня в комнате, что я гадко разговариваю, а папа ей поддакивал. Уйти сразу я не могла, я ела первый борщ брата-повара, и это было бы очень гадко с моей стороны.
Я уже не могу, плачу и плачу, я потеряла смысл жизни, я не могу думать, что я сильная. Она жрет меня, моя мать, я не могу её прощать и любить! И карьеру она свою лицемерием сделала, она с детьми работает в детской комнате, с ними она по-доброму разговаривает, не визжит и не швыряет вещи.
Я мечтала быть психологом, с удовольствием училась, а она все сожрала своими словами, что я г….о, а не психолог. Извините, что так безграмотно. Я умереть хочу… Я не вижу смысла жить…alena_aks Боюсь признаться, но держать в себе это всё уже нет сил… Всё моё детство с периодичностью в полгода/год один из моих родителей буйно выпивает, и вот уже много лет я каждый раз попадаю под «горячую руку», меня бьют и матерят… Конечно, я уже выросла и сформировалась как личность, но эта беда творится в моей семье до сих пор и неизгладимо оставляет отпечаток в памяти у меня и у моей младшей сестры… Я очень за сестру переживаю: ей всего 8 лет, в таком возрасте она должна любоваться красотой жизни и мира, а вместо этого смотрит на насилие, боль и агрессию… Мне очень трудно сейчас даже писать всё это, но мне нужно наконец-то вылить свои переживания. Я прошу лишь совета… Что мне дальше делать? Как вести себя дальше при таких ситуациях? Как уберечь сестру, если это ещё возможно? Я пробовала по-всякому реагировать на происходящее: игнорировать, смеяться, уходить… Но результат всегда один и тот же – плевок в мою душу, которая с каждым разом всё сильнее умирает.
Нобуру
Знаете, рано или поздно всякому терпению приходит конец. Теперь, когда меня в очередной раз довели до слез родные родители, я больше не могу все это держать в себе. Я так устала от этого всего… Я больше не могу. Я не хочу больше жить, я не хочу завтра просыпаться. Я хочу умереть. Я устала быть сильной. Я тоже хочу любви и ласки родителей, хочу слышать не только постоянные упреки и крики в свой адрес. Хочу просто услышать пару хороших слов из их уст. Не хочу больше слышать постоянных придирок мамы. Мне надоело радостно встречать мать с работы, потому что сразу при входе она меня в чем-то начинает упрекать или может накричать. Надоел отец, который постоянно винит меня непонятно в чем. Мне все надоело!
Наступил такой момент, когда меня предали все мои друзья. У меня нет любимого человека. Я совсем одна, и вот сейчас я себя чувствую такой одинокой. Нет такого человека, которому бы я могла все рассказать, просто поплакаться на плече. Да, родители меня обеспечили материально, но они никак не могут понять, что материальное не главное, я хочу почувствовать их любовь. Знали бы вы, как они ко мне относятся! И самое противное, что я при этом молчу и даю себя в обиду. Я… Мне так больно! Ведь я их и люблю, и… ненавижу. Я жалею, что умею любить. Я хочу быть бездушной тварью, какая их не будет прощать и уйдет от них навсегда. Как-то я уже хотела с собой покончить, но вспомнила о них. Опять преградой мне стала любовь!!!!!!
Господи, как же мне сейчас больно. Я не заслужила все это! Я хорошо учусь, не пью, не курю, по ночам не гуляю. Есть подростки в 100 раз хуже меня, но к ним относятся, как к детям, а ко мне, как к тряпке: «Ее можно обижать, ведь она все простит!» Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ! За вот эту доброту душевную. Об меня можно легко вытереть ноги. Кто я такая? Я – игрушка для родителей. Господи, я, как никогда, хочу умереть сейчас. И сейчас я пишу вот этот пост в интернете, который мне заменяет живого человека. Когда-нибудь я либо сойду с ума, либо покончу с собой. Ведь я же не железная. Я обыкновенный человек с элементарными потребностями в душевной теплоте других людей. А ее нет. Я одна во всем мире. Долго я не продержусь…Ответ ДРУГА
Грустные письма, но прошу, девчонки, не отчаивайтесь. Я помогу вам найти друзей. Но прежде предлагаю примерить на себя другую точку зрения, которая гласит: «Не пора ли избавиться от жалости к себе?»
Посмотрите вокруг. В мире происходит столько событий, которых, по мнению нытиков, просто не может быть. Да – совершаются новые открытия. Да – наступают весна, лето, зима, осень. Да – исцеляются от неизлечимого. Да – любят и любимы. Да – живут дружно и счастливо. ДА, ДА, ДА! Что нужно, чтобы пессимистическое «нет» превратилось в «да»?
Проснуться. Перестать надеяться, что кто-то это сделает за тебя. Девочки! Включайте любознательность и стремление к счастью. Сделайте усилие, улыбнитесь жизни. Вдохните полной грудью глоток свежего воздуха и чистой энергии. И, раз уж родились на свет и живёте на этой Земле, так развивайте свою готовность идти к победе. Проявляйте способность идти вперед, когда другие отступают перед трудностями.«Если ты думаешь, что ты можешь – ты можешь! Если ты думаешь, что не можешь – ты не можешь» , – говорил знаменитый Генри Форд.
Ваш друг КЕИФП А эта притча – в подарок.
Остров чувств Давным-давно, далеко отовсюду, был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей: Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь. Однажды Чув ства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только увидев, что на спасение острова нет надежды, что он почти весь ушёл под воду, Любовь принялась звать на помощь.