Но сила человеческого духа – это сила сопротивления! Устоять во встречном потоке, не начать металлически рявкать в ответ!
Что же делает наша фея-кассирша? В преисподней своего киоска?
Она делает единственное доступное ей добро: своей волей продлевает действие проездных билетов. Конечно, не всем, а только бедным. Когда в кассу просовывается сморщенная рука старушки или узкая ладонь студентки с бросовым колечком, или натруженная рука многодетной мамы без следов маникюра, или поеденная морозами лапа работяги, с мозолями на мозолях… Фея вбивает неверную дату, на неделю вперёд.
Мелочь? Кому как! Не сосчитать утренних пассажиров, бросающихся к автобусу, на который нельзя опоздать, и с ужасом вспоминающих, что проездной кончился… Но он вдруг не кончился! Это чистое волшебство.
Нарушение закона? А как насчёт высших законов? Автобусная фея бескорыстно служит людям, оставаясь неизвестной и даже безымянной.
Обман государства? Так давайте осудим муравья, утащившего для других муравьёв крошку сахара со склада размером с Африку, где все воры – до последнего кладовщика!
Стоп-стоп, никакой политики в нашем рассказе или этой, как её, оппозиции! А то не напечатают наш рассказ и будет сидеть грустный ненапечатанный автор в своих Мытищах.
Такая атмосфера добра исходит от киоска, что тоже хочется сделать хорошее. А вот и нуждающийся – заблудившийся иностранец. Конечно, иностранец! Разве соотечественник наденет бежевую шубу в октябре? Гость столицы ищет на задворках спального района Алмазный фонд. Поняв мои объяснения, иностранец хочет поблагодарить и заодно блеснуть:
– Как это сказать по-русски? Тёртый воробей? Стреляный калач? Вы – тёртый воробей!
– Спасибо.
Да, сложен русский язык! Пусть профессор Гарварда попробует перевести фразу, прилетевшую из подворотни: «Давайте пулей руки в ноги и смотаемся за третьим пузырём, пока не окосели!» Или к месту использовать всесильное слово «ёптыть», означающее вызов, дерзновение, сомнение, насмешку, превосходство, иронию, удивление, признание мастерства и покорность судьбе.
Подлетаю на воробьиных крыльях к эстакаде – центральной нервной системе города. О чём думают водители машин?
В приличной «Тойоте» едет профессор экономики, работающий на правительство. В его голове – высокая теоретическая мысль: «Если крупно суммировать, то ценовая политика – это инструмент эволюции. Высокие цены должны вытеснять бедных туда, куда слабых выдавливают законы природы – в небытие… Ведь именно платёжеспособность отличает людей от животных…»
А вон в том серебристом «Мерседесе» едет комик стэнд-апа, придумывает корки на завтрашний вечер. «Знаменитый актёр Энтони Хопкинс записал альбом хип-хопа. Теперь он известен как мистер Хипхопкинсон. Вьетнамский политолог Пень Пнём… Что-то меня на именах заклинило! Надо переключиться. Китайский дипломат Ни Х…я»…
А в этой помятой «тройке» едет сотрудник компании мобильной связи. И ему только что пришла в голову ошеломительная бизнес-идея! Нужно собирать данные о перемещениях клиентов и предоставлять суперуслугу: разведение маршрутов. Чтобы вовремя сворачивали в сторону все люди, не желающие видеть друг друга. Тёщи с зятьями, враги по работе, бывшие в отношениях, одноклассники, соседи… Смс-оповещение: «Лена из чёрного списка в ста метрах! Маршрут перестроен». И представляет уже сотрудник, как создаёт собственную компанию, она врывается на рынок… Бывшего босса можно взять курьером. Из благотворительности.
Одна за другой проносятся три чёрные чиновничьи машины. Не слишком ли много в Москве чиновников? В первом лимузине – председатель комитета по цензурной политике, обдумывает доклад на тему «Гений и злодейство». Во второй – потомственный дипломат, разминает язык скороговоркой: «На Балканах балаган: баклан в балаклаве перебакланил с балкона бакалеи бакланов бакалавриата»… А в третьей – свежеизбранный депутат из провинции, думающий о чём-то важном… Об интерьере будущей бывшей казённой квартиры: «И обязательно дизайнерскую статую! Рогатая львица? Сфинкс с лицом губернатора?..»